701、曾经听某女说其单位体檢的时候，女性都要做妇科检查把一根又粗又长的东西套上TT以后插入体内做B超。已婚的从前面进未婚的从后面进。据某女说凡是已婚的，出来的时候都是红光满面；凡是未婚的出来的时候都是脸色发青，走路歪斜某女说差点就当场喊“老娘不是处”了……
　　　　702、某员工欲骂其克扣工资老板“吃人不吐骨头”
　　　　结果张嘴来句“你丫吃人不吐葡萄皮！”
　　703、高中读书比较紧张,为了保证学苼的睡眠,班主任经常会去宿舍查房,监督大家早点睡觉.不知道从哪里弄来个游戏机(巴掌大的,玩俄罗斯方块的那种),一天晚上睡觉前他玩的正过癮,突然有同学喊"老师来了!",他反应倒快,一下就将游戏机塞被窝里边了,然后假装在准备睡觉,当时太急,游戏没关,又是开了声音的,老师开始可能也看到他在玩,就直接走到他边上问他在干什么,他还装的很镇静:"没干啥啊,准备睡觉了",老师就直接去被子里翻,这个时候搞笑的是游戏机的声音在那叫"加油!加油!......",当老师拿出游戏机的时候刚好死了,游戏机冒出一句:"你完蛋了!",哈哈,那个配音简直太绝了.........
　　　　704、记得初中时候我的一好朋友茬那办板报.周围几个同学一起边看她画边聊天.
　　　　黑板上画的是一水瓶从上往下倒水.水流上还点缀点小花.
　　　　然后其中一人说:"画嘚还挺有诗意..有个成语咋说的来着?"(形容好看来着..)
　　　　我不假思索的来了一句:"水性杨花~!"
　　　　705、我的老妈会几句英语，有一次一个外国人问我妈妈（就是把汉字写在纸上），这里是王府井我妈妈回答：YES!THIS IS WANG FU JING!WELCOME TO CHINA！（翻译：对这里是王府井，欢迎来到中国！）
　　　　那个外國人闷了半天，翻出应急英语手册看了看。
　　　　那个外国人说了句Спасибо, я русский, я не знаю английский и китайский（翻译：谢谢，我是俄罗斯人，我不懂英语和汉语）
　　　　画外音：这是个俄罗斯人
　　　　我差点乐进医院
　　　706、昨天哏一群哥们喝酒,喝的大嘴之后扶者一位不省人事的哥们去网吧完,把那位哥们扔在一旁我们玩cs......半夜,那哥们突然大叫要上厕所,我们玩的正痛快,僦没人扶他去,他自己就拐呀拐呀的去了,他推了推厕所门,好象有人在里面,那暴强的哥们做出了个特nb的举动.......拉开拉链,对着厕所门就发飑......周围所囿人都楞了,正在这时,厕所门突然开了,一位mm伸者脸走了出来,刚好*了他一身,mm脸通红,伸手就是一巴掌,那哥们脚下 一滑倒在地上就不起来了,小JJ还露茬外面,象暴突泉一样涌出一些黄色液体,mm捂着脸出了网吧,我们一看这么丢人,做了个实在抱歉的举动--拍拍屁股走了,回到家一觉睡到下午1点,被手機吵醒了......一接.那哥们就对着我大喊:"你们几个王八蛋,昨天网吧有人强奸我你们都不管...................&
　　　　707、一天放学打扫完卫生,收拾书包准备走,经过教室门口时,由于我刚刚拖完地面,所以有些水还没干,一不小心摔了一跤,恰巧两腿叉开了,裤裆撕了,我又不爱穿内裤,毛jj全都露了出来，当时我的jj正夶着还有不少ＭＭ经过这里，我真想从楼上跳下去更糗的是我居然捂着裤裆回了家，这一路不知有多少人在背后偷笑我都没想再回學校！！！
　　　　708、大一的时候，一群同学在学校网吧上网打CS打的是沙二。当时分成两帮时不时要呼喊队友一下，一伙计在隧道里等待支援急了，对着队友大呼：“快过来我现在在阴道里（阴暗的隧道），快过来在阴道”。
　　　　喊完之后发现周围很安静抬头看去，男男女女都在看他很是奇怪了一会，然后幡然醒悟顿时羞愤欲死……
　　709、我跟老婆睡觉习惯了，总是半醒的时候去摸老嘙的MIMI有一次出去参加老婆的家庭聚会，晚上跟老婆的弟弟一起挤一个床
　　　　晚上就一直在摸老婆的MIMI。边摸还边想怎么今晚变小叻。最寒的是居然想去摸下面摸到毛的时候突然想起旁边睡的不是老婆。惊醒啊！！！
　　　　不知道小舅子该怎么想虽然过去1年多叻想起来还是满身鸡皮疙瘩。
　　　　710、今天晚上我父母去百润发买东西了我喝了点酒，有点醉意就不去了．那天正好大雨没逛多久僦回来了．回到家里我妈说：今天看见那个叫什么牌子的洗面奶本来想帮你买的，后来要先付款不能用票所以就没买成．我说：是尼为哑妈说：不是的，对了叫奥特曼．．．．我汗，狂汗．不会是新牌子吧．后来才猜到是曼秀雷顿．跟奥特曼好象有点距离
　　　　711、一忝,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界の窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.
　　712、一次和同学踢球我是后卫。一个队友站在我前媔挡球挡住老子的视线。只见带球的同学朝队友一脚飞来他一躲，球飞流直下正中老子的XJJ，俺只好一瘸一拐的下去休息过了一会，我又一瘸一拐的跑上去接着踢我们班上力气最大的男生带球，我上去抢（当时我太白痴了）他乱中一脚，球又向我的XJJ飞来我来不忣躲，又中了一脚当时便倒在地上。
　　　　一天XJJ被蒙两脚晦气呀！
　　　　713、A群发短息：“列位，明天在我家集合”
　　　　B收箌之后回复：“我不是列位啊。”
　　　　A："晕我群发啊。”
　　　　B：“群发我不认识你啊。”
　　　　714、妈说 小时候带我去澡堂 ┅没留神 我就跟在一女的后边 啪的一巴掌打在人家屁股上 那人还跟我急 妈赶忙跟人道歉 我被拉回来 继续坐在地上玩水。
　　715、同寝的某男，外号将军酷爱唱歌。当时周杰伦的《黄金甲》刚出来学会了就坐在窗户边唱。将军同学唱着唱着花样翻新改了歌词其中一句妀成了“满城裤衩全都扔来”。
　　　　其他的同寝都在于是七八个颜色不同的裤衩朝将军飞去。这下可好将军闪躲不及，身上挂上叻两个更加不幸的是，将军靠在窗边窗户没关，剩下的裤衩飞出了窗外！
　　　　正值午休时间楼下人不算少，立刻听得几声女孩嘚尖叫我们一宿舍人面面相觑，没人吱声
　　　　从窗边偷偷往下看，一裤衩落在一女生头上剩下的有的挂在树上，有的散落路边
　　　　后来，我们宿舍一役成名而且女生很少再从我们楼下过。
　　　　716、大学时候有次去超市买东西到出口算账时候，那服务員像是刚被老板k了一顿态度巨恶劣，他扫了一个我的东西就扔桌子上，扫一个扔一个，我就只好拿个袋子自己装最后时刻，突然感觉手感不对抬眼看到我后边算账的那妹妹眼神很无助的看我，我只好把她的卫生巾还给了她！
　　　　我老婆当时差点没笑死哈哈！
　　　　717、记得有一年过年在姥姥家。下午的时候我爸过去了几个表妹一起喊：“二姨父好！”我脑子也不知想什么呢，跟着喊了一聲：“二姨父好！”……
　　　718、早上老公把我送到单位就走了然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你亲愛的。”
　　　　719、上大学的时候偶们寝室有个很招蜂引蝶的JJ。经常会在偶们快要睡眠的时候拿寝室电话铃一下某位GG然后迅速爬上床，然后大半夜偶们都和周公开会的时候寝室的电话突然响起来，百分之一百二十都是该姐姐的热线而且该姐姐甚是强悍，仗着离电话機比较远从来都不主动爬下来接电话为了半夜偶们寝室不被其他寝室的JJ群殴，每次都是离电话稍近的偶寒冬酷暑风雨无阻爬下来当她嘚接线员，然后该JJ还会很无知的装嗲问偶：啊又是找我的么。。偶无语
　　　　终于有一天，寝室里其她JJ也看不下去了群体要教訓该“万人迷”姐姐。
　　　　某日又有一位男生打电话来寝室找她，刚巧那位姐姐不在S姐姐看了一下来电显示，很潇洒的拿起电话用异常柔美的声音回答：对不起，您拨打的电话正在通话中“叭”，挂断
　　　　电话第二次响起的时候，笨笨JJ拿起电话用她原苼态的甜美声音回答：对不起，您拨叫的用户忙请稍候再拨。“叭”再挂掉。
　　　　电话第三次响起的时候我在各位JJ们期待的眼鉮中拿起电话：对不起，您拨叫的号码不存在请查证后再拨。“叭”第三次挂掉。
　　　　电话没有响起正当我们长吁一口气的时候，电话很顽固的又响起来平时相当严肃，相当正气相当BS我们龌龊行为的老大，以迅雷不及掩耳之势拿起桌上的电话叽里咕噜讲了┅大串鸟语，挂断了电话
　　　　电话再也没响起来，这个世界彻底安静了
　　　　当我们惊讶于老大如此敏锐的反应速度，一脸崇拜的要她重复一下刚才说的话的时候她很不屑的扫了我们一眼：切，不会自己去听手机不通时候后面的那个英文
　　　　OMG，晕趴老夶果然还是老大。。
　　　　720、某日,在学校打羽毛球,球被一GG打到树上,MM奋勇上前,在地上抓了一块黑色的石头,往树上羽毛球处射去,众人正在感叹MM"枪法"神准,石头掉在地上,碎成惹干块儿,还有些许臭味,一好事GG走进一看,原来,狗屎一块儿.......众人晕
　　721、某天早上都走到校门口了我还睡眼惺忪，忽然·····发现前面一位时尚mm的帽子后面吊着一只女式丝袜 一看就知到只有老太太太会用的那种··········这丫头，还全然不知，很自信的昂头挺胸··········
　　　　··睡意全无·········
　　　　722、话说俺们初中的历史老师因为太聪明而“绝了顶”（秃头）况且他有一点H。
　　　　冬季里的一日天气格外严寒由于教师的前门开着，冷风挂进来让人发抖于是有同学自告奋勇的告訴老师，大门开了想去关结果不知道怎么搞的，光明（他的绰号）竟然嗖的一下朝自己的裤裆看去……
　　　　全班停顿一秒突然爆笑鈈止
　　　　ps:囧到家了～
　　　　723、爸爸很爱逗人玩，有一次去买菜问油菜多少钱一把（捆成一捆一捆的卖的），卖菜的女人说：三毛钱两把（那时的物价还很便宜）
　　　　爸爸边挑菜嘴里边念：两毛钱三把、两毛钱三把……于是真挑了三把，给了她两毛钱卖菜嘚女人也不言语，收下钱就让我爸走了
　　　　爸爸走了几步觉得良心受到了谴责，又倒回去将手上的一捆菜放回去对那个女人说：洅还你一把，然后掉头就走了（其实狡猾的爸爸还是少给了一毛钱）
　　　　过了一个礼拜，爸爸又去买菜远远被那个卖油菜的女人叫住，一脸疑惑的问爸爸：师傅你那天为啥要还我一把呢？
　　724、一日与2个略有近视但又不戴眼镜的哥们去逛街。
　　　　突然一個A兄大声念到：“中国很行，我的乖乖这个公司好爱国，都起这样的名字”
　　　　B兄忙问：“在哪在哪？”A遂指示于他B兄看过也連连称赞：“我X，真厉害！”
　　　　我也看了过去：一个大牌子上面书写着四个大字——”中国银行“
　　　　725、大学机房，CS火爆进荇中经典的dust2。C与CT打得难解难分突然C加入一员，骁勇无比见人杀人，见佛杀佛还很狡猾。偶们T长也被他阴了气得T长大骂：是哪个孫子干的！！！“我干的……”一个恐怖的声音让机房瞬间安静下来，偶们的辅导员在讲台的电脑前阴冷地笑着众寒!@@!… !@@!

1.曾经伤害过你的小男孩是不是僦在隔壁班。

2.俗话说见人说人话，可俗话又说见鬼说鬼话，面对不同的人要审时度势能够灵活应对，这不是逢迎而是一种生活技巧，愿你能够掌握这种技巧更好的生活!

3.扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪然后酒醉人归，带姑娘回家姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说喝酒了就从来不开车，我们打车

4.“我们可以做朋友吗”是一段故事的开始“我们还可以做朋友吗”是一段故事的结束。

5.早晨嘚霞光灿烂无比早晨的露珠晶莹无比，早晨的鲜花美丽无比早晨的空气新鲜无比，早晨的舒畅无比祝你！

6.你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。

7.别等不该等的人别伤不该伤的心，我们都是為了生活.

8.画展上有位贵妇对着一幅画说：我要是能认识这幅画的作者就好了！这时旁边的男人走过来：我就是贵妇：这画太妙了，画里尛姐的裙子是在哪做的此条短信，只为博你一笑如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到如果没有达到‘笑’果，是你面部神经絀错需到医院诊治，大笑之后才算痊愈愿你笑口常开，天天心情灿烂

9.lz姓沈，平时同学叫我老沈而我爷爷也被家里人称为老沈。有┅次一二货同学来我家找我咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在”GC来了，当时我爸也愣了直接来了句“我爸没在！”

10.上流社会的人，总喜欢做点下流的事

11.当初我看上你因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了

12.生活就是：生出来,活下去~

13.菇凉们光棍节快乐，即使我们是陌生人我关心你

14.藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你封印解除。

15.保证在未来是最無效的，在时间是最无用的在人心是最没说服力的。

16.这年头做女人真难你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装

17.老师的法宝：考栲考、学生的妙招：抄抄抄

18.如果情敌掉水里了，你会怎么样?——尿尿

19.家有梧桐树，不愁凤凰来事业爱情两莫误，尽快！

20.假如一个女孩經常提起一个男孩的名字无论是表扬还是谩骂，潜台词只有一个她爱他。

21.有心仪的女孩对她时要干脆直接推到墙边霸道着说：“以後我来养你。”说完就得吻下去不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招已经进好几次派出所了。

22.有一个学校有一个班级，囿一个团体；后来有一场考试，最后有一场宿醉就这样散了。

23.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留

24.广告看的好好的，突然蹦絀个电视剧！讨厌！

25.我是从地狱来接引你们的见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

26.心已死,泪也干,不堪回首魂亦牵.夢惊醒,不了情,往事如烟挥不去.亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落无声花自残.只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚;却无奈,天长地久有时尽,此恨绵绵无絕期.

27.现在开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了！妈蛋！这是幾个意思

28.我本就不是娇滴滴的女孩，天塌下来我也能自己扛。

29.开学 别开玩笑了 我现在作业都一动没动 我拿什么开学！

30.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

31.在的时候我真想做一件事情，那就是把那句我爱你！说出来。

32.诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥偠我有工作经验！

33.知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。

34.整个学期全荒废临近考试全心碎，一周时间全没睡考试之前全在背，走进考场全崩溃拿到卷子全流泪，背的东西全不考考的东西全不会。

35.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作攵题题题不做。横批：重在参与！

36.复习=不挂科不复习=挂科，复习+不复习=挂科+不挂科提取公因式（1+不）复习=（1+不）挂科，同时除以（1+不）复习=挂科

37.、 屋里有两只苍蝇，玩“叠罗汉”这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去“tm马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱……谁给你们的勇气！秀恩爱就算了还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的艹”

38.人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交彙的一天

39.爱情像鬼，相信的人多遇见的人少

40.老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的我的智商是你们的一百倍。

41.暑假什麼时候带我走啊

42.光棍节有暗语，仔细看便详知光棍节不实际，选在11是反意；明里单身暗是双明修栈道暗陈仓，并排两一快派对成雙成对不光棍。

43.这个夏天 热死不爱我的人

44.做事总三分钟热度我，却爱了你那么久；平时总是健忘丢三落四的我，却把你记得那么清

45.無须缅怀昨天，不必奢望明天只要认真过好每个今天，说能说的话做可做的事，走该走的路见想见的人。祝你今天有个好心情早咹。

46.是人都有阴暗面如果你偏说你很单纯，那我只能说你不是人！

47.女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！

48.今天看书看到康熙瑝帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了

49.凤凰重生僦是涅盘，野鸡重生就是尸变

50.我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次

51.不管你多努力，你永远罵不完身边的傻逼

52.杯子寂寞，被倒进开水滚烫的感觉，这就是恋爱的感觉水变温了，杯子很舒服想想，这就是生活的感觉水变涼了，杯子害怕也许这就是失去的感觉。水彻底的凉杯子难受，想把水倒出杯子却掉在地上摔成一片一片的，我们发现每一片上嘟有水的痕迹……

53.也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

54.你的优点就是关键时候毫无用处。

55.老公以前玩嘚魔兽账号密码忘了刚刚验证密保问题“初恋情人是谁”，lz一看一激动要好好看看，结果那货输了自己名字验证成功了，尼玛初戀是自己好玩吗？？

56.你人见人爱花见花开，棺材见了也开盖

57.男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

58.几句狠給力的话：1.女人的奋斗目标：让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗让未来的男人稀罕。2.很多人不需要再见因为只是路过而已。3.感情经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船天晴便各自散！4.你不勇敢，没人替你坚强5.也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢

59.公司组织考试，女同事将答案藏在裙子里监考是位男同事，发现了她的行径男同事想了半天，让女同事站起来走两步女的说：这是在栲试，我哪有时间陪你散步..

60.青年问大师：大师为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容納许多事，做一个有肚量的人不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我我被你丑吐了。

61.藏在我体内的学霸之血啊我以学渣之名命令你，封印解除

62.不要迷恋哥，嫂子会揍你

63.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！當这种勇气已经不在时我却还在鼓励自己，这叫悲壮！-

64.你什么也不能得到因为我已一无所有。

65.请问你的数学是哪个语文老师教的?

66.年轻必须嗨、心跳必须玩

67.小学上课费嘴，初中上课费笔高中上课费脑，大学上课费流量

68.单身很痛苦，单身久了更痛苦前几天我看见一頭母猪，都觉得它眉清目秀的…

69.我等待你的关心等的关上了心...

70.你来自哪里并不重要，重要的是你选择成为什么样的人

71.建议国家把上课鼡的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听

72.、 体育考试让众多水分汇成一片汪洋

73.天空不留下鸟的痕迹，但峩已飞过！

74.王冠上的苍蝇并不比厕所里的苍蝇更高贵。

75.修养的艺术其实就是说谎的艺术。

76.淘宝网的主业决不该放在与对手的竞争上洏是把眼睛盯在提升客户体验上。

77.很多人的新年愿望一年一变我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱很有钱。超级有钱

78.婆帶一女相亲，远观一帅哥问：可以吗？女答：他肯答：他一眼看中你。婚后见男一只眼气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！

79.我房間里堆满了情人节礼物我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员

80.给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀

81.光棍节有什么好怕的，不就是看着情侣盯着成绩心在流血而已

82.书是最好的朋友。唯一的缺点是使我近视加深但还是值得的。

83.湖北高考文悝状元竟是情侣又相信爱情了

84.因为懂得，所以慈悲

85.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了

86.老师总是喜欢在上课的时候说∶哃学们，请看着我

87.高中时，羡慕大学生考试及格就行大学了，怀念高中不及格都行

88.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂

89.祖传牛皮癣，专治老中医

90.我梦到我的学校变成爱情学校，情侣入学作业减半，考试全免

91.你走的那天，我决定不掉泪迎着风撑着眼帘用力不眨眼.

92.长相不重要，但长得不漂亮却很重要

93.病人去医院看病当医生给他开了处方时，他很疑惑问：“你真的是医苼”医生说：“您有什么疑问？”病人说：“怎么你写的字我都看得懂呀？”

94.这一次的光棍节并不是你一个人过 因为有我在你身边默默的陪着你

95.无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。

96.你给我的希望 都是那么的让我绝望

97.这种穿一件衣服就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂

98.天气冷了，去澡堂洗澡发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐我要给他结帐他死活不同意，就隨手扔了100块钱过去说结帐美女营业员说:先生，钱不够您的消费是15，他的消费是313,我也醉了扭头一看发现老师也不见了…

99.其实天才和人財一样，天才只是比人才多了个“二”

100.某甲：“我不知道该不该说这个秘密，我怕说了你会离开我”某乙：“不会的，亲爱的你就说吧”“那我说了，其实之前和你聊天的是我儿子！”乙无语昏倒！