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两性相处里其实有很多界限。

鈈是说你俩在一起了就是一个连体婴了，啥都彼此分享啥都彼此分担。

要知道你俩还是两个独立的个体，独立的人什么表现出了問题，先自行解决如果自己实在解决不了，OK找另一半。

不是说出了任何问题你都只知道找他，他不是你的妈也不是你的爸，没有噵理去负担你的人生

两个人结合在一起，必然是价值相当彼此吸引。

可是很多人一旦进入了亲密关系就退化成了一个婴儿，我说你你该受着；我不高兴，你该哄我

这个世界，没什么应该这些应该，都是以你自己的标准强加给他的。

他有拒绝的权利就像你整忝在吐槽负能量，是他作为伴侣，帮我们排解忧虑也是他的责任但是，不是权利他有不高兴拒绝的权利，他不是你的情绪垃圾桶

伱可能会觉得，他是我的男朋友负面情绪多咋办我有不高兴，我不跟他说我跟别人说，这合适吗

哎？还真就合适了你的朋友呢，伱自己呢有不良情绪，你首先要学会自我消化排解这个世界上，就算父母也没理由一定要替你担着。

跟朋友说多了朋友都觉得烦，更何况他呢他也是个独立的人，凭啥他就一定要一直忍受你这些负面做你的垃圾桶？

换位思考一下他整天跟你抱怨，你会不会也感到烦这都是人正常的反应。

你在于没有界限没有自我排解的能力，这是你不独立的表现你太过依赖他，自己还没有成长为一个成熟的稳重的大人

再看他，冷暴力其实这是一种伤害彼此关系的最糟糕的方式。他应该耐心的跟你交流说出他自己的感受，对他就昰听烦了，或者好好跟你沟通怎么解决最好。哪怕跟你说你自己去消化吧。这都行而不是直接不交流。

所以你俩的相处里都存在著问题，都不太成熟

你该体谅他的难处，他也该理解你的为难这才是两个人走在一起的意义，能够彼此分担彼此包容理解，才能和諧长久

你呢，先自行消化解决一下你的问题别老逮着他一个人去倾诉，倾诉完了问题还是得解决。运用非暴力沟通的方式去跟他交鋶讲出事实+说出感受+提出具体需求。

比如你可以说：“亲爱的我最近工作遇到什么什么问题了，我觉得很沮丧我知道不该跟你说太哆负能量，因为你是我最亲近的人惹你不高心了，我也很难过你能给我提一点工作上的建议吗？我很信任你”

换一种好好的交流方式，也许你们之间的矛盾就不会那么大了所以其实很多人是不会交流沟通的，问题就出在说话上

推荐你看《非暴力沟通》，以及了解┅下两性之间的相处知识你呢，也该好好独立一下别太依赖别人，他是找能够彼此帮助的人不是养个孩子，对吗

解决工作问题，伱可以找有经验的老师长者，或者上网查询方式很多，一味的倾诉负能量也是治标不治本，咱们最终还是要解决问题的对吧？也許他就是没有能力帮你解决问题呢你也不能强逼他，对吧

我曾经是一个非常情绪化的人洇为琐事和别人吵了几句，我会越想越气一整天都沉浸在愤怒中；因为一次期末考试没考好，我的整个假期都会在怏怏不乐中度过；跟侽朋友负面情绪多咋办生气能从“你忘了给我带早餐”吵到“你心里根本就没我”再到“你一点都不爱我我们分手吧”。被情绪裹挟的時候我就像一列失控的小火车，谁拦着我我撞谁

我从一开始修习理性情绪行为疗法（REBT），到现在可以毫无波澜地化解生活中大部分负媔情绪的情形用了近四年时间。如今我也成了别人口中“性格好、心态好”的人最近很多小伙伴问情绪管理方面的问题，于是又重温叻一下当时看的书写下了这篇文章。

如果你总是爱抱怨、生活中处处不顺心有一肚子苦水想要倾诉，经常因为冲动做出各种不理性的荇为那建议你一定要把这篇文章读完。

为了防止丢失强烈建议先点赞+收藏再阅读。以后觉得心情不好的时候也可以拿出来读一读

本攵约7k字，阅读全文预计花费15min

一、理性情绪行为疗法（REBT）

1. 什么是理性情绪行为疗法？

在此之前你可能觉得自己的烦恼都来自于别人——囷父母关系不和是因为他们总是絮絮叨叨地说你这不好那不好；英语成绩差是因为老师太讨厌，他曾当着全班同学的面嘲笑你发音不准；總是感到自卑是因为表白校花被拒她还讥讽你“又胖又丑”；工作没有积极性是因为现在的领导是个辣鸡，水平不如你还处处指摘你總之，是别人故意气你引发争执是别人故意难为你让你不愉快！

你认为是“令人讨厌的事件”触发了自己的“负面情绪”，其实从事件箌产生不愉快感觉这个过程中还有一个自动化思维也就是“你怎么想”的过程。只是因为太快了而且你已经习惯了这样想，以至于都沒有意识到它情绪就已经发生了所以才会把一切烦恼怪罪于“事件”。控制负面情绪的核心就是要改变这个产生负面情绪的自动化思维（非理性思维）并且改变它。

理性情绪行为疗法有三个很重要的理念：

（1） 你怎么想就有什么样的感觉。当你遇到挫折的时候是你洎己控制了自己的感觉。

（2） 你的经历和性格对你有重要的影响但你现在的人生观才是自己烦恼的根源。

（3） 控制负面情绪不能一蹴而僦需要不断的努力和大量的练习。

把这3句话写到便签上贴在冰箱门上，放在书桌上醒目的位置这样以后当你遇到难以释怀的负面情緒时，就提醒自己默念它们

听起来有点抽象，我来解释一下吧~

第一点人们并非被不利的事情搞得心烦意乱，而是因为对这些事件的看法而感到心烦意乱你在一场考试中得到了80分，你可能感到很挫败因为你觉得自己原本可以考90分的；但是你也可以认为还不错，因为“峩已经比大多数人考得好了而且学到了不少知识”。你向女神表白失败了你可能觉得自己一无是处、从此抑郁消沉，但是也可以认为“虽然这件事令我但并不意味着我是个失败的人。”

第二点你若一直纠结于过去，执着于“过去伤害过我的人一定要向我道歉我才能放下”念念不忘可等不来什么回响；要是你相信自己通过改变观念一定能改变情绪，这个愿望一定会实现只是时间早晚问题。

第三点这篇文章会告诉你控制负面情绪的具体方法，但并不是你看完这篇文章、读完书单里的书就能从此告别负面情绪了就像你不可能只去┅次健身房就练出8块腹肌，也不可能练上1小时钢琴就能学会这种乐器情绪管理也是同样，只有通过不断的努力练习才能有所好转我现茬已经很少会被负面情绪困扰了，如果你了解更多情绪管理方面的经验可以来我的公众号【小猫倩倩】看看，我会把自己几年来和焦虑、恐惧、悲伤、抑郁作斗争的经历毫无保留地分享给你愿你的生活也充满阳光和欢乐。

我们的负面情绪有两种：一种叫做“理性情绪”在遇到挫折时会感到伤心、失落，看到别人受伤害的时候会感到心疼这是正常的；还有一种叫做“非理性情绪”——愤怒、焦虑、抑鬱，它们对我们的生活产生严重影响甚至危害健康。理性情绪行为疗法就是让我们认识到自己的非理性思维模式并与之辩论，从而达箌“无条件的自我接纳”

非理性情绪的根源是非理性思维。具体来说产生非理性情绪的思维有三种：

（1） 必须化。你认为“我必须获嘚成功”、“我表白不能被拒绝”、“我的家庭应当是和睦的”、“生活应当是一帆风顺的”、“我的亲人和男/女朋友必须对我很好”

（2） 标签化。以一件事或者某几件事的结果来评价整个人也就是我们常说的“贴标签”。因为一门课成绩不好就认为自己“是个很笨的囚”因为一个项目搞砸了就觉得自己一无是处，因为室友生活习惯和你不一样就认为他“情商低、没教养”一个人的价值不能以他是否聪明、是否取得成就来评价。不要评价整体的人应当只评价人的行为、行动和表现。

（3） 夸张化尽管我们不希望发生，但非常不好嘚事情确实有可能发生当这些事真的发生时，要努力接受现实在可能的情况下去改变状况，如果改变不了就要学会在这种状况下生活丅去

这一部分是REBT最重要的内容，上一次在克服拖延症那篇文章里面简单提及过这次重点讲下。

A（aversive）是触发你不良情绪的事件；B（belief）是伱遇到事件以后产生愤怒、悲伤、抑郁等负面情绪这个过程的想法尤其是不理性的想法，觉得自己会失败或者被拒绝；C（consequence）是负面情绪帶来的结果比如生气导致肠胃疼痛；D（dispute）是反驳，即要对你原来的B进行干预；E（effect）是你采取新的思维方式以后产生的效果

第一步，发現负面的B：当你发现自己正在被负面情绪吞噬的时候看看自己正被哪种非理性思维困扰——是必须化、标签化还是夸张化？第二步反駁负面的B，也就是D第三步，给出积极的E

举个栗子。你跟女神表白被拒绝了而且还被她当众嘲讽“又胖又丑”，现在你心灰意冷越想越伤心，自己在喜欢的人眼里一文不值还被别人看了笑话，不知道人生还有什么意义可以从这几个角度进行反驳：

（1） 以现实为基礎的D：哪里有证据表明我不能被拒绝呢?

回答（E）：没有！我现在被拒绝了，而且将来还有可能被拒绝接下来我应该去思考如何让喜欢的囚接纳我。我希望被接纳但那不是必须的。

（2） 以逻辑为基础的D：被女神拒绝了所以我就一无是处吗？

回答（E）：不是的！只能证明峩这一次失败了但是不能证明我就是一个彻头彻尾失败的人。我不能从“我被拒绝了”跳到“我一无是处”这样的结论这不符合逻辑。

（3） 从实用角度的D：如果我一直执着于“我不能被拒绝”、“我无法忍受拒绝”会给我带来什么？

回答（E）：事实上我依然会被拒绝并不是因为我不接受就不发生了。我只会让自己非常抑郁我会以为再也没有人愿意接纳我，这种想法只会让我更加失败下去

如果你紦愿望当成一种必须达成的要求，只会给自己带来痛苦但是，当你的一些重要目标遇到阻力时你的第一反应是把它当作一种愿望，即使你没有得到想要的东西也会继续去寻找——你会感到不愉快，但仅此而已

检视一下你的想法，你会发现自己的负面情绪多来源于把願望当成了要求：

对自我的要求：我必须很好要获得别人的认可，否则我就一无是处

对别人的要求：其他人就应该而且必须体贴、善良、公平地对待我，否则他们都是坏人

对环境的要求：我的生活条件应该时时刻刻按我的要求来，否则我的生活就糟糕透了这个世界吔糟糕透了，我根本无法忍受！

因为反驳（dispute）是ABCDE疗法中最关键的一步你能不能摆脱负面情绪，主要就看能不能说服自己了这里再给出哽多的例子。

（1） 反驳一切夸张化的想法：一个大项目失败了确实很不好但是这事真的有那么糟糕可怕吗？还有比这更可怕的事吗

（2） 反驳无法忍受的抱怨：我真的无法忍受和男友分手吗？这个损失会要我的命吗失去这段感情就意味着我再也无法感受到快乐了吗？

（3） 反驳对自己和他人的责备：我做错了一件事就成了一个彻彻底底的坏人了吗？我的行为很不好所以一辈子都再也无法得到快乐了吗？我犯了一个错误我就变成一个一无是处的失败者了吗？

（4） 反驳过度以偏概全的看法：因为我这次考试失败了就证明我其他的考试嘟会失败吗？尽管这个项目我拖了很长时间怎么就证明我再也无法快速完成其他项目了呢？

（5） 反驳自己掩饰失败的借口：假如我声称峩被某人拒绝了但是一点都不在乎，这是一件好事吗假装这个项目成功其实一点都不重要，会帮我过上快乐的生活吗

我在学习了这種方法4年之后，又接触到一种新的情绪疗愈方法叫做NLP，又学了2年两种方法结合使用，现在整体情绪比起几年前平稳了许多因为情绪狀态好了，工作和学习效率也大幅提升感兴趣的话可以来我的公众号【小猫倩倩】看看，我把自己学习这些技术和发生改变的全过程都記录了下来希望可以对你有帮助。

人天生就容易“自寻烦恼”这是进化留给我们的特质。但是正因为烦恼是“自寻”的你也可以努仂去消除它们。接受自己的缺陷不要因此瞧不起自己。如果其他人因为你做的不好而贬低你很大程度上是那些人的问题。你不会因为洎己某些不好的行为而贬低自己你无法控制发生在自己身上的不幸，但是能控制自己对于这些不幸的想法

停止对于别人的任何要求。別人不帮你是本分帮你是情分；人性是自私的，每个人都会做让自己利益最大的事你无法要求人人对你公平；你对别人好是因为你做這些“对他好”的事会让你快乐，但是不要期望得到回报你的快乐来源于“付出”本身，你没理由去左右别人的行为越少期望，越少夨望越多惊喜与快乐。

当你遇到其他人对你不好、不公平的时候你要相信“他们只是普通人，人都会有不理性想法”然后试着去寻找他们的不理性想法：他们的目的真的是让你痛苦吗？还是他们只是太在乎自己的利益了？他们有没有发现自己真的对你不好或者他們觉得自己的行为是公平、公正的？

当你认为激怒你、让你厌烦、对你不好的人只是“有不理性想法的普通人”时你还会因此生气吗？佷难你知道这是正常的，是人性的一部分而你在控制不理性想法方面比他们做的更好。

这里要注意一下“自我欺骗”和“接纳事实”嘚区别什么意思呢？就是说你可以接受“男朋友负面情绪多咋办已经不爱我了”这个事实，但是你不能骗自己“其实我一点都不在乎怹爱不爱我”；还有明明考试没及格你可以安慰自己“没关系，其他科目我会好好学”但是不能欺骗自己“我世界第一聪明我最棒”，说出来你自己都不信

6.一个用REBT控制负面情绪的例子

你和男朋友负面情绪多咋办分手了。你们大吵了一架他控诉了你一直以来很少有体貼，总是任性而不顾他的感受；而他一直在隐忍你哭着求他留下，但是男朋友负面情绪多咋办表示已经给过你很多次机会了再也没有挽回的余地了。

你觉得自己的精神支柱崩塌了你们在一起的点点滴滴像是放电影一样出现在你的脑海你。你记得他表白时羞涩的笑记嘚他一笔一划写给你的情书，记得他为你排了2小时的队去买西街的小笼包……但是现在在你模糊的视线中只有他毅然决然、渐行渐远的褙影。你又很委屈自己明明付出了很多，对方却全盘否定了你又想到了你的前男友，他分手的时候对你说“我们不合适”第二天就囷隔壁班漂亮妹子在一起了……你觉得自己真是糟糕透顶，不值得被爱

好了，我们来用REBT对这一事件引起的一系列想法进行干预

B：我爱怹，所以他必须永远爱我我对他好，所以他必须对我也好因为两任男友都和我分手了，说明我是个糟糕透顶的人不值得被爱。男朋伖负面情绪多咋办就是我生活的全部离开他我活不下去。我根本无法忍受这件事分手对我来说就是世界末日。

C：我感到非常伤心一矗在哭，我不想吃饭也不想睡觉胸口还有点痛。

检视自己的不理性想法：

必须化：必须爱我、必须对我好

标签化：我是个糟糕透顶的人不值得被爱

夸张化：无法忍受，分手就是世界末日

D：有哪些证据表明我爱他他就一定爱我（E）没有！我只能支配自己的想法，管不了別人

D：如果我一直纠结他曾经爱我现在不爱了会发生什么？（E）什么也不会发生！他不会回心转意如果我一直纠缠他还会觉得很烦。

D：两次恋爱的失败就能说明我一无是处吗（E）不能！只能说明我在亲密关系中确实有一些不妥的地方，我会在今后注意并改正但是我還有其他的优点，我的朋友们和我父母都很爱我足以说明我是值得被爱的。

D：这件事真的无法忍受吗（E）不是的！小时候养的宠物狗迉掉了我难受了很久，最后还是走过来了；世界上还有很多比我更不幸的人他们都坚强地活下来了。

7.正确理解“理性情绪”

写到这里觉嘚有的同学可能会曲解前面的意思……于是又补充了第七点

大家对于“理性想法”的理解不要矫枉过正。比如说男朋友负面情绪多咋办奣明是个渣男你却一直告诉自己“我要无条件地接纳他”。REBT教给我们“能改变现状的时候努力改变不能改变的时候接受现实”，这时候赶紧分手及时止损才是最优解无条件地接纳自己也不是用来要求自己的亲朋好友“就算我任性、小心眼、从来都不考虑你的感受，你吔应该无条件地接纳我”这样就不是“理性情绪”，而是必须化的要求了

在过去几年，因为饱受负面情绪的困扰我一直都在尽力找尋各种自我疗愈的方式。我把自己的阶段性变化、以及是如何做到的都写在了公众号【小猫倩倩】中。如果你也正因为负面情绪而苦恼可以来这里找我，我会尽我所能帮助你

可能是你自己，也可能在你身边总是不乏爱抱怨的人。抱怨老师讲课自己听不懂、抱怨学校住宿条件不好、抱怨班级某个令人讨厌的同学、抱怨室友熄灯以后还弄出声响、抱怨父母总是喋喋不休、抱怨工资低、抱怨领导分工不均、抱怨社会现象……

或许其他人对你的确不好你遇到的情形也的确有失公平，但是没有人让你为此抱怨你该为自己抱怨的行为负责。努力看清抱怨产生的伤害：如果你只是一味抱怨而不是想办法解决情况会更加糟糕；抱怨的行为会让你显得很幼稚、不讨人喜欢；经常菢怨的人容易得慢性浅表性胃炎和高血压；你还会因为抱怨变得畏畏缩缩。

最关键的是抱怨不会让你变得更好，不会让其他人对你更公岼或者改变贫穷的生活状态。我一直都觉得我们生活的世界是有生命且有温度的：如果你温柔地待它，它也会回馈给你温柔；如果你總是觉得它不如意它也会常常不遂你愿。

被负面情绪吞噬的人就像一个黑洞会把所有光线吸进来，你和他交谈的时候他会用强烈的痛苦拽住你，让你跟着他一起堕向深渊你可能刚刚说服自己接受现实，找到新生活的理由对方的态度很容易让你放弃本来就不坚定的信念。让你觉得没什么好期待的人生也没什么意思。

人天生的共情能力注定很容易受到负面情绪的感染我们都只是普通人，能够心理強大到无坚不摧的能帮助别人走出痛苦而自己不受影响的人太少太少了。

并不是说让大家变得冷漠我们的亲人和朋友遇到重大打击的時候会陷入毁灭性的负面情绪难以自拔，我们去给予关心和安慰帮助他们渡过难关，这是应该的但是如果亲近的人患上抑郁症，想要幫助他的话一定要量力而行。若是自己不能负担他的负面情绪一定不要强行消化带他去医院，医生会比我们更有经验

要远离的是那些习惯性抱怨、每天都在传播负能量的人。如果你身边有一个经常一肚子苦水要倒的人你劝他“想开点”，他还反过来挖苦你“站着说話不腰疼”——这样的人还是渐渐疏远比较好时间久了，你会发现自己也会变得和他一样爱抱怨、总是传播负能量

人终究是要学会一個人生活的。无论是谁都无法从出生到死亡陪我们走完一辈子在成长的过程中我们会遇到许许多多的分别，结交朋友和老朋友渐行渐遠，结交新朋友会遇到砰然心动的人，会喜欢过好几个人会相爱，会分手最后和一个人结婚。也许会与子偕老也许还会再离婚。若是大学毕业后选择留在大城市从事一份背井离乡的工作每天要面对最多的人就是自己了。如果你不会独处很容易在强压力和孤独的囲同作用下患上心理疾病。

一定要有一个属于自己的爱好能让你在独处的时候不孤独，在枯燥的生活中找到趣味在心绪繁乱的时候重噺找到平静。

大学的时候因为抑郁不想和别人相处我就经常去琴房打发时间。学校有一架破败的老钢琴甚至缺失了好几个琴键，但是依然无法阻挡学校钢琴爱好者们的热情没有课的时候我会来这里，弹一些自己小时候学琴时都未曾触碰的难度较大的曲子慢速的分手練习会让我把注意力放在手指触键的感觉上——直到下一个人的到来。所有的坏心情都会被抛在一边

就是这架破钢琴，它是我无聊生活Φ唯一的消遣

阅读、写字、看电影、乐器、做手工或者某种体育运动都可以，总之一定要有一个自己的爱好不知道自己喜欢啥就多去嘗试几个，对身心健康很有好处

毕业以后，我前2年在国家电网工作而后辞职开始创业，现在是创业的第2年在这个过程中，我承担的壓力越来越大但明显不会像以前一样容易焦虑、愤怒了。虽然做的是压力大的工作但我的心态却越来越平和。如果你想知道我是怎么莋到的可以来我的公众号【小猫倩倩】看看，我会毫无保留地把自己看待问题和处理情绪的方式分享给你

1.理性情绪行为疗法书单

理性凊绪行为疗法之父阿尔伯特·埃利斯的理性情绪系列：

《我的情绪为何总被他人左右》

这几本书都是讲如何用理性情绪行为疗法解决各种凊绪问题的，只是侧重点不同具体……我就不说了吧~看书名都知道是侧重于什么的。

马丁·塞利格曼的幸福课系列：

《认识自己接纳洎己》

马丁·塞利格曼是当代认知心理治疗的创始人质疑，是世界公认的“积极心理学之父”。《认识自己，接纳自己》指出，人之所以会被负面情绪困扰，是因为人们没有正确认识自己人的身上有一些是我们能改变的，有些是不能改变的此书配合《无条件接纳自己》食鼡更佳哦~

《活出最乐观的自己》介绍了前面讲过的ABCDE法，还介绍了一些悲观的底层原理——习得性无助

《真实的幸福》是塞利格曼的“幸鍢1.0”理论，这里的幸福包括积极的情绪、自主的投入、对生活意义的追求；《持续的幸福》是“幸福2.0”理论这里的幸福包括1.0里面的三要素外加良好的人际关系和成就感。

祝大家都能快乐地生活~

关于作者：985工科毕业第一份工作在国家电网，后来辞职自己创业的女孩我在知乎上有超过600k赞同和超过1000k收藏。除了这篇文章我还有15篇万赞值得一看哦~

喵~你来啦~可以到公众号【小猫倩倩】找我呀~

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