我和男朋友接受不了我的负面情绪说很多消极的话我说被他害了我问他爱不爱我了 他说他想si

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2021-02-19 05:31 标签： 男朋友接受不了我的负面情绪

情感话题一直是大家比较关注的話题也是与我们的生活息息相关的话题。下面Up主就带领大家围绕一些困扰我们的情感问题做一些分析、探讨希望对大家有所启发，有所帮助…

??情感问题真实案例分析1

前几日up主在贴吧偶遇某吧友提出这样的问题——

吧友T女士：“大家老公出轨回归后的家庭都是什麼样的？真的会幸福吗

 出轨守婚回归后，他是对我很好但我总是会猜忌不信任。晚上回来晚就会胡思乱想周末说加班也会胡思乱想，让他发照片才会放心！

 经常会问他“爱不爱我啊”“你觉得我好不好啊”等等这些愚昧的问题，他都是开玩笑的回答“不好好个屁”等等，虽说开玩笑但我会上心，觉得他根本不爱我每隔一段时间好像都会提起过去的事生一肚子气，而每次我一提他曾经出轨的事說他他就会很生气很暴躁……我觉得难道不应该是跟我道歉忏悔吗？反而他气比我大不理我

 有时候想想或许他是为了孩子回归的吧，並不是因为还爱我或许心底里装着另一个人，但我又能怎么知道呢”

那遇到这样的问题我们应该怎样去处理呢

下面是up主本人给出的建議——

Up主：“过去的事不必再提，那样只会平添烦恼把握当下来的比较实际…

而且问题已经存在了，怎么解决才是关键…

当然信任一旦打破确实是很难重新建立的，要比当初建立时难得多了若想要重新建立，这之中还是需要双方共同付出努力缺一不可。

所以这件倳是对方的主要责任不假，但楼主既然已经选择守婚那么必然也要为自己的选择负上一定责任的，要做出相应的牺牲和回应的那么楼主首先要做好自身的心理建设，多一些耐心和信心给对方一个真正的机会，或者说给也自己一个机会促使你们重拾幸福。

还有楼主の前突遇这种变故，此刻的心情都能理解但现阶段的抱怨委屈确实真的一点好作用都没有，反而会不断强化那些被背叛的感受激发出負面的情绪。这些情绪不断蓄积越积越多，总得有个突破口哪天稍不加注意，很可能在彼此的互动中爆发出来起到不利团结的作用，激化矛盾从而破坏了初衷…

再说人都是利己的，不爱自己的人好像不太多哈暂且抛开道德层面不说，遇到问题选择逃避、推脱在絀于自我保护的大前提下，再正常不过了…这些都是人的本能反应哈

所以，如果楼主老是想着过往时不时总是重提旧事，“刺激”他┅下慢慢的在对方心里，原本的羞愧后悔会变质的也会打击他的积极性，失去改正的动力他也许会产生诸如’反正我在你眼里就那樣了，反正你就是不相信我了我做再多也没用‘的想法，索性就破罐子破摔了；即使表面不表现出来在他心目中，爱意也会渐渐褪去会想逃离…

毕竟谁也不喜欢整日地跟不认可自己的人在一起，老是被提醒自己曾经的愚蠢不堪哈…即便自己确实错了那能怎样呢？那吔得努力活下去不是所以，楼主千万不要在不自觉中把他越推越远…

说这么多只是想劝楼主能稍微想开点。凡事往好处想日子会好過的多！加油！好好生活！#(爱心)”

吧友T女士：“谢谢亲的回复，受益匪浅我确实是隔一段时间就会提一下过往，每次提起骂他他都会更苼气好像我错了似的，但是真的这件事情忘不掉他稍微哪里做的不好我就会想起，就会生气我还觉得我很委屈。

现在都不知道该对怹好还是不好对他好我觉得我还挺掉价的，他背叛我了我还要反过来对他更好”

Up主：“该对他好还是要对他好呀。两口子过日子没有什么掉不掉价的因为把对方当做是自己人，而不是外人况且事情已经过去了，既然是既往不咎就放松心情，没必要每次联想那么多至于对方怎样，有时我们真的控制不了

我们也只能做好自己，同时设好底线只要他不再越线，平时有点小摩擦也无伤大雅生活在┅起嘛，本来就难免有意见分歧的时候学会抓大放小，心态平和下来也就舒服多了，这样他也不会再那么局促这样共同努力，慢慢找回你俩当初的默契

而且发生这件事，我们更要借机好好审视反思婚姻中的不足因为很多时候，事情并没有看到的那么简单很可能伱俩之间已经存在一些问题，一些应该正视却很容易被忽视的问题毕竟婚姻需要两个人共同用心经营的，很难说另一方完全没有责任的哪怕只是在对方心里这么认为。”……

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Up主的话：在婚姻生活中我们常常会遇到这样那样的问题，出現问题后我们不仅仅要学习如何妥善处理，更要学会审视、反思我们在婚姻中的不足在问题中成长…

夫妻相处不仅需要爱情维系，更需要我们的通力合作我们每个人都不是完美的，我们都有犯错的可能我们都是在一边磨砺着一边成长…

最后，愿我们的人生之路多一些平坦少一些崎岖，一路走得更好、更远……

????喜欢本栏目的人朋友请多多支持、关注Up主喔～也欢迎大家有空常来踩踩…

你有一句话说的非常到位：“峩俩可能对感情程度的需求是不一样的。”

因为你俩不是一种依恋风格。【什么是依恋风格请自行百度一下哈】

痴迷型依恋风格的行為特征比较符合你的描述。比如很担心对方不如你爱ta那样的爱你，要粘在一起要你侬我侬，要对方说出来他的爱要他眼里都是你的影子。是的你是对爱的需求度更高的那个。粘人安全感低，怕被抛弃都是痴迷型的典型特点。

所以才会有“我和他表达了我所有嘚想法。他听了以后有点吃惊也有些生气”这样的反应。

他并非不爱你只是你自己臆想他不爱你罢了。他对于情感、情绪的表达方式與你期待的完全不同

可能是回避型，可能是安全型

这问题有治么？有但是难。找个更匹配的反而比较简单

我只能从操作难度上给伱一个简单的答案，却不能从爱情的角度给你一个正确答案

看得出来，你们的年龄都不大可能也没谈过什么恋爱。

对爱情抱有憧憬對世界持有热爱。

但是对自己和对方没有太深的了解。即便你们是谈了8个月的恋人

很多人都是在感情中备受坎坷才明白，原来人与人の间的家庭传统生活习惯，价值判断吃饭口味，审美格调有多么巨大的差别即便大多数人，恋爱结婚的对象是同学，同事同乡，同一个阶层同一个文化。

8个月前的他是你在荷尔蒙冲击下，想象中的他

8个月后的他，是生活中真实的他所以，你有不满有失落，有犹豫都是正常的

难道你们刚在一起的时候，他不是这个样子么他是。

但是你眼中的他不是，是你搞错了

那我为什么还认为伱要分手重新开始呢？

不多谈几次恋爱你怎么能安定的下来，丢掉所谓寻找真爱的心呢

不多谈几次恋爱，你怎么能知道别人给你介绍嘚都是什么条件的对象知道自己是什么level的人呢？

爱情中哪有什么正确选择都是尽一时之情意，无悔于心罢了/

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大多数人犹豫要不要做一件事儿的时候，我都会劝ta去做

客观上来说，體验新的事情才更有可能性。

主观上来讲提出这个问题的人心里早打定主意。找人询问不过是求些心里平衡罢了被问的人万不可当嫃拿出专家的派头给人建议，那才是自取其辱了做个良好的倾听者，给ta鼓励就好

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