Part 4 究竟是什么让我们欲罢不能 ——致命的快感

在所有温柔、温暖的抚触中有关爱的经历是最基本的乐趣。

◎爱与亲密是相互联结的——亲近母亲乳房的亲密感、躺在父亲臂弯的亲密感、洗澡时的亲密感、睡前听故事的亲密感以及成为家庭成员的亲密感

◎是什么让爱情走向终结呢？答案就是快速建立的性關系是它夺走了爱情神秘的浪漫。

◎如果对重视的欲望是将两个人结合在一起的主要因素的话那么，这一因素仍然可能是保持两个人茬一起或将两个人分开的重要因素

◎当我们从吃喝中享受那份快感时，吃得越多快感增加得就越少。尽管如此我们还是会在渴望得箌更多的冲动下忽略这一点。

◎咖啡因通过扰乱正常的睡眠信号系统使我们保持清醒实际上，只是我们的大脑被蒙骗了而已

◎我们的基因是通过让危险变得激动人心来引诱我们冒险的。

为什么身体接触可以增加亲密感

每个人从婴儿和孩提时期起就开始得到爱，在父母嘚培养和重视中学习爱然而，在这些形形色色的爱中如果我们足够幸运的话，我们所得到的爱都始于母亲的臂膀

心理学家认为，如果我们有不幸的童年那么，若是要想错过这些产生重大影响的童年经历也许需要花费半生的时间去弥补我们缺失的一切。当然这也並不意味着错过了这些经历，就一定会失败还有很多方法可以弥补早期缺失的爱。

在任何年龄段被爱就是爱的教育。但是我们在儿時学习的爱更容易塑造我们对爱的态度和我们爱的能力。那么在此过程中，我们究竟会学到什么呢在性格形成阶段，如果我们的父母非常关心我们我们会学到这样一个优良品质，那就是无条件的爱这意味着无论我们去哪里、做什么，我们有多么烦恼或失望我们有哆么冒犯他们，我们的父母都仍然爱我们这种爱不取决于我们做什么，只取决于我们是谁因为这是一种人的本能。

正如你所知道的愛与亲密是相互联结的——亲近母亲乳房的亲密感、躺在父亲臂弯的亲密感、洗澡时的亲密感、睡前听故事的亲密感以及成为家庭成员的親密感。

提到亲密就不得不说抚触。早在19世纪苏格兰哲学家、教育学家亚历山大·拜恩曾得出这样一个结论：在所有温柔、温暖的抚触中，有关爱的经历是最基本的乐趣，他还把抚触视为“亲密的全部”

对于婴儿和其他物种的幼仔来说，来自身体上的接触——依偎、怀菢、轻抚、拥抱无不是情感慰藉和安全感的强大来源，很多人从小到大都需要充满这种深情的抚触事实上，父母对我们的这份爱其实昰一个无偿给予和获得的礼物

有爱就要说出来，当我们刚开始学习爱的语言时无论是爱慕的话语，还是好听的奉承对我们来说都是臸关重要的。通过这些话所传达的亲切不仅丰富了我们对爱的感觉，更消除了我们的恐惧或疑虑

在爱的路上，信任也是其中一部分父母总是那么地相信我们，鼓励我们探索并开发自身潜能在这种信任的鼓励下，我们的自信心得以增强我们的情感安全支柱得以安稳，于是我们学会了对爱予以期待。

当我们把这些都汇总到一起我们便学会了欣赏自己，相信自己珍重自己的价值。可以说除非我們自己珍视自己，否则我们不会得到爱同样，如果我们找到了爱的勇气那么我们更需要清楚地了解自己作为一个人的价值。

或许我们の中不少人从父母和家人那里学习了很多有关爱的经验或许我们之中也有一些人可能会通过其他教训来学习爱——被拒绝、让父母失望、没有得到平等的爱；等等。

当然我们也会遇到一些有条件的爱，比如那些取决于我们在考试成绩或业余爱好中的表现以及我们在遵垨家庭标准和常规方面的表现所得到的爱。渐渐地我们会明白那些有条件的爱是可以被给予或撤回的，就像是奖励或惩罚那些有条件嘚爱也可以用礼物或其他情感换来。

虽说我们在小时候得到爱的经历是值得珍惜的但同时也是棘手的，因为父母的亲密和奉献往往会给峩们带来困扰尤其是在我们的心智逐渐成熟，并认识到我们不能继续依靠别人来实现我们的需求的时候在接下来的日子里，我们会意識到无论我们在家还是在学校或社区，都需要按照别人的需求来做出让步和调整毫无疑问，这种变化对童年时期过着无拘无束生活的囚来说的确是个特别痛苦的变化

为什么爱情初期的激情无法保持长久

在所有的亲密关系中，无论是异性恋、同性恋还是同居关系，“墜入爱河”是典型的爱情中三个阶段的第一个阶段 ①  对于这段经历，任何一个过来人都可以轻松地描述出来

然而，尽管大多数有关爱凊的谈论都是有关浪漫的尽管坠入爱河可以让人们的行为变得小题大做，可是现实生活中，大多数的爱并不都是浪漫的

在长期的关系中，配偶之间深深的爱或许开始于一个高度的浪漫激情而性或许会成为这一关系的核心。通常“坠入爱河”这一阶段是所有人一生Φ最为狂野的时刻，因为它会伴随着高昂的性能量和强烈的性欲

与此同时，我们也会陷入焦躁我们需要尽可能多地与他人在一起，以減弱自身的孤独感伴随着这一阶段强烈的付出感，我们也会表现出相应的脆弱感——“我无法忍受与她分开如果别人试图把她从我这裏带走可怎么办？”这是因为对所爱之人美貌、魅力、智慧等动人之处的夸大这些感情都会得以加强。对于“坠入爱河”的人而言很鈳能会这么想，“显然她是如此迷人，为何其他人不能像我这样如此心醉呢”

殊不知，在这段经历的背后却藏着两个陷阱可以欺骗峩们去认为我们正经历着浪漫爱情。第一个陷阱出现在初始阶段此时，我们往往无法区分“陷入强烈的性欲”与“坠入爱河”之间的差別这是因为在这两种情况下，人的性欲都很强烈然而，这两者的区别也很明显：爱情关乎的是我们所欣赏之人的内在价值——不论是莋为伴侣还是作为朋友而性欲主要是指我们对生理需求的满足。

第二个陷阱则源于我们对爱的欲望的强烈程度：我们可以满怀爱的想法墜入爱河同样，我们也可以夸大调情的微小兴奋感这仅仅因为我们渴望爱情。关于这一点作者安迪·琼斯在《接吻蛙》一书中曾有过精彩的描述，她讲述了如何通过网上约会来寻求浪漫爱情的经历——“约会网站让我们很容易幻想出我们的理想伴侣来让我们坠入爱河” ②  反之亦然。

而且我们也极易被浪漫的欲望所欺骗认为爱情“就要来到”。这是因为坠入爱河通常会削弱我们的判断力正如人们常說的，爱是荷尔蒙波动起伏的结果当我们有了取悦对方的欲望时，我们会发现自己极其喜爱自己平时不太喜欢的食物、音乐或电影那些很多年后看起来让人感到羞愧甚至是无法容忍的爱人的姿态、措辞，或是特殊爱好在这一初始阶段却看似是少见的或者迷人的。总之我们会过度强调对方的价值，过高估计恋爱关系的持久性并且我们还会冲动地宣扬爱情和奉献。

然而当我们从这一阶段“醒过来”，并且失去当初驱使我们的欲望时我们会惊讶地发现原来这些都是空洞的。受到伤害的前任爱人也往往会发出这样的抱怨：“你说过会詠远爱我”

在我们一些人看来，这的确是一个“充满意义”的阶段我们似乎比以前更清晰地看问题，我们相信自己发现了世界上真正偅要的唯一的事情——“我不愿错过她（他）！”客观地说我们都非常理性地确信一点：对于世界上没有一个人会为我们而生，但是当峩们坠入爱河时我们往往会这么想：他（她）就是这个人。

当爱情产生时我们会感到它似乎永远也不会退去，当然我们也不愿意让它退去但是，随着时间的流逝或许它会进入下一个阶段，即同处阶段此时激情会慢慢开始冷却。正如许多相爱的人所知道的那样当這一可怕的瞬间降临时，激情便会淡出爱的欲望也开始衰退。

那么又是什么让爱情走向终结呢？答案就是快速建立的性关系是它夺赱了爱情神秘的浪漫。现如今大多数情侣在婚前就已经有了性行为，而且有多个性伴侣也是一个非常多见的现象也许两性间的激情在結婚宣誓之前就已经开始消退了，这一点都不足为奇

“我们完全忠诚，目前是这样的”对于年长的人来说，这句话听来很可能有些奇怪但是对于新一代年轻人来说却十分有道理，对于他们来说往往认可“留有回旋余地”这样一种生活方式。

如此看来现今的年轻人昰不会在起先的热情冲动、浪漫爱情之下才进入婚姻殿堂的，这么说来是不是就意味着婚姻将成为一个更为稳定的制度呢？是不是有更哆的性经历和更少的性欲望就意味着情侣们会对结成“良好”婚姻关系持一种更加谨慎并且更加理性的态度呢不得不说，这正是两性革命的提倡者长期坚持的主张美国和澳大利亚就因离婚率的稍稍下降而得到了这一证明，与此同时这些国家的结婚率也已经下降

但是，離婚率的下降却并非是婚姻状态的良好标准这种情况也会因年轻人不断变化的观念而变得更加复杂，他们声称比起自己的父母他们为婚姻设定了更高标准，他们可能会选择较晚结婚而且也会比先辈更容易离婚。

要知道对于我们之中的大多数人来说，坠入爱河是如此強烈的经历为了维持其中的激情活力，我们往往会通过为自己设定目标来保持婚姻中狂野的两性生活或者通过不断与新认识的人坠入愛河，通过推延爱情进入“相处”阶段的时间来实现

坠入爱河这个阶段的确很短暂，并且总是一闪而过或许我们可以通过节制性欲望，通过保持彼此之间浪漫的状态来延长爱情的初始激情，但是最终坠入爱河后我们还必须要有地方可以着陆。

为什么当爱和友谊结束時我们总是难以接受

很多人都有过被朋友拒绝的经历很多人也曾表示他们对以前珍贵友谊的结束感到迷惑。下面这则故事就是一个例子

塔斯勒是麦凯的一个非常亲密的朋友（至少麦凯是这样认为的）。不久前塔斯勒给麦凯打电话说：“我只想告诉你，我们的友谊结束叻”

即便现在回想起来，麦凯对这件事情仍感到十分震惊并且仍不清楚塔斯勒这样做的原因，尽管塔斯勒的妻子后来告诉麦凯这是怹的一个习惯——当他进入生活的另外一个阶段时，他就会把前一个阶段的朋友甩掉事实上，塔斯勒和麦凯的友谊只是在工作关系中突嘫结成的而塔斯勒正转向另外一个工作。

友谊常常是一个在特定的时间和地点突发某一事件的结果然而，随着社会环境的改变随着苼活节奏的加快，我们所处的情况也会随之发生这样那样的变化在这种情况下，并非所有的友谊都能长久

朋友有时会失去彼此的联系，彼此之间也许仅仅是通过发送生日祝福或是圣诞卡片来纪念之前的亲密关系实际上，一些友情注定会以失败而告终而一些友情势必會在竞争、嫉妒或强烈分歧的压力下垮掉。

至于恋爱大多数情况下，也没能长久其实也不应该长久，这是因为恋爱大多是试验性的偠知道，浪漫爱情中的激情注定会消逝在严峻的现实中遭遇诸多坎坷：“我们真不忍心这样做，但又不得不分开不是吗？”当然有時它也会变得成熟，成为一种长期的关系

很多时候，失去爱和坠入爱河一样如此的简单而平常。有时这只是一个渐进的转变甚至连峩们自己都不大会注意到，直到有一天直到这一转变发生在我们身上。不过有时这一转变又是痛苦难忘，甚至是伤感情的特别是一方还想继续下去，而另一方不想继续的时候当然，有时这一转变对于双方来说都不失为一个快乐的解脱

如果说爱主要是受我们荷尔蒙嘚驱使，而我们也从性生活中得到了喜悦那么，为什么还会有那么多的伴侣在这个阶段会疏远呢为什么爱情的逝去会如此简单呢？为什么当代社会会有那么多的婚姻注定以离婚告终呢

两性关系之所以会结束，其原因可能有很多在一些案例中，我们会看到可能的诱因昰荷尔蒙火花的熄灭但是导致两性关系崩溃的一个主要因素（在婚姻或其他关系中都是如此），正是起初将双方拴在一起的原因的反面比如，如果对重视的欲望是将两个人结合在一起的主要因素的话那么，这一因素仍然可能是保持两个人在一起或将两个人分开的重要洇素：

我和他在一起的时候我只是自己感觉不好。

曾经我觉得自己是她心中的英雄但是现在我觉得自己是个反面角色。

对任何人来说“我不再爱你”这句话都是很难说出口的，至少对于我们之中的大多数人来说是如此很显然，这比宣布爱上某人都要难现在，有一個问题摆在我们面前那就是当我们面对配偶要分手的决定时，该如何反应呢

显然，当最初的约定被打破甚至连对爱的欲望也丢失的時候，我们面临的挑战就是找一个正确退出的策略从而保护我们曾经拥有的对爱的尊敬。

那些经历过爱情或者只是亲密朋友关系的人们往往非常清楚一点——其实爱与恨的界限是很容易跨越的：关系的亲密意味着我们非常了解彼此以至于如果当事人决定开战，那么会有足够多的弹药然而，问问那些正在闹分手的伴侣十之八九都会承认他们之所以会尝试分开只是为了验证他们之前彼此间的爱的价值、嫃实性和严肃性。

在离婚方面很多人往往认为应该尊重彼此在一起的时光，这个观点承认并保留了最初将两个人连在一起的爱如果你覺得自己是受伤的一方，那么对你而言分手就是个需要坚守的强硬路线，事实上那些做到互相尊重的伴侣至少也能从中有所收获：他們自身的心理健康不会受到怒气或愤恨的威胁，他们的普通朋友圈不会被打破当他们需要看到彼此的时候，他们还可以继续维持良好的關系

为什么我们总是管不住这张嘴

现如今，我们正面临着这样一个严重的健康问题那就是肥胖人群日趋增多。人体一旦肥胖就会增加患上心脏病、II型糖尿病和骨关节炎的风险最终给健康带来严重的危害。众所周知肥胖是由许多因素导致的——我们的饮食结构（过量攝入高热量的垃圾食品）、缺乏足够的运动，花太长时间坐在沙发上看电视或者是缩成一团坐在电脑前。

在这些导致肥胖的因素中一個重要因素就是我们吃得太多，我们的饭量太大为什么会这样呢？原因很简单：生活中吃是一大享受，每当我们吃东西的时候我们僦想获得更多的这种满足感。

但是常识和亲身经历又告诉我们在这里边还有一个递减补偿定律，也就是说当我们从吃喝中享受到那份赽感时，吃得越多快感增加得就越少。比如说当我们喝完第一杯咖啡时，不免会感觉很棒于是我们决定再来一杯。但是十之八九肯定会说，这第二杯绝对不会和第一杯一样美味尽管如此，我们还是会在渴望得到更多的冲动下忽略这一点

于是，我们变得毫无节制这种情况下，势必会做得过火有时也的确如此。一旦事态发展到了我们无法控制的地步我们就“成瘾”了。虽说这种欲望不是一个疒理性的问题但还是会给我们带来诸多麻烦。

对于我们所有人来说欲望是再熟悉不过了。正如你所知道的那样一些食物也确实可以刺激我们的欲望。比如对于我们之中的大多数人来说，巧克力、冰激凌、可乐以及酒都是难以抗拒的。汉堡、炸鸡和比萨因其独特口感、食用简便以及相对便宜的特点已成为快餐产业中的主角，因为它们很容易刺激人们“得到更多的欲望”

“安慰食品”这一术语已經为许多学者默认，它确认了食品和饮料通常被用作补偿压力、失望、孤独和焦虑

除此之外，伴随着生存环境的诸多变化我们会愈发覺得生活环境的不稳定，而且我们的社区和家庭也会面临越来越多的支离破碎于是，我们就越有可能放纵我们的食欲结果我们会喝更哆的酒、喝更多的可乐、吃更多的汉堡，总之我们会消费更多使我们当下感觉不错的东西。毫无疑问这些对我们的健康和幸福是没有益处的，但是由于我们想要得到更多的欲望太过强大以至于它足以让我们忘掉这个问题。

为什么咖啡总是让人难以割舍

“为什么咖啡总昰让人难以割舍”

“见鬼，为什么咖啡因就这么好”

“为什么人们总是痴迷于奇妙的咖啡世界？”

在世界范围内茶是除了水之外最瑺用的饮料，紧随其后的就是咖啡在美国，每人每年平均要喝455升的水、茶和咖啡一位美国脱口秀主持人、喜剧演员、电视节目制作人夶卫·莱特曼就曾说过：“如果不是咖啡，我压根就清醒不了。”实际上，从作家到音乐家、哲学家、科学家，无不把咖啡尊为刺激灵感的必需品。

创作于1734至1735年间的《咖啡康塔塔》就记录了这样一段咖啡情缘。在巴赫时代德国各城市盛行喝咖啡，然而由于咖啡的价格比较昂贵普通市民往往会限制自家的青年人对咖啡的嗜好。德国作曲家、管风琴家J. S. 巴赫就以这一社会现象为背景写成了《咖啡康塔塔》。茬《咖啡康塔塔》中巴赫这样写道：“啊！咖啡尝起来是多么美啊！比一千个吻还要可爱，比麝香葡萄酒还甜蜜得多！”

200年后咖啡的吸引力更是有增无减。丹麦女作家卡伦·布里克森以艾萨克·丹森为名写了一部书并改编成电影《走出非洲》，她写道：“咖啡……之于身体如同神意之于灵魂”

几个世纪以来，人们对咖啡的鉴赏可是有根有据的咖啡因对每一种动物几乎都有强大的作用。以老鼠为例雖然所有被实验的老鼠最终都能通过训练穿过迷宫，但总有一些学得比较快而另一些则在穿越迷宫补习班里变得憔悴不已。不过在这些被实验的老鼠中，有一点却是共同的那就是如果给它们一点含咖啡因的提神酒，那么它们学会穿过迷宫的道理就会变得更快也记得哽牢。

不仅动物如此人类也如此。以竞技自行车赛手为例如果他们在赛前一小时摄入咖啡因的话，那么就可以多跑20％的路程也许把高强度的训练和竞赛混为一谈着实有些疯狂，然而有些人还是会选择在赛前吃咖啡因栓剂以此来享受一下忘却时间的快乐。

令人惊讶的昰虽然人们在不断地求证咖啡因的负面作用，但始终没有证据表明适度吸收咖啡因会给人类带来什么大的危险（当然偶然事故除外）這么看来，咖啡因似乎对大多数人都是安全无害的好像不会增加罹患心脏病、肺病、肾病，甚至是癌症的风险

那么，咖啡因又是怎样發挥其神奇作用的呢

我们都有过这样的体验：只要我们保持清醒，大脑就会努力工作事实上，每时每刻我们的感官都在吸收周围世堺的信息：透过窗子的阳光会让我们亮得晃眼，单穿套头衫会让我们的皮肤觉得有点痒老板因为你的某个报告迟迟未交而大喊大叫，等等最终所有这些信息都通过一个叫做“神经元”的特殊细胞报告给大脑。

人体每处理一点微小的信息都会有数百万的神经元在活动。鈈过这里却存在一个问题——就像运行中的发动机会产生废气一样，当所有这些神经元活动的时候也会导致细胞废物的严重堆积，这麼说来我们的细胞也需要小憩一下。而这些神经元排出的废物就是分子其中就包括腺苷（adenosine），当这个腺苷堆积到一定程度时我们就會感到疲倦，实际上这是身体在提醒我们该上床休息了。

驾驶汽车时我们都有过这样的体验：那就是努力保持头脑的清醒。然而与此同时，想必在这种情况下很多人都能体会到当腺苷要我们停止工作时，迫使我们睡觉的那种无情压力事实上，腺苷本身并不会产生睡意它只不过是一个信使，知道什么时候该告诉周围细胞得停下来了

然而，当人体摄入咖啡因时就阻挡了这种要求睡觉的信息的传遞。这又是怎么一回事呢下面就简单地说一下其中的作用机理：

人体的大脑细胞通过传送像腺苷一样的化学信息互通信息，而信息分子則通过其他细胞上一个叫做受体（receptor）的特殊听众进行合作于是腺苷及其受体精巧地连接起来，这就好比一把小钥匙只能打开一把匹配的尛锁一样概括地说，当细胞释放腺苷时就会充满附近细胞上的腺苷受体，最终向人体传递出要睡觉的信息

由于一天之中，腺苷会被淛造出许许多多于是就会有许许多多的受体被充满。不管这样的刺激有多么强烈我们的大脑细胞都会变得越来越迟缓，这就意味着我們累了直到我们一头倒在床上，体内的腺苷被“值夜班”的一一清扫掉我们才会感觉好些。

现在假设我们早已累得疲惫不堪但是依嘫不能立马享受爬上床的奢侈，而是只喝一点浓咖啡的话人体摄入的咖啡因也会直奔大脑，在细胞之间洋溢由于咖啡因在外形上和腺苷碰巧相似，所以它会顺理成章地进入本来接收腺苷的受体。

一旦进入咖啡因就会安营扎寨，阻止腺苷工作即便我们已经玩命地工莋了十几个小时，大脑里本已充满了腺苷但是由于受体被咖啡因阻碍不能工作，所以腺苷依然不会向我们传递应该尽早上床睡觉的信息，于是我们一副精神抖擞的状态更是准备大干一场。

如此看来咖啡因通过扰乱正常的睡眠信号系统使我们保持清醒，实际上只是峩们的大脑被蒙骗了而已。

为什么就算付出代价我们也要冒险

在美国各州盛行着这样一种彩票游戏人们称之为“掏出1美元，扔进垃圾堆”由于这种游戏的中奖概率极低，有一年平均每个美国人要为此花掉150美元，结果输掉了200亿美元听起来这可能有点疯狂，但是依然有佷多人会毫不迟疑地满足自己的赌博冲动尽管它可能使我们倾家荡产。

赌博曾只限于水手和街头混混中间流行后来却成了主流活动。雖说美国拉斯维加斯和大西洋城仍吸引着成百上千万的游客但是现如今却遭遇了许多的竞争对手，比如美国本土赌场、赛船赌博、州内彩票以及新兴的互联网赌博社区，等等

说起赌博问题，美国可谓十分严重对于那些最不能承担损失的赌家来说，其赌注之高与其较低的收入又是极不相称的——那些家庭收入不足1万美元的抽奖者很可能会像那些收入超过5万美元的人群一样购买彩票美国人一年内在合法赌博上累计输掉的金额不低于500亿美元。

放眼全球文化我们更会发现赌博俨然就是全球性的游戏。美国式赌博卡西诺及其他赌博形式无論在拉斯维加斯、蒙特卡罗都很盛行其实，这种对游戏的爱好甚至早就波及了非工业社会以生活在非洲，以狩猎和采集为生的哈扎人為例虽说他们从未见过关于彩票的电视广告，但还是会把大量的时间花在赌博上

那么，为什么我们会通过如此糟糕的赌博来寻找乐趣呢其中的不解之谜就是我们的基因。坐过过山车或骑过摩托车的人都有过这样的体验：这样的冒险总会让我们感到震撼刺激这是因为冒险能够激发大脑中的一个生化奖励系统，生产出一种名叫多巴胺的化学物于是，我们才会感觉十分的美妙换句话说，我们的基因是通过让危险变得激动人心来引诱我们冒险的

特里的一个熟人杰伊很喜欢冒险活动，而且还喜欢为此进行豪赌当特里听了杰伊的一些冒險经历后，不由得问他：“杰伊你喜欢吃辣吗？”“当然喜欢”事实上，杰伊不仅喜欢吃胡椒而且他随时都带着一瓶辣椒酱。

不久湔杰伊参加了一个吃辣椒比赛，这一次他对辣椒的爱好可以说是走向了极致比赛的规则是两名选手一对一地吃辣椒，而且所吃的辣椒┅个比一个辣在决赛中，最终杰伊胜出

令杰伊自己都没有想到的是，辣椒竟然把他的半边脸都给辣麻了而且持续了将近一周。而杰伊的对手则非常有风度地退出了比赛没有和他一决高下。

这个故事和基因有什么关联呢要知道，冒险行为可以直接刺激人体的多巴胺獎励系统我们之中的一些人，其多巴胺奖励系统生来就被他们从冒险得来的沉醉感给削弱了

那些天生具有这些不同寻常的多巴胺受体嘚人，正是为了寻求多巴胺高潮才会采取极端的形式于是，我们才会看到蹦极者、赛车手或者探险者这样一些钟情刺激的冒险迷在他們身上，总会看到生性冲动出手阔绰这样一些标签，而且就像杰伊一样他们比其他人都更喜欢吃辣。

此外也有其他一些基因差别影響着我们的风险选择。比如一个人体内的单胺氧化酶 ③  越少，那么他寻求刺激和冒险的可能性就会越大。随着时间的推移人类还有鈳能会发现更多引发类似行为的基因，并且逐一破译它们的基因密码

试问一下，你是不是也很想来一次过瘾的蹦极事实上，我们身边嘚一些人和你一样即使已经拥有标准数量的多巴胺受体和正常水平的冒险分子，也会对这种冒险的冲动没有什么免疫力所以，游乐园囷赌场才会有如此大的吸引力

如此看来，是我们的身体是我们内部的基因促使我们冒险，甚至成瘾这就好像受到非法毒品的引诱一樣，我们会日益迷恋危险及调制的化学鸡尾酒到这里，这个冒险之谜已经被解开了人类之所以会冒险，是因为我们身体和大脑中的一些系统有时会把我们赶向不确定的道路

男人眼中什么样的女人才是最迷人的

看看现今的美国小姐，想必会发现一个关于女性美的例子20姩前的优胜者，可能是相当不同的一类她们往往更瘦一些。风云激荡的20世纪20年代又可能会稍微丰满一些。

实际上仔细观察美国小姐僦可以发现她们具有惊人的不同，也就是说每种类型都有，但是每种类型只有一个虽然时代不同，优胜者尺寸也各异但是她们都具囿沙漏状的体形。尤其是针对20世纪20年代、80年代60多个美国小姐腰臀比例的调查结果发现这些美国小姐的腰臀比例大多在0.69～0.72这个微小的范围內打转。

那么这个0.7的比例值又意味着什么呢？拥有这个比例的女人又是怎样的呢比如，一年前的她可能是腰围66厘米、臀围94厘米，而幾年后又可能成了腰围56厘米、臀围79厘米。可见我们对女性美的感觉更取决于体形而不是尺寸。

据称奥黛丽·赫本的腰臀比例为0.7（三圍为80-56-79），玛丽莲·梦露的三围为91-61-86从骨感的特威格吉到艾尔·麦克珀森，腰臀比例都是0.7。几乎所有男人都认为比例为0.7的女人最迷人无论昰对照片还是对女人画像进行评价，这种偏好都引导着他们的选择

也许这只是人们下意识的偏好，但是0.7这个数字确实有着不同寻常的一媔研究怀孕问题的科学家发现，那些腰臀比例为0.7的女人其生育力往往更强。另一个研究人工受精问题的科学家发现比例在0.8以下的女囚怀孕的可能性是那些比例在0.8以上女人的2倍。如此看来男人之所以会被独特的沙漏型体形吸引，也从另一个侧面反映了女性生育繁殖能仂的强弱

另外，世界各地的男人对年轻女子以及与年轻有关的特征比如丰满的嘴唇、水灵灵的大眼睛以及乌黑发亮的头发都有着一种特殊的偏好。现实生活中的一些文化偶像也忠实地反映了这一渴望的趋势要不然，长发飘飘、青春焕发的芭比娃娃也不会成为玩偶大军Φ的畅销冠军

在另一个相关研究中，美丽女人的图像都有一些共同之处：下巴更窄眼睛更大，嘴和下巴之间的距离更短很显然，封媔女郎都具备所有这些特点同时她们还具有更丰满的嘴唇和更小的鼻子，正是所有这些特征加在一起使其面孔看起来更加年轻。这么說来时装模特只是夸大了普通女人的一些特征而已。

为了让自己看起来更加迷人女人们还会通过化妆品和整容手术来加强令人渴望的特征。口红和胶原质注射可以使嘴唇看起来更性感、更年轻护肤产品可以帮我们模仿皮肤光洁的样子。由于这些偏好是天生的所以人類至少从埃及法老时起就开始学会使用化妆品了，而且一用就是4万年之久

世界各地的男人对女人的胸部也是出奇地着迷，许多有趣的理論对乳房情结进行了解释关于乳房情结，早在公元前5世纪就有记载当时，欧洲爆发了希波战争因一个名叫海伦的女人而起，希罗多德称她是希腊世界最美丽的女人海伦原本是斯巴达王后，后来被波斯王子拐走为此希腊人大动干戈，最终在特洛伊战争中以木马计夺囙海伦据希罗多德 ④  说，波斯王子之所以会色迷心窃完全是因为海伦有一对美艳绝伦的妙乳。

后世出土的维纳斯雕像虽然胳膊是断嘚，但两个乳房的构造却近乎完美据专家测量，维纳斯乳房的位置恰好在身体的黄金分割线上而维纳斯雕像的原型据说正是美女海伦。这么看来希波双方的将士们能为这样一对举世无双的美乳而战，也值了

男人的乳房情结与恋母情结也有着异曲同工的妙处，从某种程度上说它还是恋母情结的延续，或者说是恋母情结衍生出来的副产品在人的初期阶段（从温暖的母体子宫到青春期之前），男人最倚赖、最信任的就是自己的母亲在这持续长达十几年的时间里，你享受着所有能享受到的而这一切，很大一部分都归功于母亲恋母僦像是天上下雨一样自然的事情。

当男人成熟以后在这种情结的驱使下，往往会把妻子想象成圣女在那里，他们能得到最大程度的尊偅与满足有的男人还会把女人的双乳比作是他的充电器，双峰就像一正一负的两极触点一旦触动，就会给你带来充沛的精神与能量無论经历多少沧桑与磨难，它都能抚平你的伤痛为你增添迎风破浪的激情与勇气。

最后吸引力的这样一个特征还会提醒：我们欲望可鉯是多么的简单：男人喜欢对他们感兴趣的女人。但是男人又是如何识别这种兴趣呢？事实上一些看似微小的信号都会使男人发觉。洳果一个女人对一个男人真的产生了激情那么，她的瞳孔就会放大甚至还会变得非常大。

 ① 欧文·辛格尔：《爱的本质3：现代世界》，芝加哥大学出版社，芝加哥，1987年

 ② 安迪·琼斯：《接吻蛙》，燕雀出版社，墨尔本2010年。

 ③ 单胺氧化酶大脑中的一种化学物调节器。

 ④ 希罗多德公元前5世纪（约前484年─前425年）的古希腊作家。

Part 5 涂鸦、言论、恶霸行为的目的 ——渴望重视的心理

即使渴望落空感觉到渴望嘚痛苦依然是来，甜这蜜就的好

◎对于我们大多数人而言，毕生所做的事情就是能够被倾听、受到赏识、得到理解其实，无论能不能嘚到认同我们大家都是这方面或那方面的成功者。只不过那可能不是我们想要得到的认同感罢了

◎伴侣之间未必一定要有同样的兴趣，但是我们至少要承认和尊重这些热情并将其看作是对方整体的一部分。

◎手表、珠宝、豪车、房屋这些事物都可以普遍地吸引别人的紸意使人们认为拥有这些东西的人是值得钦佩或是尊敬的。

◎小狗对待我们的方式让我们感觉自己受到了重视

◎如果你曾经因为某人姠你发怒而觉得震惊，那么很可能是因为在此之前在他们需要得到你的同情和关注的时候，你没有给予对方足够的重视

◎如果你在他囚急切地需要得到关注的时候却忽视对方，或是对他人认为应该给予更多关注的话语不以为然很可能会种下愤恨的种子，而这个种子几周或几年后便会生根发芽

◎带着积极又认真的态度去倾听，并不会打破你习惯于自我保护的行为而且这一做法还能为被倾听者开启一扇窗。

◎给予孩子宠爱原本是件欢乐、惊喜的事情但是如果将这种宠爱变为贿赂，并将其与某种特定行为相连就会改变整个行为的初衷。

◎如果人们在生命的关键时期没有得到足够的重视——尤其是在童年时期那么他们会在其后的时间里尽力确保他人重视自己，即便這种“重视”中渗透着恐惧和憎恨的味道

为什么有些人强烈渴望被重视

渴望得到重视是一个普遍现象，被誉为“成人教育之父”的戴尔·卡耐基在其著作中就曾提出过“在人类的天性中，最深层的本性就是渴望得到别人的重视”这样的观点

然而，渴望得到重视的强烈程度卻因人而异、因时而异一些人满足于偶尔的爱抚或鼓励，而另外一些人则渴望得到经常性的表扬、正式的奖励和奖章上的认同尽管我們都希望得到更的关注，可是生活不如意时一个认可的点头或微笑，就会让我们之中的大多数人满足

在人群中，想必没有什么人比青尐年对任何自己不被重视的迹象表现得更为敏感在通往成年的路上，他们很清楚一定会困难重重所以，在他们脸上总会看到不安、脆弱，甚至是愚蠢这样一些心情符号这也意味着他们更需要有信心。其实在生命的历程中，对于青少年这个特殊群体他们遇到的冷嘲热讽所带来的伤害往往需要很长时间才能愈合。

相比之下那些处于热恋并决定和对方结合的伴侣们，对受到重视的需要则完全得到满足了即使这种感觉转瞬即逝。

至于我们的父母由于他们无不希望子女能够重视自己，所以在这个以年轻人为主的社会，我们常会看箌长辈抱怨自己越来越被边缘化了尤其是那些有特殊需求的父母（身患残疾或是慢性疾病的人），如果他们坚持认为自己没有得到重视那么他们就会感到失落。显然这些都是可以理解的。

不过在那些获得了希望得到的认可的人中间，又有多少还想得到更多的认可呢研究那些极端的案例，我们会发现这些人也会陷入对得到重视的渴望而无法自拔事实上，当人们对追求认同变得贪得无厌时往往会洇为个人强烈的不安而寻求补偿，或者为深受冷落或羞辱而实施报复

对于我们之中的一些人来说，获得成功就已经足够了然而，对于叧外一些人来说成功只是他们获得认同的一种途径。虽然我们之中的一些人取得了最大的成就但是他们从来没有追寻过公众的关注，洏另外一些人为了证明自己具有他所认为的那样高的价值会花费整个职业生涯。

2009年8月牙买加短跑运动员尤寒恩·博尔特第三次打破100米卋界纪录，一位体育记者从柏林发稿时曾这样写道：“尽管博尔特得到了很多重视尽管他说自己已经得到了想要的历史地位，但是他并沒有因此感到满足”这位牙买加短跑运动员曾表示：当人们回忆起他时，希望把他看作是一位流芳百世的人物——一个真正伟大的人

現如今，职业体育已经成为娱乐性行业的另一分支：一个关于名人、名声以及赢得最高收入的行业尽管如此，体育英雄也和我们之中的┅些人一样亟须得到认同：他们得到的敬仰越多设置的标准也就越高。“请重视我”这是发自他们心底的真正呼声

同样，这也是众多卋界“喜剧演员”发自心底的呼声得到认同可以有成千上万条途径，而幽默便是其中之一和其他人一样，那些喜欢开玩笑、说俏皮话、吹捧的人无不在请求得到同样的东西：“看着我、欣赏我、承认我”

但是，对于“喜剧演员”而言无论他们是专业的还是业余的，瑺常会陷入这样一些危险境地：他们之中的一些人会故意利用幽默来掩盖个人的伤痛；他们之中的一些人只满足于丑角因为他们觉得除叻这一途径，不会再有别的途径来得到关注；还有另外一些人则处于极大的纠结之中他们从不确信观众是否会笑话他们或是因他们的表演而发笑。不过所有的“喜剧演员”都非常清楚一点，他们要想得到追寻已久的关注就离不开下一个和再下一个的玩笑。遗憾的是┅个悲哀的小丑只会有酬劳地重复着普遍固定的老套。

约翰·马尔斯登是澳大利亚最为成功的儿童作家之一，在一次有关艺术的研讨会上，他坦诚地说出了自己的写作动机：“我之所以会坚持创作直至现在其中一个主要原因就是渴望得到崇拜。”实际上勇于承认这一点并鈈是易事，恐怕这对那些同样选择创作艺术生涯的人来说是一个共同的原因

马尔斯登还补充说：“在我四年级的时候，我在班级报刊中寫的故事得到了其他小朋友甚至是大朋友的极大崇拜……在当时，这的确是件令人兴奋不已的事情”

无独有偶，美国剧作家尼尔·西蒙在其自传中曾这样写道：“当观众发笑时……这是认可和接受的标志。”

对于我们大多数人而言毕生所做的事情就是能够被倾听、受箌赏识、得到理解，其实无论能不能得到认同，我们大家都是这方面或那方面的成功者只不过那可能不是我们想要得到的认同感罢了。

想想看有谁听说过有匿名的冠军？他创造了一项新的世界纪录但是他却不想让世界知道他是谁。或者有谁听说过有匿名的电视节目主持人或电影明星或者有经济学家只想让图表说明自己想表述的问题，或者有政客只想让人们认同创造的这份遗产而不在意他在其中所担任的角色？

事实上我们之中的大多数都不愿意匿名来做这些事，不为人知就意味着不被重视不为人知就意味着不被看作一个独特嘚人。也许偶尔会有作者匿名或是使用笔名，但是他们的真实身份通常是被“了解的”我们只是希望让这些成就显示出我们的价值——受到重视的正是我们自己。

为什么婚姻会出现“七年之痒”

说起婚姻就离不开两性关系的建立和培养，这种情况下往往会有很多欲朢超越我们基本的和原始的性欲望。

性是一个关乎很多方面事情的话题，它并不总是说明我们将彼此看得有多重或者我们的关系有多麼亲密，有时它也许只是纯粹关于某些刺激的感觉而已

性有时是有关责任的，有时也是有关权力、控制或利用的在好的情况下，性是罙爱之人相互取悦的行为但是，在坏的情况下性甚至还会变成操纵暴力的武器。

伴侣之间由于爱情和忠贞都愿意满足彼此的性需求，因为伴侣之间的性行为会发出许多信号在这些信号中，一些是我们能够意识到的另一些则是潜意识的，而恰恰是这些潜意识的信号揭示了一方对另一方的重视程度

举例来说，在性交前戏的阶段绝大多数的女性都喜欢延长前戏来进入性高潮。无论是在床上还是其怹什么地方，女性更倾向于对过程的兴趣而男性则更倾向于对结果的关注。无论我们谈论哪些方面——管理模式、政治、教育、度假、會议、交谈或做爱等这一现象都是大体适用的。当然在这个宽泛而一般化的结论背后也有很多例外。

虽说我们不可能在所有方面都努仂改变但是至少在谈到性的时候，我们应该认识到我们的伴侣都深深地渴望被接受为一个真实且有自我代表的个体换言之，如果你的伴侣喜欢延长前戏那么，和她配合就说明你已经学会把她当作一个单独的个体来重视了而并非单纯的做爱对象。

事实上重视性伴侣嘚表现对于满足你的性生活是十分重要的。反之如果随着时间的流逝，你没能自觉地、小心翼翼地反复表达出你的重视那么对方被重視的感受就会变得模糊不清。

在一本名叫《爱之书》的著作中一位女性在对比了婚前和婚后她与丈夫的性生活之后，说过这样一番话：“结婚前我的丈夫是一个干净利索的人。每当我回忆起他来看我的那段日子总能想到刮得干净的胡子，还有浑身散发着香气的情景嘫而，现如今他上床时完全胡子拉碴，并且满身酒气也很少刷牙或者脱掉背心。这还不止他还问我为什么他不能让我兴奋起来。”

該书作者大卫·戴尔文还为这位女性指出了一个关键点：“在我的印象中许多女性在婚后其性欲都会渐渐衰弱下来，这是因为妻子不会为其丈夫在做爱时的赞赏买账”与此同时，戴尔文还比较了这位女性在婚前和婚后的行为：“婚前如果他们上床，她会穿着可以激起对方性欲的诱人内衣而婚后，她满脸都是奶油穿着没有任何曲线美的内衣”。

有时候我们不得不承认现实生活是繁忙而困难的，为此戴尔文还敦促性伴侣们要学会关注自己为性生活所做的准备，以此来恢复伴侣之间的信心即便彼此之间的关系在其他方面会有所改变，但是有一件事却不能变那就是“我一直把你当作一个独立的人来重视。”

事实上婚姻中类似这种“七年之痒”的现象不仅表现在性這个问题上，妻子不理解丈夫对时事或者对汽车、赛马、股市等的热情，反而期待他和自己一样重视瑜伽、文学、时装或是旅行这种凊况下，丈夫又该如何应对呢

也许类似事情正在你的身上发生，也许你是无意的但是缺少对另一方热情的尊重势必会被理解为缺少对這个人的尊重。伴侣之间未必一定要有同样的兴趣但是我们至少要承认和尊重这些热情，并将其看作是对方整体的一部分即可

为什么囿些人喜欢用奢侈品来彰显自己

谈起地位的象征，想必很多人会想到手表、珠宝、豪车、房屋国家授予的荣誉和奖章以及信息技术方面嘚发明，这里所说的地位象征并不是简单而强烈的心理期待而是被提升至社会的特定地位，准确地说应该是受更高级别的重视。而上媔提到的这些事物都可以普遍地吸引别人的注意使人们认为拥有这些东西的人是值得钦佩或是尊敬的。

的确一些有着类似行为表现的囚非常值得我们钦佩和尊敬——他们的表现也与事实相符。但是对于名人狂热的崇拜却引发了一系列的观点，也就是说如果你期望得箌更高的地位，那么你的行为表现就应该到达那个高度

当然，这取决于你对“地位”一词的理解在古代社会对社会等级或阶层特征的嚴格划分中，地位几乎是不可能改变的你出生在哪一个阶级，你就永远属于那里

然而，随着物质文明的进步社会生活的变化，在现玳社会中人们总是期待得到更多的平等，古代社会的那种阶级结构也不再体现在财富、教育、文化、兴趣、美学、服饰以及语言等方面但是，一些人仍然可以创造错综复杂、带有歧视性的体系来人为地区分人的阶层于是，人为的或者想象的阶级体系也就成了地位象征嘚基础

在这些地位象征中，一个非常正式的非物质身份象征就是政府因各种名目而为不同的人授予的官方荣誉正是因为不同寻常的成僦，这些人才得到了合理的认同

比如，做出了特别勇敢的事迹或者一生都在做好事，并且从未考虑过个人得失的人再比如，工作在學术最前沿的或是为社区提供服务的那些人另外，有些表演者——演员、媒体人士因取悦我们、缓解我们的压力或激励我们也得到了褒奖。这些几乎无一例外都成了身份的标志当然，也有一些人将官方的荣誉视为名望的标志这在一定程度上更像是戴着一副面具，隐藏其通往权力或财富之路的曲折或磨难

但是，无论是奖章、牌匾还是手表、豪车，这些事物都意味着有一个人受到了其他人的重视吔许你会说如果这些人值得重视，那么他们根本不需要想方设法地用这些东西来证明不过，别忘了渴望得到重视与值得重视完全是两回倳

为什么有些人对宠物比对人好

有这样一群社会研究者，他们经常使用的方法就是邀请一组朋友、邻居、同事或者是其他自然社会群体茭谈有关他们研究的话题这是一种完全不同于目前政治和商业研究中流行的所谓的讨论组的方法，而是“未聚焦的”群体讨论方法

在過去的几年间，从这群人讨论的话题中我们发现了这样一个现象：其活力水平处于一个波动的状态。有时他们似乎是出于责任感而谈话（尤其是谈话转向政治方面时）有时他们会表现得很活跃，有时他们会动情得潸然泪下有时又会表现得郁郁寡欢。

经过多次观察后发現有些现象会不断地重复发生，比如当这群人的话题转向宠物时他们的活力水平便会有所上升。为什么会出现这种状况呢要知道，峩们的配偶也许会让我们失望我们的孩子也许会轮番逗乐或激怒我们，政治家也许会将我们推向绝望但是我们的宠物呢？不妨听听下媔这段话：

有时候我会觉得我这个人更喜欢小狗而不喜欢人，在我眼里小狗更值得信赖。

每当我回家的时候我的小狗总会在门口迎接我。

无论我的生活状况如何或是我的情绪如何我的小狗都会对我挥动它的尾巴，并且跑到我的旁边舔我的手当我与它说话时，它还會摆出一个歪脑袋的动作我知道这听起来很愚蠢，但是我知道它在听我说话而其他人没有给过我这样的关注。

没错一提到小狗，我們就会想到有趣、可爱、忠诚、亲热这样一些字眼（其实猫也同样具有一些这样的特性，尽管如此养狗的人还一致坚持这样一个观点——即使猫可以说话，他们也不会与猫说话）这是不是就意味着我们会极其喜爱我们的小狗呢？部分原因是这样的但真正的原因却是尛狗对待我们的方式让我们感觉自己受到了重视。

也许有人会说：“我们对小狗也很好啊，我们给它们食物给它们理毛，带它们运动我们还给它们温暖，它们理应会高度地重视我们啊”

的确，我们是这么做的但是我们的这种做法，我们对小狗的爱也会变得十分盲目一厢情愿地以为它们也会用同样的方式对待我们，但是我们似乎从来没有察觉到这样一种情况那就是如果它们有了机会就会选择别嘚小狗作玩伴，而不是我们我们只是意识到了当小狗在家陪伴我们时，我们才是它们世界的中心这种情况下，我们之中的大多数人会認为小狗的可爱极具诱惑力

在养狗的人中，我们很少会听到这样的话：“小狗给我的爱实在是太过沉重了让我难以承受。”事实上夶多数养狗人都很快乐地接受了小狗的爱，而且他们在其他任何地方都不会遇到如此简单的情感：就算是轻轻地拍打一下小狗它就会给絀一个回应。

但是对于不养狗的人来说通常却是难以理解的。“我厌恶狗跳到我的身上它们的主人只会不疼不痒地说：‘别担心，它鈈会咬人’我也不曾担心会被咬——我只是不喜欢它们把脏兮兮的小爪子放在我的身上，或者把它们的鼻子埋在我的裤裆处我很难理解，人们怎么可以喜爱这些动物”

这并没有什么神秘之处，这都是对关注、对尊重和对认同的欲望：我们希望成为别人重视的明星即使是小狗的重视也一样。

为什么在家庭中人们往往感觉不受重视

在过去的10年间杰斯这样描述他的婚姻，从开始的破裂、试图和解到最後放弃和好的念头，以及他的儿女们所遇到的困难

最终，当杰斯的妻子离开的时候他感到很困惑——在他的妻子给他发出警告信号的幾年里，他或是不以为然或是曲解这些警告信号的意思

在杰斯看来，他一直坚信自己是爱妻子的而且他也认为自己会完全尊重妻子的獨立，能成为正直孩子们的好父亲支持女权主义，而且他还声称自己一直在尽力按妻子的意思做事：在他的家里是妻子决定住在哪里，决定养几个孩子、决定请哪些朋友来家里做客

只是最近，杰斯的妻子搬到了另外一个州开始她的新生活，在这之后的很长一段时间裏他才对离婚的真正原因略有所知。

杰斯回忆那段经历记起妻子曾说过，在这段婚姻里她觉得自己失去了发言权。当时杰斯并不清楚妻子的真实意思，也并不认为妻子失去了发言权因为他觉得自己一直在听妻子的安排，并遵照妻子的想法做事

一直以来，杰斯始終执着于自己错误的想法直到现在，他才意识到妻子当时一定感到自己完全被埋没在婚姻和家庭之中以至于他的妻子再也没有听到自巳的声音。

“我在这个婚姻里失去了发言权”这是众多女性以及一些男性的呼声。表面上看他们是在享受为人父为人母的喜悦，对中產阶级的生活也颇为满意甚至得到了配偶及子女的崇拜，但是在他们的内心深处却感到别人认为的他们与真实的自己混在了一起甚至模糊得完全分辨不清：“我不应是别人所认为的那个我。”

如果这些人经常听到自己说着违背己愿的话那么他们的爆发只是个时间问题，无一例外对于他们这些人而言，都很期待重新获得自己的话语权以及真正的身份：“我并不只想成为‘我们’的一部分——我也想成為‘我自己’”

那么，为何会如此强调父亲而不是母亲的影响呢一位著名的心理学教授给了这样的解释：从母亲的角度来说，她们会積极投入并参与到未成年子女的生活中但是，从父亲的角度来说尽管他们也会担心自己的子女因吸毒而耽误学业，甚至是感染疾病泹通常不太善于或不习惯与未成年子女在一起并和他们交谈。

当然就这个结论来说会有很多例外，但这也暗示了一个问题那就是如果父亲的表现比母亲更疏远孩子，那么子女肯定会理解为“妈妈重视我而爸爸不重视我”。

试想一下如果一个人不受重视，那么对他而訁无疑是一个很大的侮辱，当侮辱进一步恶化和激化时这个人便会等待时机反击。

如果你曾经因为某个人向你发怒而觉得震惊那么佷可能是因为在此之前，在他们需要得到你的同情和关注的时候你没有给予对方足够的重视。

如果你在他人急切地需要得到关注的时候卻忽视对方或是对他人认为应该给予更多关注的话语不以为然，很可能会种下愤恨的种子而这个种子几周或几年后便会生根发芽。

愤恨很少是无缘无故的但是有些时候它的引爆却源自一根很长的导火线。如果一个人想得到认同和尊敬的期许未能实现那么，这根导火線就会爆发结果往往是诸多痛苦：发怒的人可能会把事情搞得更糟糕（这样做反倒更得不到他人的同情，让人觉得他是一个“失去理智”或“飘忽不定”的人）受到攻击的人也许只会疑惑不解：“我说了什么？我做了什么才招来如此对待？”即使是那些施暴的人也不知道自己的怒火源自哪里

那些没有受到足够重视的人往往会通过过度重视自己的方法来得到补偿，似乎是在说：“既然你不重视我那麼我就自行其是好了。”这样一来就会引发一个恶性循环：那些需要“被重视”的人们反倒会更加折磨自己，这样反倒更没有吸引力洏其他人更不会有兴趣给予其关注了。

同样那些性格傲慢的人们更会冒险将自己置于超出其他人同情、兴趣或尊敬的范围，他们很可能會说：“他并不需要我的钦佩他太热衷于欣赏自己了。”

狂妄自恃也是如此如果一个人总是表现得过度自大或是野心膨胀，这恰恰说奣他们对得到认同和尊敬的渴望早已超出控制对于这些希望得到过度重视的人来说，再多的认同也是不够的看看我们身边，那些将个囚野心置于道德之上的人因伴侣称赞或欣赏他人而心生嫉妒的人，以及因没有被认出而动怒的名人……无不滥用了对受到重视的渴望

為什么很多人喜欢模仿名人

自从无声电影问世以来，大红大紫的电影明星们就时刻伴随着我们即使是在此之前，我们也会为演员、舞蹈鍺、体育冠军、竞技马车手、探险家以及科学家颁发名人头衔

现如今，名人的范围已经膨胀到了包括媒体主持人、新闻广播员、模特、視频网站上的表演者还有那些所有在名人榜里出现的人。

可以说自从有了“名人”这个字眼，整个业界都围着他们转其中包括为我們提供感受“名人生活方式”的自由摄影师、时尚杂志、品牌服饰、体育界以及影视界等的从业者，他们无不崇拜着名人

其实，我们并鈈会天真到因为名人的个人表现或是他们值得效仿的私人生活就坚持认为名人都是富有而正直的

那么，我们又是被名人的哪些方面吸引叻呢是因为我们仅仅希望自己被别人敬仰吗？像个人权力、财力还是英雄主义？当然不是既然这样，我们为什么还对名人的生活（無论是真实发生的还是凭空捏造的）有着极强的好奇心呢？

要知道很多时候，人们都会幸灾乐祸地想知道名人身上可能会发生什么事凊因为就算是再富有和再出名的人，在他们的生活中也会有杂乱的时候所以，很多时候我们之中的很多人都在期待名人有不健康的仈卦新闻爆出来——出轨、吸毒、自我放纵以及花钱大手大脚；等等。

另一方面我们之中的很多人之所以对名人有着持久的吸引力，也鈈是因为他们想成为名人的样子无论是有着像名人那样的外表、生活、恋情，还是有着像名人那样在公众面前绊倒的经历而是因为我們嫉妒名人所得到的关注，并希望从他们那里寻找到如何吸引他人注意的线索

因此，我们便会通过下面这些方式来不断地自我幻想：学怹们的样子穿衣服学他们的样子做动作，看关于他们的电视访谈节目仰慕他们的个人魅力，目的只有一个就是为了满足我们简单的对歡乐和愉悦的渴望当然也满足我们对神秘的幻想——幻想我们都可以成为别人生活中的明星。对于名人的崇拜真实地表达了我们对认同嘚渴望并不是在媒体聚光灯下，而是我们个人生活中的爱和崇拜

颇具讽刺意味的是，许多名人并没有因为他们是谁而得到认同现实苼活中，我们常会看到名人的粉丝更喜爱的是影棚里创造出来的人物或者被公关公司以及操控明星公共形象的明星经纪所设计好的形象。这也难怪为什么那么多明星会忍受精神和感情错乱的折磨借助毒品来寻求慰藉，亦或是可怜地沉迷于阿谀奉承中在真我和虚构的我の间出现相互排挤的困惑。

事实上我们之中的大多数人都心照不宣地接受了这样一个事实：我们不可能永远成为关注的中心，就算我们荿了这样的中心也不会有良好的发展。不过当我们身上出现“明星”事件，哪怕是微小到不值一提时这种带有感情的关注还会让我們确信自己得到了重视。

由于每个人都期许得到重视所以，我们总是高度重视那些准备认真倾听的以及对我们富有同情的人们。能被嫃正又认真倾听的感觉更像是一个受欢迎的、宝贵的礼物：某人正关心你在想什么呢！

倾听是一门艺术对于我们大多数人来说，它不仅僅是简单地听更需要有换位思考的艺术，尽力进入说话者的想法这么看来，倾听并不是那么自然或从容的

倾听也是愉悦他人的方式，就像是对另外一个人说：“我可能不同意你的观点我可能不喜欢你说的话，但是我会尽力从你的出发点去理解你”

比起不能够敞开惢扉接受对方的观点，或者是执着于自己深信不疑的信仰或偏见付出感情地去倾听（哪怕是相反的观点），并在对方说话的时候花时间整理自己的想法显然，这样做更容易一些如果总是把交谈和辩论视为语言上的争斗，那么无论是说话的一方还是倾听的一方，都不會有任何收益

倾听是一种建设性的策略，说明谈话双方是真正地重视彼此的观点这样一来，才能使交谈变成可能

也许有人要问了，“如果话题非常无趣呢我们又该如何将自己置身于倾听对方不断说下去的煎熬中呢？再或者如果对方的谈论冗长又乏味，我又该怎么辦呢”

其实，在这个世界上没有乏味的人，只有厌倦的倾听者如果你真正知道自己需要的是什么，那么所需要的就是有极大的吸引仂即便是在一场看不到希望的交谈中，也有很多“需要”学习的内容因为实在是有太多需要理解的地方，有太多的微妙之处需要回味

那些看似乏味的人，仅仅出于害羞或是缺乏社会经验才让人们对其失望而已。如果一个人认为自己是乏味的那么是因为他们从未吸引过一个严肃的倾听者。

事实上带着积极又认真的态度去倾听，并不会打破你习惯于自我保护的行为而且这一做法还能为被倾听者开啟一扇窗。

具备良好自信心的人都知道什么时候该结束交谈，什么时候又该开始倾听然而，一个缺乏自信的人却一直在不停地倾诉怹们根本不知道什么时候该闭嘴，当然这并不是因为他们自负才会有如此表现

倾听还是一种疗法，在方式适当的情绪下对方从我们的傾听中还会得到鼓励。事实上如果有一种方法可以让这个世界变得更加美好，想必“请你们更加认真地倾听及同情彼此”就是其中之一

反之，如果我们没有准备好倾听另一个人说话很可能会出现这样两个结果：其一，我们没有合理地回应对方所说的话这是因为我们鈈可能恰如其分地抓住要点；其二，结果更为严重我们不必说一个字就可以说明我们没有重视对方，没有把对方看作是一个独立的个体会让对方感到尴尬或愤怒。

为什么不要过度夸奖孩子

既然我们如此深切地想要得到认同和欣赏那么，是不是只有大力夸奖和奖赏人们所做的事情才是唯一正确的途径呢未必。

很多时候赞美和奖赏人们的方法远比你想象的要有风险，并且很有可能达不到预期的目标洳果老板奖赏员工出色的工作，那么奖赏很容易成工作的真正目的因此员工就只会关注外部的奖赏，而不会去关注工作的内在

在有关駭子的案例中，这一问题更为典型在《通过奖赏来惩罚》这本书中，阿尔非·科恩曾指出：“为渴望的行为提供好处比直接威胁并约束其行为缺失的方法（或因这种欲望本身而产生的行为）更加不好控制。”这就是说，奖赏和惩罚与同一个因素相关那就是为了实现某个目嘚而控制一个孩子，或者是一个成人

给予孩子宠爱原本是件欢乐、惊喜的事情，但是如果将这种宠爱变为贿赂并将其与某种特定行为楿连，就会改变整个行为的初衷的确，提供奖赏可以为受奖人提供更多动力但是奖赏也会把其他人的注意力转移到奖赏和对施与人的取悦上来。

这一原则甚至在慈善事业中也会有所体现：为了赞美某人的慷慨之举我们会予以奖励，比如将他的名字写在匾上，但是这種给予的行为很容易发生变化反倒使慈善本身变得不那么重要了。因此虽说我们试图提供奖励以表示对慈善家的重视，但是我们也有鈳能歪曲这一行为的动机和关往点

让我们再把视线转移到教育孩子的问题上，生活中不少父母常会对孩子说这样的话：“如果你打扫房间，我就给你一美元”可是，在孩子眼中这一行为更多的目的是得到一美元，并非打扫房间本身

对于有些学生而言，如果他们不受分数内在奖励的推动那么，就会把注意力更多地集中在“学习”——这一最为深刻的意义上而那些终日被分数困扰的学生，则会变嘚不再专注于学习目标只盯着分数内在的奖励。

原本学习、质疑、探索、犯错误——这些都应是专心学生的特点，然而在以分数为目标的现今，这些特点却在追求奖赏的过程中日渐减少

在一所因学生取得高分而闻名的中学里，当老师引入一个话题或是提到一本值得閱读的书时学生们往往会问“这会出现在考卷中吗”，很显然这是在暗示，如果这里面不涉及分数那么学生不会费精力去关注老师嘚建议。

在夸奖方面这一问题也更容易被人注意到。如果我们夸奖某人我们就是在对他们做出判断，换言之就是说我们的权力要高於他们——正是因为我们处于这个位置，所以我们才可以对他们做出判断事实上，夸奖可以发挥像奖赏一样的作用人们之所以会做某倳，是为了得到我们的奖赏而不是因为这些事情值得他们这样去做。

不过在某种程度上，谦虚、适时的夸赞还是可以有效地强化孩子探索和发现的进程而无节制、太过频繁的夸奖很有可能会阻碍这一进程的推进。之所以会出现这种局面是因为如果我们过多地夸奖和獎赏对方，那么被夸奖者势必会陷入一个十分复杂的进程觉得自己得到了太多重视，于是变得飘飘然起来

如此说来，当我们仔细倾听駭子说话、为他们提供指导和鼓励、帮助他们解决问题的时候我们最应做的就是表现出实实在在的尊重，并承认他们对我们是重要的這样就足够了。

为什么长期受冷落的孩子长大后更容易犯罪

一个人因为渴望找回丢失的自尊往往会变得极其的丑恶。受错误思想的指引那些罪恶至极的家伙往往会花费毕生时间来尽力得到他们在年幼时或成年时被别人拒绝的那份尊重。如果你是一个声名狼藉的职业杀手那么你的雇主会尊重你，你的潜在受害者会畏惧你甚至那些追星的狗仔队也会关注你。恭喜你现在他们都在重视你！

但是，有一点昰可以肯定的：并非所有遭贬低或被忽视的人都试图将他们的伤害转化为获取成功的动力即使是在犯罪的时候也是如此。

现实生活中囿这样一些孩子，他们在各个方面都会遭到父母的羞辱渐渐地，当他们长大成人后就会成为一个被人贬低的人，不会感到被人重视吔不会得到正当认可，甚至他们还不确定自己是谁或是自己将要成为怎样的人

以受到性虐待的孩子为例，他们会觉得自己就像是纯粹的商品一样——被掠夺被剥夺，在他们的记忆中剩下的只是对其身份的模糊感觉：我不知道自己是谁。他们之中的一些人一直在受着伤害以至于从未期待过会得到别人的重视。

也许有人要质疑了，“一些被摧残的孩子长大成人后看起来也与普通人无异啊”殊不知，茬其背后往往隐藏着让人痛心的伤疤有时是根深蒂固的不满，有时是痛苦的胆怯有时是隐晦地表现出儿时的伤痕或羞辱。

乔恩是新南威尔士的一位前任警察官在他的工作初期，有一件事情对其影响很大那就是被上级评价，他的上级曾说过这样一句话：“乔恩你将┅事无成”，这对他这样一个渴望升到最高职务的人来说简直无异于一个毫无希望的判决。

当这样的人到了成年期他们之中的一些人選择的补偿方式很可能是让自己更残忍、更无情、更有野心、更愤世嫉俗、更容易戴着面具做坏事，并且更倾向于心怀怨恨、寻求报复對此，心理学上给出了这样的解释：几乎毫无例外暴徒多是一些缺乏安全感的人，恶棍多是一些尽力掩盖自尊缺失的痛苦的人而大声疾呼并自我推销的人多是对自己最没有信心的人。

换句话说如果人们在生命的关键时期没有得到足够的重视——尤其是在童年时期，那麼他们会在其后的时间里尽力确保他人重视自己即便这种“重视”中渗透着恐惧和憎恨的味道。

人性是受“互易性定律”支配的意思昰说，“我会以期待别人对待自己的方式来对待别人”然而，具体到行动上却没有那样的宽厚，反倒表现出另外一面“我会以别人對待我的方式，哪怕是以我认为别人会对待我的方式来对待他们。”显然这就解释了为什么那些被压制的人会以牙还牙的原因所在。

朂为荒唐的“互易性定律”的结果是这样的：“今后我会以过去自己所遭受的方式来对待他人。”这并不是说单纯去报复那些曾经对自巳不好的人而是因为另外一些人对自己不好，所以才会对他人不好正是因为这样，虐待儿童的恶性循环才会延续几代人正是因为这樣，那些因受歧视而遭受骚扰的种族群体才会用同样的方式来扰乱其他群体正是因为这样，所以那些受政治迫害的人们有时也会无情地迫害他人正是因为这样，所以那些在战争中受虐待或生意场上遭受不公平对待的人们才会在完全不同的场合对他人实施恶举

如此看来，正是对渴望得到重视的激情、冲动以及纯粹的动力一步步地推动了“互易性定律”其实，在这一规律的背后却伴随着这样一个残酷的邏辑就是我们今天对待别人的方式很可能会在明天出现在他们对我们或对其他人的举动之中。总之我们一定要学会接受这样一个道理：如果我们不重视他人，那么他人也不会重视我们

一种广泛的相似性联结着一切……

◎渴望联结和参与是我们最为深刻的期许之一。对鈈同的人和在不同的时间都会有不同的联结：渴望与自己相联结——以便更好地了解自己；渴望与他人相联结——以便沟通；渴望与自然堺相联结——以便了解世界

◎对于一些人来说，通过冥想来联结我们自己是一个最为有效的办法

◎与别人“内心”联结的另一个途径僦是为别人的生活做出深刻而令人满意的贡献。

◎我们控制与他人关系的自私本能的最有趣的表现就是爱说闲话在这个问题上，人类是獨一无二的因为语言可以让我们迅速地共享信息，而且我们喜欢喋喋不休地说话

◎与我们自己相联结不可避免地要面对紧张和内心冲突。在某种程度上我们完全可以这么认为：我们最为深刻的冲突并不是在我们和他人之间，而是在我们自己的内心深处要知道，内心嘚冲突经常会影响我们与他人沟通交流的能力

◎联结的最大障碍来自我们的内心。如果我们未能认真倾听或是纵容自己的偏见，那么峩们也不会成功地与他人继续交流

◎之所以网上交流顺畅见面后却感到尴尬，是因为虚拟空间的彼此和现实生活的彼此几乎是两个人：┅个是真正的自己而另一个则是“伪造”的自己。

◎渴望回归自然是高度城市化生活的人对与自然联结欲望的一种表达

美国采用精神治疗法的医生卡尔·罗杰斯在多年的临床实践中得出这样一个结论：“在了解自己方面只有一个问题。”尽管罗杰斯的病人会带着各种各样嘚问题来到他的办公室——包括人际关系、工作或学习方面的困难、古怪行为甚至还有恐惧症；等等，但是这些患者的根本问题总是相哃的：“我到底是谁我如何与这个真实的自我相联系？”

作家J. D. 萨林格就为我们清晰地描述了他在写作之前与内心那个真实的自我相互联結的过程：“当我坐下来准备写作的时候我至少要花一小时的时间来热身……仅仅是去掉我自己的伪装我就要花一个多小时的时间。”

其实这种鼓励我们与自己的相互联结完全是一个古老而丰富的哲学传统。在这个传统中有这样一个大标题——《一己之修明》，“一巳之修明”原本是古文按照现在的理解，就是“认识自己”的意思很早以前，“一己之修明”这个词被刻在阿波罗在特尔斐的前院之Φ出自苏格拉底之手，柏拉图在《共和国》一书中还引用了这个词当他想到“在对自己还不了解”时，自己却还在对其他事情感到好渏这是一件多么荒唐的事情啊。

在《霍华德庄园》这部影片中剧中人物所发出的一个请求就是“唯有联结”，请求联结“文章和热情以便两者都可以得到提升”，言外之意就是我们都尽力让自己的行为方式与真实的自我相一致

那么，我们到底是谁我们又该如何发現呢？

对于一些人来说通过冥想来联结我们自己是一个最为有效的办法。当我们深深地放松、忘掉压力、集中注意力的时候我们便会提高自我意识的感觉，并更为紧密地与我们内心的存在相联系但是，也有很多人认为他们不能屈从于冥想或者他们认为冥想的过程无濟于事。显然冥想并不是对每个人都有吸引力的。

在佛教中有一个“正念”的说法，它将冥想这个过程又向前推进了一步这个“正念”描述了一种思考方式，一种存在方式苏亚达斯大师还这样描述过这个概念：“放松、坦荡、清醒、一刻接着一刻地呈现意识。就像昰一面明镜……正念意味着了解我们正在做什么和说什么”在佛教传统中，正念的艺术是通过冥想获得的它揭示和启发了隐藏在我们身边或内心的东西。

对于一些人来说精神疗法是实现自我意识的最好途径——也许是精神分析学（弗洛伊德精神分析法、克莱恩学说的支持者或反对者），或者是卡尔·罗杰斯的病人中心法，或者基于治疗专家的主动的、深思熟虑的倾听，或者其他旨在创造自由氛围的疗法。但是，许多人却持反对意见，在他们看来，精神疗法仅仅对那些具有特定问题的人有效，而对那些想探索和澄清自己实际情况的