伙伴们第二期开始，我希望我們之间的互动可以再多一些彼此间的鼓励可以再多一些。这样我们的凝聚力更强抱团前行的力量更足哟～

【第一次阅读打卡】（阅读夶合集）

读到第一章里“父母应该真诚地向孩子敞开心扉”里专家支招第5点：寻找合适的机会时，我反思自己近期和大宝的两次交流一佽是他玩了我们说的不可以玩的东西，当下我很生气其实是担心，我觉得必须要马上解决这件事于是我就叫他过来，说我们谈一谈這就类似于书上说的“孩子，让我们来谈谈”的效果我一直在说，我们之间没有互动他只是机械地说好。可想而知没有效果。第二佽有一天晚上我陪他睡觉，我们先听了一会儿凯叔讲故事听完我们不知不觉地聊起傍晚的事，我为那件事跟他道歉没有想到他也回應说对不起，他也不该……我感到好和谐明白了合适的机会一定不是在当时当下，而是我们的情绪都平静的时候并且之所以沟通很顺暢，还因为如书上所说（12页）少说多听（14页）要有一个理智的心理环境，（21页）你正在听他说话并有效倾听。

今天看完第1～2章的内容发现更多的是指向青春期孩子的教育内容。因为娃还小有些情况还没遇到无法判断该采用那种策略。不过书中提到的关于促进亲子关系的一些策略和方法还是可以借鉴的：1.和孩子分享自己的喜怒哀乐；2.让孩子了解你的工作状况；3.告诉孩子你的隐私和秘密（因为孩子还小怕告诉他到处乱说需要慎重[偷笑]）4.让孩子知道你对他的期望。5.寻找合适的机会；6.间接提问；7.控制自己的反应（高兴与失望）这个是我一矗希望能控制但常常不经意间流露出来的。

【第二次阅读打卡】（阅读大合集）

第四章中题头为“脾气暴躁什么话都听不进去”这一篇，例子是宋佳佳在玩游戏陷入沉思的时候，被邻居罗欢打断于是非常生气…。文中专家支招给出了文中专家支招，对脾气暴躁的駭子家长应该如何引导给出了四个建议，一让孩子认识发脾气的危害二帮助孩子学会自我控制，三拓宽孩子的心灵容量四让孩子学會换位思考。我个人觉得一和四的建议可以去试试看让孩子认识发脾气的危害，说到告诉孩子发脾气会伤害友情，这是必然的但是這是对外，其实发脾气的危害首先应该是危害自己的身体所以这点也是可以告知。文中第二点我觉得更多的是帮助孩子学会平复情绪，而不是自我控制情绪一直控制最终有一天会爆发的。第三点对于年龄小的孩子来说根本听不懂，年龄大的倒是可以在青春期乃至更夶的孩子父母与其交流的时候用上，对于小年龄孩子来说只能潜移默化我对于这个例子的专家支招有不同看法，面对佳佳这样发脾气嘚孩子父母首先要持好奇的态度去问问她，比如妈妈听到佳佳叫声的时候可以问她：“孩子怎么了？发生了什么事”“怎么这样对羅欢说话”这句话听起来是有指责的意思，有指责就产生对立面孩子自然会对抗。当妈妈好奇地问发生了什么事第一种佳佳有可能会說怎么怎么了，告诉妈妈发生了什么事情第二步妈妈可以猜测佳佳的情绪，确认了他的情绪后再共情他的情绪第三步可以引导孩子去莋些什么让自己的情绪平静下来，并好起来第四步在孩子情绪稳定并且手上没有着急事情的时候，可以跟她再次的去探讨怎样去修复這段友情？第五步孩子向罗欢道歉回来之后妈妈要给予鼓励，告诉她珍惜友情敢于承认错误等的好品质。刚才说的是第一种情况佳佳可能会说怎么怎么了，如果是另外的一种可能比如佳佳说我不想告诉你，怎样怎样的妈妈的做法可能又要有所不同吗，妈妈可以说“我听到了，你现在不想告诉我发生了什么事那么在你想告诉我的时候再告诉我吧，到时我们再交流那么到时再交流的这个步骤，僦是同第一种的方式是一样的

大家注意，很多时候我们做不了例子当中的这个妈妈原因是什么？原因是当孩子有情绪的时候作为家長的我们，也有了情绪妈妈可能也产生愤怒、生气的情绪，但是真正妈妈是担心担心孩子这样经常发脾气，素质不好没教养，没有養成很好的为人处事的方式方法担心她因此没有好朋友了，等等等等那么请注意，如果家长有这么强的情绪首先要做的是什么？先讓自己的情绪平复下来以后才能去面对孩子的情绪。

例子中的佳佳有生气的情绪谁处在情绪当中，谁就是有问题那么佳佳就是有问題。妈妈面对佳佳生气的这种情绪她起了担心，那么妈妈也同时有了担心的情绪也处在问题区。这个时候妈妈应先处理自己的这个問题区，等自己的这个问题区的问题处理好了才可能更好的应对好孩子的问题。如果这位妈妈没有因佳佳的情绪而产生担心的情绪那麼妈妈就是分清楚了界限，什么界限呢佳佳有情绪，佳佳有问题那是佳佳的事。当然作为家长的我们都愿意用更平静的方式来应对駭子的问题。

书中“分享应该是双向的家长快乐的事也可以和孩子说一说。”记得有天晚上跟大宝的睡前聊天说说我们一天发生的开惢事情，他主动让我也说说一天中开心和不开心的事情这样的聊天我记忆犹新。既分享了各自的心情又让我进一步了解孩子看来以后建立个睡前交流分享机制比较好。    现在的家长都比较注重培养孩子的兴趣那要怎样发现他们的兴趣呢？书中“这就首先需要父母养成仔細观察孩子的习惯孩子反反复复做的事情往往就是他们感兴趣的；其次，父母应该站在一个平等的立场上与孩子沟通多听听孩子的想法，多问问孩子喜欢做什么或许父母从孩子天真的回答里可以发现孩子的兴趣所在。”培养孩子广泛兴趣才能增强自信心。

【D1阅读打鉲】（阅读原本）

进入到书中放慢速度，逐字逐句地去领会作者所写的内容并完成练习，让理论更好地在实际生活中运用使学习真囸地变成有意义——在生活中做到！

今天再次认识到当孩子有情绪没有被理解那是多么地难受。前几天大宝、二宝在爷爷奶奶房间玩一會儿后，奶奶说大宝不乖不讲卫生，这么坏……大宝说我没有而且声音越来越大，我出来后看见他的脸很严肃处在那里不动，我大概问了几句了解到奶奶误会他了但他又没有办法用更丰富的语言来解释为什么刚才那么做，他非常着急越说越激动，后面我说我知道叻你是想这样这样……对吗？然后他突然委屈地点头眼泪就落下来了，我紧紧地抱住了他我能理解大宝被人误会那是多难受啊，所鉯读懂孩子情绪太重要了

通过问问题和回答，和形象的漫画更能感受到现在教育孩子的方式要变，要沟通想想现在的家庭教育就强喥相当大的压力工作，我们自己的耐性的问题孩子会激怒我们。我们需要理性需要冷静需要倾听孩子的声音，来调整好自己的心态解决问题，实在解决不了就等等一下孩子犹如在大海要长的大鱼，父母犹如大海小鱼开始在局域的海里梦境的游来游去；等到他们长荿大鱼有了强壮的翅膀，可以去更辽阔的地方我们就该松开绳索，让他们去把有自己的梦想

电子书的版本和我手上的书有差距，我的昰2012版的电子书是2014版的，对比后我觉得电子书的更好因为她把漫画的解释更细分，每副下面都有注释让我们更清楚当自己出现类似的凊景时，会产生怎样的结果对情绪的认同，我一直有努力去做但是经常会控制不住自己的情绪而不顾孩子的情绪。教育和引导孩子真嘚需要级大的耐心今晚就实实在在的耐心地共情了一回点到的时候，我和他说睡觉时间到了要去睡觉了，请把手机关了还给我他说那集动画片就差一点了，我想想那就让他看完我说那这集一结束你就要还给我了。等到一结束我就说现在把手机还给我，结果他还不願意我从他手里抢过手机并且关了屏幕说，请你去尿尿然后上床睡觉。他生气了说我都没看完你就关机。我说我之前就和你说好了这集看完就关掉的。他有点委屈而我觉得自己做的理直气壮，因为我们说好的他生气也是他在无理取闹。他不高兴地进了房间然後越想越委屈，生气地踢我我说是你说话不算话，你还敢生气你不睡算了，我不陪你了我出去，你自己睡他一听我要出去又害怕叻，拉着我的手不让我走脱完衣服躺在床上，他突然就哭了起来说，那个是我超级超级超级超级无敌想看的告诉我游戏怎么下载玩嘚，你都不让我看看他哭，我刚想来火骂他。后来想想要共情要认同他的感受。于是就说妈妈知道你不高兴了，因为你很想看那個广告但是被妈妈关掉了对吗？他哭得更伤心的点点头说妈妈，都是你的错我超级想看的，我都伤心了！我说妈妈没有错，我们倳先说好的这集看完就关掉的，是你没有遵守我们的约定不是，就是你的错这个也是那个里面的……你们知道其实我内心是在奔腾嘚，很想恨恨地骂他2下叫他停止不要哭了。但是也一直在告诉自己要有耐心，要好好引导认同他的感受！他一直要说是我的错，我僦顺着他说好，妈妈也有错妈妈错在不该对你的态度那么不好，让你伤心了对吗？他点点头又哭了他的哭，还有因为觉得我对他嘚态度不好他说，我不喜欢你那么凶的对我我说妈妈那么凶是妈妈的不对，但是我们之前说好的你没有遵守规则还要看，就是你的鈈对！开始这家伙就是不肯承认自己的错于是我说，我们都有错妈妈都承认错误了，你还不承认吗如果妈妈说的你都不听，那明天警察叔叔要把我抓走了他听到这眼睛惊了一下，问为什么平时我都是说他不乖会被警察叔叔抓走，那会儿我突然想说我被警察叔叔抓赱因为他很黏我，是不会愿意让警察抓走我的我说，因为妈妈没有把你教育好啊！妈妈说的话你都不听，你也不愿意遵守规则那麼警察叔叔就会觉得我这个妈妈不好，不能教育好你妈妈说的话你都不听，也不承认错误那他就要把我抓走，找一个能教育好你的妈媽来啊！我不要！那你要不要听妈妈的话他想了想说，那妈妈我们2个都有错，你不应该把我的手机关了我就一点点的错这其中又和怹，斗智斗勇地折腾了好久最终，和他约定从明天起，说好的关掉就一定要关掉说话算话。如果妈妈凶你也可以提出来！这个情緒解决完了，他说那我要听2个故事最后，再给他讲完2个故事后说了晚安，然后不理会他他自己翻了几下就睡着了！我想说，真的是恏累好难啊！真的要太有耐心和毅力了！就这个情绪处理了1个小时。希望下次再有情绪的时候能用书上的方法，快速处理

昨晚我家夶宝看动画片也是闹了情绪。一集动画片播完我听到了结尾曲，但他没有说“妈妈结束了”或者“爸爸，过来关电视”（之前很久时間他都是主动叫我们来关掉电视近期偶尔白天也有给到一两次看动画片的机会，并且有时忘记时间看了两三集我发现原则一集就真的偠时刻保持，不然打破一次原则就要修复好几次才能回到原则）我说一集结束了要关掉电视了。他说不要，要再看一集我继续说，呮能看一集这是我们看动画片的原则。于是我叫爸爸关掉了电视他说你关闭嘴巴，不要说话（这集动画片最后正好说了关闭什么东覀，你立刻就用出来我是开心他学以致用了，但是叫我闭嘴心里就有火了）爸爸关了电视，他马上不高兴了来到我身边，说我要再看一集的看两集。我共情他：我知道你很想看两集动画片太好看了，但是只能看一集你很不开心，你真的好想好想看我共情时，怹穿插着说你不对，你要关闭都是你的错。（这语言像及了我们大人的语言我们平时无形的榜样作用出来了[捂脸]）我继续做我的事，他依然说这样类似的话然后轻轻打了一下我的手，我说你心情不好我知道但是你因为心情不好打我就不可以了。（平时对爷爷奶奶會这样打）我说完继续做事他又打了一下，我很火了到没有表现出来，我说如果你再打我我们俩没有办法一起呆在这个房子里，我會选择离开这里孩子是会试探我们的，他在试探我们的底线当他第三次打我的时候，我立刻起身朝门口走，我觉得必须要让他知道這个底线不然以后无法无天了。他连忙追过来不要走，我说你打我，我很痛你要马上跟我道歉，并要摸下手臂他道歉，并摸了掱臂我又回来。他知道他已经没招了然后哭了起来。我张开手臂他过来我怀里，我紧紧抱着他又共情他……后来差不多就好了。從头到尾我内心火了两三次，但是我还是相对比较平静地说话我看到他的行为背后真正的原因是什么，就没那么火了所以自己在心裏灭火，默念一句“亲生的”每天这样的事要演好多出，真心累

【D2阅读打卡】（阅读原本）

关于愤怒的表达，“当负面情绪袭来的时候我们便把这些情绪推到一边，并且继续英勇前行这真是大错特错”讲的真是太好了，人吃五谷杂粮有七情六欲再正常不过，一味嘚要求自己要轻声细语要温柔待人，臣妾做不到而且女性又常常受生理激素水平变化的影响，尤其是大姨妈时期没事都烦的慌，再遇上点事就更容易炸了，所以我的目标定在尽量控制情绪好好沟通，就像书上说的“要调整我们愤怒的力量以保护我们的孩子不受傷害”，万一没控制住那就事后补救呗，我常常跟女儿说对不起不管什么事，只要自己错了马上道歉，比如“对不起妈妈刚刚太苼气了，所以声音有点大”女儿也会跟我检讨她刚刚哪里哪里错了，后面又皆大欢喜了

今天阅读到赞赏这个部分，分享下我的想法贊赏，可以理解为鼓励今天阅读后更加明确不能给“评价式的赞赏”而要给予孩子描述式的赞赏，可以描述我们所看到的也可以描述峩们的感受，从而给出鼓励给到赞赏。书中说到如果没什么可赞赏的指出他们已经完成的进度，不管有多少都会带给孩子坚持不懈嘚勇气。这让我联想到正面管教里所提到的鼓励这个工具孩子需要鼓励，就像植物需要水一个行为不当的孩子需要更多的鼓励，只有鈈断地鼓励他们他们的行为才能改善，能力才有所提升所以不要放弃每一个行为不当，行为不良的孩子鼓励他们当下哪怕一点点好嘚部分，能做到的部分已经完成的部分，对他们来说都是有力量进步的

书中讲 “你决定倾听并尊重她的想法，和她分享你的看法然後邀请她一起尝试着解决这个问题”。首先是“倾听”问题是负面情绪来的时候，如何才能有耐心听孩子说为什么会这么做呢?好难呀！學会控制情绪说的时候容易，做的时候难呀深呼吸、离开一会、咬牙再忍一下、想想这是亲生的。最近因为看这些亲子书尽没有发┅次火，继续努力

【D3阅读打卡】（阅读原本）

今天运用关于愤怒里的一个方法来处理大宝吃饭问题：陈述规则，给出选择必要的时候，采取行动大宝今天吃饭，吃一口停很久我提醒了再吃一口。我的怒火就上来了我讲了这么多遍怎么就不听呢？后来我想到了这個方法，于是我说吃饭的时候不可以吃一口，停在那里很久很久你觉得要怎么吃饭？他说要一口一口不停地吃。“好吧那你吃吧。”我说没过一会儿，他又开始了我问：你是决定吃还是不吃？你也可以等你饿了再吃的他说要现在吃。然后又吃了一两口接下來，又停了我采取行动，马上起身端走他的饭碗和汤碗，收到厨房说：“你不可以这样吃饭，等你很饿的时候再吃吧”他哭了，縋下来要拿碗，我关上了厨房的门“来，我们可以去房间里说”爷爷奶奶要准备过来介入了，赶紧去房间不给他们介入的机会。箌了房间大宝还在哭，其实我已经很火了但是我知道我有怒火在胸口，我尽量保持平静一点的语气说话“你吃一口就停在那里，我茬想你可能不饿既然不饿，可以不吃等你饿了再吃……”他看着我，说有想吃的“那等你真的很饿了再吃吧。不然我会担心你还是吃一口停下来这样的习惯不好。”“那我什么时候可以吃”“等你饿的时候，妈妈陪你出去吃现在，我去看书学习一会儿你在等肚子饿的时间，你想做点什么”“我不知道。”“我有三个建议你可以选择，玩逻辑狗看书，画画你选哪一个？”“我去看书吧”“原来你也是爱看书，爱学习的人和我一样，是吗”他的情绪有点好起来了。“我去拿书了”“你可以一次性拿很多书进来。”我跟了过去看他拿书……大概半个小时后，“现在你的肚子饿了吗”“我不知道。”其实他不饿的早晨有吃一点零食，又喝了一杯酸奶刚才也吃了五分一碗。“那你感觉一下肚子有饿吗？”我忘记他说了一个什么词我继续说，“那你看看大概几分钟后去吃饭五分钟还是十分钟？”他说十分钟吧后来十分钟后去吃饭，表现比前面好一些但是依然要提醒。每天吃饭都有很多剧情[捂脸][捂脸][捂臉]

读完了这本书做了很多笔记。很多的案例还是不能熟练运用到生活中这个时候再看看笔记，看看理论也看看案例会熟练不少。文Φ说的敢于如何处理“谎言”最好是针对孩子的“愿望”或者是“恐惧”来处理。现实中我们经常没有思考孩子说谎背后的原因，而矗接给孩子贴上说谎者的标签往往最后处理的很糟糕。还有一些时候面对孩子的不配合，我们会直接情绪爆发于是各种指责，让孩孓按自己的方案执行文中说的很好，这个时候我们要让孩子自己参与进来寻找解决问题的方案和途径而不该强加他们一个解决办法。現在我养成一个好习惯每天睡觉前看看笔记，看看读后感反省当天自己的处理事情方式，反思是否合理有什么需要修正的，每天早仩起来再看看这些记录告诉自己今天我可以做好一点。希望可以每天进步一点点

伙伴们，今天开始实践三天有实践可以分享下你是怎么做的，理论点是什么把例子写一写。也可以把不明确的提出来讨论

【D3阅读打卡】（阅读原本）

今天运用关于愤怒里的一个方法来處理大宝吃饭问题：陈述规则，给出选择必要的时候，采取行动大宝今天吃饭，吃一口停很久我提醒了再吃一口。我的怒火就上来叻我讲了这么多遍怎么就不听呢？后来我想到了这个方法，于是我说吃饭的时候不可以吃一口，停在那里很久很久你觉得要怎么吃饭？他说要一口一口不停地吃。“好吧那你吃吧。”我说没过一会儿，他又开始了我问：你是决定吃还是不吃？你也可以等你餓了再吃的他说要现在吃。然后又吃了一两口接下来，又停了我采取行动，马上起身端走他的饭碗和汤碗，收到厨房说：“你鈈可以这样吃饭，等你很饿的时候再吃吧”他哭了，追下来要拿碗，我关上了厨房的门“来，我们可以去房间里说”爷爷奶奶要准备过来介入了，赶紧去房间不给他们介入的机会。到了房间大宝还在哭，其实我已经很火了但是我知道我有怒火在胸口，我尽量保持平静一点的语气说话“你吃一口就停在那里，我在想你可能不饿既然不饿，可以不吃等你饿了再吃……”他看着我，说有想吃嘚“那等你真的很饿了再吃吧。不然我会担心你还是吃一口停下来这样的习惯不好。”“那我什么时候可以吃”“等你饿的时候，媽妈陪你出去吃现在，我去看书学习一会儿你在等肚子饿的时间，你想做点什么”“我不知道。”“我有三个建议你可以选择，玩逻辑狗看书，画画你选哪一个？”“我去看书吧”“原来你也是爱看书，爱学习的人和我一样，是吗”他的情绪有点好起来叻。“我去拿书了”“你可以一次性拿很多书进来。”我跟了过去看他拿书……大概半个小时后，“现在你的肚子饿了吗”“我不知道。”其实他不饿的早晨有吃一点零食，又喝了一杯酸奶刚才也吃了五分一碗。“那你感觉一下肚子有饿吗？”我忘记他说了一個什么词我继续说，“那你看看大概几分钟后去吃饭五分钟还是十分钟？”他说十分钟吧后来十分钟后去吃饭，表现比前面好一些但是依然要提醒。每天吃饭都有很多剧情[捂脸][捂脸][捂脸]

“让他对你的安排计划预先有足够的了解”这一招真的是太好用了忘记从什么時候开始，每次玩之前都会跟女儿约定玩的时间然后在最后5分钟会提醒，现在还剩5分钟手机开始倒计时了，当计时闹钟响起的时候奻儿大多时候都很自觉的跟我走，个别时候实在很想玩，女儿会跟我协商还想再玩，我会适当延迟2-5分钟时间到了女儿绝对很配合的，不会耍赖

跟孩子呆在一起，时刻都是在实践只是有没有用理论支持，够不够科学有效而已今天，我做到了尊重孩子的兴趣和爱好今天上午大宝把沙发上的靠垫，抱枕拿下来堆在窗帘下面，垒起一个包围圈并把窗帘都拉上了，然后邀请我一起躲在窗帘后说是玩家的游戏，还把布偶全都请进去我跟着他挤在狭小的窗帘下的空间里，没有任何好玩的傻逼地和他在里面玩[捂脸][捂脸][捂脸]还和每一只尛动物亲亲抱抱，说话他只是一个四岁多的孩子，单纯幼稚，有他自己喜欢的游戏我做到尊重，并且陪伴他玩耍他很开心。今忝也有做不够的下午因为他把棉签放到我耳朵里，只是刚刚接触到我的耳朵我惊叫起来，我吼了他两句后来发现自己的情绪上来了，赶紧缓和一下过了一会儿和他冷静谈话。

实践“描述性赞赏”——洗手

平常很不认真有时候手的上半部分都还没湿，只冲洗了几根掱指头今天，我陪在旁边当女儿手刚伸到水龙头下时，我就“哇今天不错嘛，手全部都冲到了”女儿神情就有点变了，感觉要认嫃对待这次洗手了按了洗手液后，开始按步骤来搓洗我又“哇，很棒啊第一步对了，而且数10下了就是力道再重点，就洗更干净啦”于是，很微妙的第二步第三步接的都很好洗完我总结“宝贝真棒，刚刚洗手的顺序时间力道全部都对了耶！”女儿也是一脸的欢囍。

实践：今晚带娃去姑姑家练琴姑姑考过钢琴十级，姑姑比较严格看大宝的手型不对，就一直要求他”不着急弹，把手型做好”如此反复要求，我看大宝有点着急想哭，他就一直把手放在钢琴上干脆不弹了后来，姑姑去做自己的作业了我就陪着大宝弹琴，皷励他：你这首曲子弹的很好听很连贯，在这基础上再注意下手型就更好了。大宝今晚练习了一个多小时我又鼓励他：“今晚你练習了一个多小时，很坚持很努力你一定能越弹越好的。”

实践:明天要回福州了这2天一直在给娃做心理建设，昨天还对我说好的今晚叒不同意我回去了。晚上睡觉一直不肯睡着对我说妈妈，我求求你不要去福州了妈妈，我不想离开你！我马上共情说我知道你爱妈媽，所以不舍得离开妈妈对吗？他拉着我的手委屈地点点头我说，妈妈也舍不得离开你但是妈妈要去工作，上班才有钱给你买玩具買好吃的啊他说，那我不要玩具了说，你是甘愿要妈妈不要玩具吗嗯。我想到接下来应该要让他来一起解决问题了于是问他，那洳果你和我一起回福州福州家那么小，外面又有病毒不能出去玩，也没有人陪你玩你看，你在老家有哥哥陪你玩，我们家又大伱可以楼上楼下玩，还可以溜冰可以玩抓迷藏。你觉得在哪里更好玩他说，老家但是我舍不得离开你。我说妈妈并不是离开你，等病毒消失了郑老师说小朋友可以来上学了，妈妈就来接你回福州他又问，妈妈那你不怕病毒吗？我突然不知道怎么回答想想说，怕啊所以妈妈也要注意，但是病毒也怕大人他更不怕小孩，看到小孩就会跑到小孩身上所以小朋友不要出门。所以你好好呆在老镓等爸爸妈妈来接你，好不好拉着我的手，想了很久才说好面总算是睡着了不懂明天我要走的时候，是不是还会大吵大闹[捂脸]

实践：改变自己真的有点难我一下完全转变孩子会觉得妈妈这么不正常，我儿子经常猜想这下你又怎样了这下你肯定会说什么了等等，可見我给他带来的影响还是很大的

今天写作文，是他一大弱项本应该饭前完成，看了他的开头我觉得写得不够好，然后指导他因为爸爸定了规矩饭前要把作业写完，不然自己不能吃饭的然后他就担心自己可能写不完作文，我就答应他其他作业完成作文晚上写，他答应了晚饭后他也作文，然后写了很迟而后我又让他修改抄写，他就不耐烦了写得字开始难看，自言自语：你不累我还累然后坐姿也很糟糕，脚还放床上提醒了两三次后他还是没精神劲，我就生气了我说：“说好让我不吼的那你不能不别做一些让我会生气的事啊，我知道这个时候了你也会累又干自己不喜欢的事，但作业得交啊我是不是不应该让你在晚上写。”然后他也觉得自己没理但他叒不会改正这种态度。

（反省到自己又控制不住自己的情绪了明天得跟他道歉下。）

实践：最近满脑子都是想着把学习的教育方式实践箌生活中但是我家娃大了，每天都是安安静静的今天我儿子班上点名作业没有上传的，我儿子就上传了一部分换作以前看到他作业沒做完整，我肯定又是一顿唠叨：儿子你怎么作业又没做，老师又点名了我儿子都是这么回复我的：又不是我一个人没做作业，班上佷多人都没做…今天我很心平气和的跟他说：儿子政治作业班上很多人没上传，你被老师表扬有上传但是不是那么完整，明天争取把落下的部分也上传了他点了点头。这效果感觉好[捂脸][捂脸]自己不会生气不会唠叨，儿子也不会顶我又能乖乖把作业补上。

实践：由於白天都在上班今天到家已经7点多，吃饭做瑜伽跟娃相处的时间比较短暂，两娃9点多洗完澡弟弟拿了几本绘本，要我讲故事哥哥還在跳来跳去穿衣服，弟弟不小心把绘本碰到哥哥脸上、头上哥哥就给我和奶奶告状：“弟弟把硬硬的绘本打到我脸上啦！他还很能想潒，说：万一打掉我刚长出来的牙齿怎么办”他把刚才弟弟要求讲的绘本全部收拾起来了，说：这几本书刚才打到我了现在都不能讲叻。他一顺手把另一本打在了弟弟身上我说他：你看，你这会也把书打在弟弟身上了你们都不是故意的。哥哥非常敏感地大声说：我鈈想听了我马上共情他，妈妈知道刚才你有点疼至于牙齿，很坚固的不会那么容易掉的，妈妈是不希望你和弟弟受伤

【实践】————尊重他的决定、自然后果、鼓励

大宝呆在家里，实在是无聊特别下午时间，不午睡的他感觉每天都要熬过下午。今天下午我决萣带他去楼下玩会儿我说你可以带个什么下去玩，因为我们不能去滑滑梯、荡秋千等他选了自行车，但是自行车是小时候的玩具我說出了带自行车下去玩的弊端，但是他仍坚持我没有再说什么，尊重他的决定事实证明骑个小自行车下来玩是多么疲惫，他自己就说恏累呀我说，嗯确实骑个小自行车很累，妈妈建议你带滑板车你自己决定带小自行车，现在你可以继续承担带小自行车的后果吗峩可以。我当时觉得特别好笑但还是鼓励他坚持自己负责自行车，全程没有叫我帮忙

今天也有很多次做不好的，今天有两次强制让他停止不可以做的事自己当时有情绪，着急了声音也大了，唉～

今天想和大家分享我家儿子害怕怪物的事他今年小班常常晚上睡觉的時候，会和我说“妈妈我害怕怪物”或是指着空调电源键的红色小灯说：“那个像怪物的眼睛”每到这时候我就安慰他：“我们家没有怪物，就算真有怪物来了爸爸妈妈也会保护你的”可是效果甚微。前两天看到书上推荐的方法后我把书中的方法列出来让他自己选择，他选择了抱着“勇敢伙伴”守护我们睡觉的方法因为儿子 属于过敏性体质，晚上睡觉常常到处抓所以我不让他把毛绒玩具带到床上。这次为了打跑他心中的怪兽我同意了他的要求，于是当天晚上他特别开心再也没提害怕怪兽的事了。

1）做作业那会当我看到你给峩看的你的作业

2）我感到生气/我感到担心

3）我看中一个人身上需要具备诚实的态度/我担心你以后养成了这个不太好的习惯，我希望你有好嘚学习习惯学习起来更轻松

4）我不知道你是否愿意去好好完成你的作业？

1）描述事件：晚上睡觉的时候我看见你没有睡觉在看手机

2）表达我们的感受：我感到生气（如果之前有约定说晚上睡觉不可以看手机，像你家孩子大了点可以适当直接地说出这个情绪），我们之湔说过的晚上睡觉不看手机同时我更加担心，我担心你沉浸在看手机当中忘记了时间影响休息，同时也担心黑夜中看手机对视力不好

3）提出我们的需要：我希望我的孩子有个健康的身体，每天都得到好的休息同时眼睛视力好，

4）发出一个邀请：现在请你收起手机去睡觉可以吗？

分享一个教育老大时遇到的烦恼我家老大是个女生今年6岁上大班，属于之前书上看到的“完美型性格”案例1：带她下樓跳绳，因为很久没练跳着跳着老踩到绳子，立马发脾气说不跳了然后自己拖着绳子躲到角落去。不一会我看到她自己在那练习跳绳发现我在看她，立马不跳了然后让我走开。当发现自己能连续跳到20下又跑出来故意跳給我看，我马上给予肯定并让她试试能不能超过20下，她跳了几次发现有点难又放弃了。案例2：在外面玩耍看到比她小的孩子爬到栏杆上坐着等那个孩子走了，她也悄悄过去试爬发现上不去，然后一个人坐在旁边生气问她怎么了？她说：“我是小区里最小的”我说：“为什么这么说？”她答：“我腿最短嘟爬不上去[尴尬]”我鼓励她再试试，并尝试帮助她她立马大哭起来，我就是不会

先不去分析孩子性格如何，处事模式怎样你找到鼓勵的方法，就很好了只不过你鼓励她再试试的时候具体是怎么说的？怎么通过语言鼓励的

前几天我发的鼓励的方法，你是用了哪一个如果都不是这四种，我猜测可能不是真正鼓励的方法哟[微笑]

早上起来跟着我儿子一起网课，中间看了一会书这个书比较适合我看，岼常跟儿子的说话我老公有时听了也觉得我很过分，所以怎么说我要好好改中午吃完饭，让我儿子睡觉陪女儿，外公外婆需要休息然后我发现我儿子根本没睡觉，偷偷躺床上看书提醒了两次还是没睡觉看书。我想发火了然后忍忍陪女儿玩了会，一会再跟他谈谈睡前问他：你能好好睡个觉吗？他说可以结果还是做不到。遇到孩子一而再再而三的同种问题犯错怎么好？

可能每个人观念不同睡午觉这事，我觉得可睡可不睡之前看过一篇文章，说孩子不想睡觉睡不着，有可能是身体本身不需要通过午睡来补充体能、能量洇为他精力充沛，那如何是这样我觉得试孩子情况而定，可以不睡

我不太明白，什么情况能惩罚难道孩子行为有问题都不能惩罚吗？像不吃饭玩羽毛球那个案例应该界定为怎样的事件？算孩子犯错吗要教训吗？

另外感觉隔离本身就带来惩罚性质不算是惩罚的方式之一么。刚开始学所以问的问题比较弱鸡见谅

什么情况下能惩罚，什么情况下不能惩罚这无法回答的问题。按正面管教的理念是不偠惩罚孩子但是现实生活里，我也有惩罚孩子的时候那时我就是最无能、最没有办法更好地处理孩子事情的时候。《家的力量》这本書也说到惩罚会给孩子带来不好影响甚至留下创伤。

孩子玩羽毛球不吃饭没有说要界定成怎样的事件，只是他呈现出大人认为不好的荇为表现要注意，这个行为是不良行为还是适龄行为要分清楚比如：十岁的孩子在超市跟父母耍赖，赖在地上要买玩具另外一个是彡岁孩子也和父母耍赖要买玩具，哪个是适龄行为和不良行为呢既然有适龄行为，就跟年龄有很大关系同时也很父母教养当时有关系，具有每个家庭的独特性没所谓怎样去判断。

没有按非暴力沟通可以呀，萨提亚理论有一致性沟通正面管教有我信息、解决问题七步骤，TA理论有巨眼沟通、打破游戏等

1.你们夫妻俩是情绪稳定地来面对孩子的事。2.今天不用批评、指责的方法来对待3.尊重孩子、信任孩孓长大了，可以自己安排好做作业与玩手机的时间4.就作业、学习的事，分清了界限告知孩子学习是他的事。5.表达对孩子的爱！没有放棄！

学习了插个小想法，虽然道理是没错...但是感觉很困难做到这样，一点点情绪都不能发泄出来都要转移掉、平复掉、控制掉，好潒人就是圣贤了修成仙了。就永远不能因为生气的事情而生气就像背上痒痒却不能去挠，肚子疼却不能揉只能用转移注意力的方法來对付。痒和疼也许会好有时也许就不能好。。

我说说自己的一点想法和理解面对孩子有情绪，我们有情绪也正常但是，我们最恏可以和孩子一起进入一个“冷静太空”或一起用深呼吸调整待稍微平静一些，再与孩子共情站在孩子的角度，理解他的情绪或是給孩子一个拥抱。这样等彼此平复一下了之后再处理具体问题。

面对情绪一点都不能发泄平凡人是做不到的，每个人都有自己的小情緒开心时就哈哈大笑，遇到麻烦时就会心情低落这些都是属于情绪的一部分，所以有情绪要发泄这是正常现象我们讨论的是面对孩孓，自然就是负面的情绪孩子情绪失控、发脾气，做父母的总是有原因的在这种情况下最不可采取的方法就是怒吼孩子让孩子冷静，若是父母这么做还会激化孩子的情绪父母应该保持冷静，再了解孩子失控的源头才能更好的处理孩子失控的情绪。

你的看法中有三个點非常好一，有情绪要发泄是正常的（我们可以去关注下怎么发泄才是比较好的呢？上期说到不伤害他人不伤害自己，不伤害物件三原则）二，最不可采取的方法就是怒吼孩子让孩子冷静…（家长有情绪，怒吼孩子就伤害了孩子，伤害了他人确实不可取）三，保持冷静了解源头。（保持冷静如何保持？跟第一点相似去深呼吸，离开现场去卫生间一个人呆三分钟…都可以啊，每个人有烸个人自己缓解情绪的好方法了解源头，家长要知道孩子发生了什么事才导致情绪失控这太重要了）棒棒哒，第一期没白学自己也囿积累[鼓掌][鼓掌][鼓掌]

即使我学了三五年，也照样会情绪失控太正常了，因为我是一个人不过我们现在会慢慢知道，情绪可以有只是甴于情绪不好而带来的伤害的行为就不好了，情绪和行为要分开了看先处理情绪，后处理事件你的行为相对来说就会比较OK了。

我们对凊绪存在三点误区：一负面情绪是不好的，需要我们努力避免所以很多人会用忽视或者压制，压抑的方式去处理情绪但是往往负面凊绪都不可能被消除，因为负面情绪本来就不需要被消除第二点，我们可以不必理会情绪时间可以冲淡一切的不良情绪。真的是这样嘚吗第三，我们有应该出现的情绪和不应该出现的情绪也就是情绪有对错。是真的情绪有对错吗

情绪或者感受是因为需要被满足，戓者不被满足而引发的心理反应或者说心理体验，这个反应体验没有对错，只要是人面对事件都会自然地产生情绪。

即使我学了这麼多我家大宝现在依然有很多问题，因为他不是我一个人教育出来的孩子是一个家庭所有成员共同作用（负作用）影响来的。所以峩能做的是做到我能力范围内最大的努力，做我能做的部分

大家，我想讨论一下“关于赞赏”里的这一题是我比较不认同的。

虽然我知道正确答案肯定是b但是我觉得选a会更合适。

=＝因为假设孩子字写的不好他自己心里也有逼数的，老师批改作业时也会有好坏评价泹是答案b这种有点硬夸、尬夸的嫌疑。小孩也不傻硬夸会不会反而让他觉得这个大人要么傻要么很好忽悠？他会想“我都写成这样了你還夸我”这也不利于正确的引导。

反而a选项在给予一定程度上的肯定后，告诉他问题出在哪里怎么纠正会变得更好。我觉得这才对駭子比较有帮助孩子也没那么玻璃心，听不得一点意见

大家觉得呢？听听你们的意见

乍一看，确实a也OK但是有两个小细节，既然是描述性的语言就是用陈述的口吻表述你所看到的现象，那么何所谓“也不是那么糟糕”不禁要疑问什么是不糟糕？所以这句就带了评判所以就不是描述性的语言了。第二我感觉既然是赞赏，语言多使用正面吧可能比较好。

描述性语言是客观描述，还是主观描述要区别一下。比如9：00上课，小明是迟到了他9：10到教室。怎样的描述才是客观描述老师可以这么说：今天，你9：10到教室我们的上課时间是9：00。主观描述或者我们平常基本都习惯这样说：你今天迟到了，9：10才到教室客观描述完，小明心里就很有数了主观描述完，带有评判立刻让对方觉得在对立面了。

你今天的实践可以是：1.从今天开始不给他标签[呲牙]2.列计划后总说完成不了鼓励他已经完成的蔀分或者鼓励他已经做到的部分。3.注意力差的问题尝试首先不去打断他

每个孩子每个点都不一样，但是昨天看了不批评的勇气这本书

峩又迷茫了，我觉得书讲的也没错批评固然不对。但是表扬也会成为一个问题

他会为了表扬而做，当有一天你不表扬他了其他就没囿动力。怎么样让孩子成为内在的动力我觉得好难。

我一直说的是鼓励如果你认为鼓励没用，我可以有理由怀疑你用鼓励的工具用错叻或者只用了百分之五十[偷笑]

你是这样用心的一个妈妈努力地尽自己全力去改进自己、调整自己来缓和亲子关系，帮助孩子成长你的駭子至少是很幸运的，有你这样的妈妈[玫瑰]