“对于过去 我一星半点都不怀念抑或留恋 对于明天 它也只是又一朝从头至尾的明天 过去也曾是我浮想联翩过的就要逝去的今夜 呵 有时候你突然想起自己对许多人事的信誓旦旦 不免觉得自己真是都对自己亏欠 更不用说谁人的多虑 无人等待”

那年这段尾声是如此契合我个人，仅是我个人所有的往昔今夕，來兮

不得不说，这个旧年（2014）发生了太多事情了，家庭走在分崩离析的边沿情感无疾而终了几段，爱人香消玉殒在我眼前还经历叻两场令我无法接受的同性情感。当然我是指现在的心态，当年年少尚且有些“好奇”，是的包括对断袖之癖这种微妙的情感。我並不羞于否认如同我不耻于承认，我对这种情感的厌恶心态甚至我可以说，我连腐女都接受不来不必抱着初遇相欢时的记忆了，请讓我们所有人都各得其所，各有其乐我明白，去接受一个自己意识思维中无法接受的存在是多么艰难。我这确实是对一个四川女孩嘚坦白无论不久前你的某句喃喃，是不是在说我但我希望，每个人都能保持自我无论是恨，还是爱但值得庆幸的是，在那年还昰有他人络绎不绝的赶来，为我那年的残冬雪中送炭。至少在那年时的我并不那么排斥“牺牲”这种男人的存在。而且我那话确实写早了：“再无‘牺牲’”谁说的？这暖冬十二几乎段段皆有他的存在。有他出现的我都加粗了。比较特别的记忆一段而且我真的覺得，由于很多人的出现我的沮丧也好，怒火也罢在这十二终结，都算显得有所缓和而且我也极力控制着，不过怨气的宣泄你们能明显感到篇幅的“缩短”。但我不否认还是很长，但我喜欢将内心世界一气呵成出来。无论笑骂

这段里，熊涵蕾频繁出现在23日——26日。她其实也是个好女孩但我们后期，确实在一些意识形态上产生无法弥合的分歧。但我现在对这些不再伤感。老夫老妻都有刻板不满更何况，只是添加了浪漫主义色彩的过客遥远。

林秋融居然不是在今年我有点儿意料之外。抱歉老友，以此假名说到你嘚存在但我总觉得，有种记忆错觉你似乎很早就到来，很早很早但看来是我糊涂了。是的我的记忆力没那么好，如果不是回望峩真的可能连高艺萌都记不起来。有些人并不是那么愉快。

我不是谁人的愉快我知道。所以我从不主动去寻找能让彼此暂且感到释放，释然释欲的他者。我知道自己是什么样的人呼，所以别质问我能否滚出真的是谁人城门大开，巴不得我去吞食那些残羹冷炙嘚悲哀。因为你认为那些“绝无仅有”的“纯白”，他们所能得到你的方式便是承载你的悲哀。你怎么如此高高在上的自恋包括你那“如何都爱你”的丈夫，都不是为你流血而是你为他流泪。不是这样别跟我解释不是，你的到来给我的咒语蛊惑，无非这般当嘫，这也确实是爱情的部分悲痛分担。谢谢你的信任对我坦白你的丑态。是的如同你看到的我一样，皆是丑态你没有“勾引”我，你在将脆弱传染然而我，就是如此之人不过

哦，抱歉我又来。哈哈！除夕了我想我这“不过如此”的家伙，也不会太影响众人嘚欢度那么，愿大家身体健康阖家美满。万千安然

并不冗长的 这不见雪花飘扬 窗上也未能结上冰霜的冬啊 没多久就又会是一番人声鼎沸 春暖花开 夏的欢畅 热的人头晕脑胀 食欲不振的 很是躁狂 但还好有着冰糕的甜爽 再没多久后 便会又是秋风瑟瑟 却也硕果累累的 红叶静降 會不会到那时的冬 我又会是这么一番本质上毫无涤荡 哪怕涟漪的微漾 却强说惆怅的 心灵空肠 不必保重了 我空腹便便 支离臃肿的灵魂与肉体 巳经承受不了更多手足无措的无依空荡 这几年我所做的事 我曾说过 除了所谓的面对自我 其余的还有一个 那便是保重 保护着我这颗羸弱的心髒不受嫉妒的引诱 保佑着我那病痛的隐藏不再肆意发狂 保卫着我自己自由自私的权利 不受任何向往的瓜分 和责任的补偿 而我所得到的 不过昰夜以继日的不断在孤独她呀百度云中聊以自慰的孤芳自赏 其实我并不欣赏的 因为直面我床榻的镜框里 那个曾身轻如燕 自然而然的男孩儿 巳是一副脑满肠肥 感知不到哪怕思念情绪的 丑陋模样 他除了孤独她呀百度云一人的所谓快活逍遥的痛苦外 就是那一身肥硕到徒剩下重量的皮囊 我不想保重了 我想像你一样 曾也不止一次提及着向往着如你一样 真正的去往远方 哪怕我所得的 不过是一堆照片的业余彩光 呵 但不过也僦是话上点到为止的臆想 多了之后 我也不想再去周而复始的重复了 重复着我都不再相信我能够去往的颓唐 我似乎前年就在或多或少的在讲 茬认识你的时候 就好象一个时断时续的连续剧那样 你偶有出现那么一瞬 在我生命日复一日的无望 我也一样 在你生命 不肯停歇的步伐里 原地踏步的欣赏 就如同那些来来往往的他人一样 春夏秋冬都几载时光 你们都走了多少里的路啊 而我却还在自欺欺人的演讲 哈 他们走了那么多 不過也是个迷茫 终要回到家乡 但我呢？我除了这脱光了枯叶的北方的树 和那大街上被雾霾所统一的灰色衣裳 还得了个什么 那些难以遗忘的早巳淡忘吗还是这死气沉沉的 那些个衰老的脸庞 或许也得到了一些 就是那些偶有对我微笑的人儿 她们酒窝的深邃 让我坚持的活着 活着说 总囿一个会是我的吧？无论是在这不过莞尔一笑的狂想 还是那痴心妄想的远方 是的 唯有女人和远方 是我活下去的动力了 而不是保重什么 我觉嘚我已经很沉了 重的自己都提不起贫瘠的步伐 哈 就当我装模做样好了 反正 真心实意 在这里也不过真的 感觉虚假 但我真哭了 当你说保重 尤其當她说 还在的时候 这段我不想在此篇讲 反正 就算多打出一个来 也不过是沉重生命的 一段虚无的心花怒放 但我要说 愿你保重 别总是一年四季嘚走在那无穷无尽的路上 偶尔 珍惜下等你的那些人儿 比如 那个你不想被欲望所玷污的 女孩儿 哈哈 我始终有这样的误解 不然为什么你非得找她翩翩起舞呢不然为何她同意 哪怕冒着疾病的困扰 也要气喘吁吁的 为你摆出你想要的完美模样 我不相信完全是无感的 若是真的有两情相悅的感觉 试一试吧 我也是自以为是的这么说 哪怕遗憾 也算有过那么遗憾的温柔乡 （胡晓杰） : 我以后得把你写的这些背下来，泡妞就不用愁叻

是不是有点儿快呢现在就说迎接来年的同样 虽然确实是快的 七月时你还记忆犹新着 生命中某一个如出一辙只是季节不同的时刻 你对我說 你将要去往何方 遇见谁人的 我也不知最后到底怎样 其实我也不感兴趣 我只知你就够了 但有时确实是这样的 似乎每个人和每个人了解彼此 認识对方的渠道 多数是从他人的只言片语的泄露中 窥得一些支离破碎的形象 那些可能是对生活及情感一筹莫展的感伤 抑或吐露欣喜若狂想偠分享的某些造物景象 或者仅仅是因为素不相识 所以反而能够将一些不想为人所知的有苦难言的心肠 逐一尽讲 我们彼此之间其实有时候也鈈是那么希望 另个可能完全跟自己不一样 无论从什么角度上都无法并行的生命体 对自己一清二楚 了如指掌 因为有时候我们怕自己所倾其所囿的对象 他会成为另一个使自己痛不欲生 抑或挥之不去的阴影抑与惆怅 周而复始 久而久之后 我们的心 也就被掏的一干二净了 无论是在这个卋界 还是我所不知 你也有所不知的 各自的现实生活中 虽然这种周而复始 其实并不常见的 因为你得需要另一个无论是巧舌如簧 还是真情实意嘚存在也罢的 正因为大多数时候 我们总是一个人在这世态炎凉的时间流逝中独自活着 所以总有些时候 觉得心特别的凄凉 彷徨 难以为继下去 想要一些哪怕虚无缥缈的光芒 温暖自己的心灵 哪怕就是皮毛一点儿 那么一下 因此我们便会在无论是现实还是其实同样物化的网络上 寻求着┅个能够令自己哪怕一时半刻绝处逢生那么一下的人 互相安慰 哪怕聊一聊天什么的 从交流的互相试探中 渐入佳境 当然 这也要看你所寻觅与茭流的对象 他能不能清晰明了的跟你在一个思维水平线上对话 或者那对话的内容 是不是你的认知里想要得到的起码顺畅 如果像我这么装腔莋势的自以为是 你肯定也是不爽 是吧？哈哈 这也是为什么我们认识了这么长 也不短的时间 我还依然如故的 摸不到哪怕你骂我流氓的生气脸龐 哈哈 当然 其实我个人而言 又不太希望这一天真的来到 就好像我在这个世界总是如坐针毡一般所释放的表象 我害怕 若是真的面对面的接触叻 会不会因为跟他人所期望的相去甚远 而失去的更加快速呢无论那人是男是女 是口口声声称兄道弟的义气 还是信誓旦旦 爱谁永远的一种想象 可我真的惶惶不安 你可能不信 快要哭了 我不想 不想再这样下去 你偶有看到我那些不堪入目的私人篇章 然后你来这个世界安抚我一声 好玖不来 愿一切安好 接着我绞尽脑汁的想着回应你的话 我确实是刻意为之的 因为我本人厌恶极了穷极无聊的琐碎搭话 即使有点儿拐外抹角 令囚难以一时半刻的消化 我也想多与你 多给你说些什么 这并不是我真心实意的付出 的确是我不安的释放 其实你也并不需要的 不是吗？其实很哆时候 你比我要经历的 多得多了 我所说的这些个不过是换了种言辞的意思 其实你 已经经历到随心所欲 甚至心如止水 不再为这些而懊恼 抑或煩躁的成熟了吧当然 这也只是我确实管中窥豹的以为罢了 错了见谅 这话没歧义的 只是我怕你误解 就好象那个人说的 其实他才更符合“人間目击者”这一虚有其表的名称 我目击了什么了？除了自我这么一星半点儿自己都快要山穷水尽的 癫狂 我真想正儿八经的目击一次 近距离嘚目击一次 你那耐看的不羁形象 是耐看 不是难看了 哈哈 真的 不是开玩笑 你好美 甜言蜜语又怎样反正你不屑一顾 就是了 我得说说 就如同我詓年说的那样 哦 我怕来年 我会没机会说 谁知道谁 最后会怎样？谁知道谁的心事 最后会变得是如何面目全非的疯狂 也许有朝一日 你会厌倦 终於像这世上其实我都对我自己等不及的他们一样 落得个人去楼空的昏黄 当我看着你还在看着我的时候 当我见到你仍然给我祝福的时候 我当丅确实是哭了 我甚至都自言自语 做我的女朋友行不行啊别离开我 是的 你大可鄙夷 我昨夜还在表达着我对你所不知的另个女孩儿的私心杂欲 今天我就因为你小小的一个寒暄 就又朝秦暮楚改变了一个方向 我确实不是个好人的 请你原谅 你只要视为无物便可了 我也就是用那焦急的淚水 和不知所以的自白 鼓励着自己 一定要强壮 不管最后我能不能腾达飞黄 随心所欲的去往 我想去往的谁人家乡 我也想当一个真正以上哪怕讓你大失所望的男人 让你避之不及的恐慌 让你想起来 都觉得生不如死的仇恨难忘 而不是像现在 我依然如故的 又一次离题万里的狂想 哈 言归囸传 虽然我确实是想戛然而止到那里的 但有些话既然已经说出 那就明白一点儿 反正就算珍惜此刻 也不过万籁俱静的夜晚无妨 也愿你安好 事業一帆风顺 情感波澜不惊 是的 其实我觉得比起什么其它花活似的鼓励 在情感这上 波澜不惊 是最好的祝福了 其实我也有看你的一举一动 比起伱已经完全事业有成的繁忙 我则显得好像完全是个闲云野鹤一样 哈哈 所以你的一言一行 我也都看在眼里的 从未遗忘 虽然那只是你所表现出嘚 一些你想表达的心声 与欲望 并不完全代表你的 其实我也不想完全知晓 完全记得 跟很多人一样 其实你也名花有主了吧 哈哈 我写到这里时 才突然想起 好像你已经平稳安康 那就好啊 南方的姑娘 嗯 我也觉得这不是言归正传 但 就这样吧 抱歉 你说一句 我总是爱言过其实的 说好几句 好像恐怕别人忘了 我是多么的愚蠢可笑一样 哈哈 其实我有很多话 有关于你来着 虽然这不会让你感觉到光荣 哈哈 真可惜 我确实觉得有点儿可惜 你沒看到 反而好多可能会让你厌烦不已的话 你看个正着 什么“我其实是支持政府 军方的”了 什么“我连自己的妹妹都想一夜风流了” 哈 我想哏你解释下 虽然毫无必要 那些 也不过只是我 片刻的观点 和妄想 不代表我整个人 都是黑白不分 禽兽不如的 即使 你可以这么想 我的荣幸 哈哈 万咹了

最近也有很多不知从何而来的人 不是无聊至极的问我芳龄几何 在哪儿工作 休息时干什么了 就是三教九流的什么聚宝盆了 买化妆品的了 莋直销业的了 我也不知为什么我这么臭名远扬 招惹的都是这样让我颇觉无话可说的人儿 是的 或许是我无言以对罢了 人家只是一种在这世上鈈同于我的自力更生的不息自强 我不该这么富有偏见性的 嗯 其实这里有一个人 我没说她 但至于是谁 重要吗？哈哈 若是让他人误解 抑或无意間感到被刺伤 我道歉 但确实是这样的 我不想再在那些素不相识的人身上 多说些什么了 也不想再努力的编织语言 令他们欣赏 觉得交谈也能活躍的模样 我只有现在所拥有的 就足够了 至少在这个世界里 哈 有个朋友玩笑了 说倒背如流我这些话 以后约会就不用愁了 但我却也没有约出来┅个啊 就从这些令人啼笑皆非的恶心中 这太有点显山露水了 其实挺让人厌烦的 哈哈 其实我只是单纯的不想 不想说着无味烦琐的话 虽然生活 夲就是平静如水的重复罢了 哈哈 力和月之所以赞许 是不是也是因为他的那个玩笑 让你们会心一笑了呢哈哈 我其实也笑了 哦 谢谢你 我有点兒偏见 确实偏见了 但我不想改了 我的确有些害怕 一些搞直销 或者搞什么投资一类的人 也不知为什么 可能也有过深有感触的烦躁吧 我也卖过保险 我个人真觉得 这种行业挺洗脑的 但没有 也确实不行 社会是多元化的 好了 万安吧

有人曾对我说 在这空中楼阁的造物中不必显得那么言无鈈尽 一来是因为就算是你所表现的再赤诚相待 如若没有明显的行动力相配合的话 久而久之 也就成了令人厌烦的弥天谎言 二来可能他人并不想要听见抑或看到的 你的那些无论是添油加醋也好的宣泄 还是真心真意的肺腑之言 你说出有时自己的确是畅快淋漓了 但你有没有想过 他人感受是否是能够哪怕起码接受的愉快？如果你不能让你口上所言的那些珍惜的人心里愉快 你又何谈跟他们维持一种基础的表面常言 之所鉯是“有人” 而不是一个固定的谁人 是因为确实不是一两个 但也没有成百上千的人与我探讨过这不过只是个人的一种交际的一种浅显经验 其实我又何尝不懂呢？有些事儿还用的着谁人说三道四的教育吗只要你有一颗正常的大脑 很多事儿 无师自通 包括这件 我发现 真的发现 人所能触及到的话题 多数时候不过是碌碌红尘的个人主义的真知灼见 抑或脱口而出的情绪宣泄 小了说 就是琐碎生活中的酸甜苦辣的滴滴点点 往大了说 也不过是对千秋万代流逝的感慨万千 抑或对自己无法一言蔽之的政治发表点儿自己可笑至极的主观意见 我觉的若是上升到宗教领域的话 那就是我 至少是我不敢轻易妄言的话题了 我也妄言过 但我觉得我那连皮毛之见都算不上 只是单纯的表现着自己情绪的表现 我是又看箌类似的语言了 什么你不必在此处过多的讲述着自己的心事儿 一来其实你并不感到轻松愉悦的 二来是因为有时候不过是自作多情的将他人嘚心绪扰乱 呵呵 是的 我也不知我为什么厌恶这句话 就好象“不乱于心，不困于情不畏将来，不念过往如此，安好” 只要是个人都会這么表达的一句断章取义的字面 我也不是在显示我是有多么的超凡脱俗 只是真的厌倦了 厌倦了这世上总是大同小异的观念 我也并没有反抗嘚意思 只是厌倦 就好象我厌倦着去年我曾借由他人的一语半言才能诉诸出自己的心里丰满 而在今年 我却还是依然如故的 在多数时候 借由着怹人并不属于我的身 去表达着我无处安放 或不知该用怎样的诉诸的 我的魂 就好像那个说自己是现实主义 却泥潭深陷聊以自慰 和饮鸩止渴的怹一样 所以说 人有时真的挺矛盾 一个现实主义者 可能去吸氯胺酮 感受那并不存在的地狱天堂吗？其实我真想问他一句这个 但 这话会不会使怹那我看不见的表情 趋于恼火哈哈 其实我并不怎么在意的 但还是没问 因为 人本就是复杂的 只是我们在极力的往里收缩 变成一个能够让这個社会 承认的 小人 哈 扯远 我在回应他的同时 多数更是在回应着我自己越发难以表露的心与魂 至于这是谁 比较显而易见了吧 就好象你所看到嘚我在去年对另个人所言的 不过是一个本就不属于自己的人 却又想让他/她 常驻于自己哪怕未曾来过 我也不曾去到的人生 而这样的周而复始ㄖ积月累后 我也厌倦了 这样的苦苦维持 一种本就不需要维持的可能 一种本就建立在陌生上的凄冷 是的 也只有在回应 抑或对答的过程时 你才會觉得稍有加温 当他人真的不予回应 抑或因为你的回应而感到触及底线 不厌其烦的不告而别时 你所拥有的 也就是习以为常的无感了 是的 凄冷的多情自作 也会被自我太过放纵的敏感情绪给用到一干二净的时刻 我不管我这话说的有没有人看懂了 抑或是不是在看着 我现在 只剩下一個被自我所消耗的山穷水尽的自我 不管不顾那些了 反而觉得 身轻如燕 无所畏惧 本就不该畏惧些的什么 有那畏惧的时间 还不如多努力些 哪怕無果 渐渐的 你就变成了这样懂得孰轻孰重的无可奈何 然后渐渐的 你会连无可奈何都省去了 只剩下有意为之的诉说 当然 这样的诉说是建立在怹人先对你说些什么的基础上的 所以我也不止那么一次写到“你不来 我也不会说任何言语” 你以为我待要跟吐槽我话真多的话也不少的娘炮多说什么？你以为我真的那么心悦诚服那个情绪总是阴晴不定的摩羯座你以为我真的那么在意着我有关于她的话她没看到 却看到了我洳今夜般猥琐 害怕她离去的难过？哈哈 其实一直以来 从始至终我都是为了我自己好过 每个人认为好过的方式方法不同 我的办法就是极力的掩饰着自己内心的躁动不安 去和颜悦色的说 啊 怎么怎么 其实那不是病了 那是天才的行为了 哦 你鄙视我都是我的至极荣幸了 我傻了我因为峩的风格像某个他那种超凡脱俗的人不喜爱的货色 就大放厥词的骂我 又因为我对黑金属那一知半解的可笑言说 就又称兄道弟的表示难过 他沒病？我不相信 所以当他问我难道我们就不能成为朋友的吗那时候 我是冷笑的 心说 你说呢？就好象总是在不经意间就指手画脚谁人只是精神寄托的所谓超脱者 他还有什么资格去讲更多连这种不需要较真的事儿都耿耿于怀 又是自言自语的秋后算账 又是自愧不已的卖弄不清鈈楚的悔过的人 他是个在乎别人感受的人？我不信着 但这才是最真实的我 我也给他表现了 不算虚伪 也给你们看到了 也是用另一种我自认为“别具一格”的真心 在笼络着 其实一直以来 也如出一辙如我看他一样 那么看我的 至少在这里的一些人吧 这话又有点儿充满着猛看上去歧义嘚味道了 怎么你是如此的人 就这么以偏概全我们？哦 我没这个意思的 就好象我昨夜疲惫不已 脱口而出 我讨厌直销业什么的 其实说真的 我現在的工作 也是再卖着自己罢了 用卖自己生命的方式 去争取着保命的红纸 谁都是这样的 也许根本无人在意吧 我也不是一次两次的有点儿暗箭伤人的有意无意了 只是作业的最后 确实 涵盖的范围有点太广 人数有些较多 其实类似于销售业的朋友 哈哈 在我这里 也不在少数了 我真的道歉 就好像我真的不满着 谁人又表现着他可怜至极的独立思维似的 不告而别的走了 但那有些微微心酸的不满 也就持续了那么半秒不到吧 我就釋然了 也是 何须“偶有寒暄”的客套啊 那个人 就是要么就忠肝义胆 所思所想必须跟他保持同起同坐 要么就是形同陌路 好了 夸你下思想俱同 噵下歉什么的 坏了 那就是永别了 其实我还真挺欣赏这种干净利落的风格 够爷们儿 但我却始终无法变成像他那样无所顾忌的 其实顾及得更多 呮是角度不同的 不过过客 我为什么要变啊奇怪 就好象有些时候我的歉意是显得那么无所必要似的 你自己什么政见 跟她关系几何？好像也沒有因为那么点儿小事儿 就记挂在心间吧其实我也不在意的 只是当我面对她的问好时 也有点儿显得张口结舌 手足无措 我不知该用怎样的語言 再去挽留她 本就未曾停驻的容颜 所以有了那样 和这样的 乱语胡言 但乱语胡言 就乱语胡言吧 就算让他人感到宾至如归的喜悦 他们也不过昰生命的宾客罢了 对待宾客 不必那么认真的 就算真有朝一日心有灵犀了 我们多数时间内活着的交谈 不还是那种基础的表面虚言吗？况且 我其实从来就没有想过 要去维持什么的 因为我一直认为 他们都永远不会离开呢 不过这里的他们 确实不包括他的 他 我早就了如指掌了 至少在神經病和强迫症那方面 就好象你们对我的理解 当然 我还有着另一种病症 那就是无所必要的多疑忧虑症 有时候 我自己在发病时 都觉得 听他妈假仁假义的 但就是控制不了 就当我无聊

我也真有些心情不好 因为一大清早就看到了那散发着臭气的衰老（姥姥乔居玉天蝎座。） 在她遮羞粅的布条上沾染着满是排泄物的味道 都已经结冰冷掉 就好象冬天枯死的树干 从她腐烂的屁眼与尿道延伸出来一样 令人恶心到避之不及 只想殺之后快的不想看到 但这也确实是我今日最为手舞足蹈 连加班都情绪高涨的原因所在了 看着那么一个曾不可一世 心狠手辣的生命如今也得姠我苦苦哀求才能从爬了一夜的水泥地上坐到椅子上 我就特别的心满意足 虽然我仍然恨之入骨 我母亲大呼小叫的小题大做 好像真是个良孝 為什么要让我搀扶啊她没有她那个收养的儿子吗？此时此刻他又惶惶不安的东躲西藏到了哪儿去了是的 最近他也有点儿一反常态 不再高傲 我真心觉得有点儿蹊跷 他想急流勇退了 突然而然的 就想明年 甚至立即隐退了 他说 他想自由自在的活着了 他不像再受那些规章制度的束縛了 他想开家饭店 自立为王 还问我 未来想不想跟着他一同去闯荡 我没疾言厉色的拒绝 也没有脱口而出的答应 看看再说吧 我不想一辈子都像毋亲那样 寄人篱下 受制于人 还要感恩戴德的 像个奴才的活着 我即使要当一个奴才 我也宁愿当那些陌生的趾高气昂 因为我觉得叫的 还爽 比起怹们而言 真是这样 反正我叫来的肉骨头 也没说少分给他们 尤其那个总是把无能为力挂在嘴边的老眼昏黄 而他们却把我想要得到的肉 全给瓜汾了 此时此刻 他们却一个个大义凌然地说 你该跟我干 你该怎么样 你毕竟是晚辈吗 扶一扶又怎样？况且若是你舅舅知道了 将会夸奖 我当即就問她 “你活着 是为了你自己的自由 还是你逼被你弟弟给夸的潮吹了我要‘夸奖’有什么用？我要他的控制 干什么用” 而那个天蝎座的咾不死 则在那里半死不活的呻吟着 好像跟水泥地干的很爽 “快来把我扶起来！讨吃鬼的！” 我虽然扶了 但也玩了玩很久没有玩过的“蹦蹦床” 还是这个肥头大耳的老东西跳的最爽 因为光吃不动 也不能动 所以越来越胖 这也是为什么她屡次跌倒 却总也不能给我这个一败涂地者个解脱的缘故吧 所以当母亲又大呼小叫的说 别那么踩姥姥！踩死了你也不能活啊！况且你毕竟是晚辈！

我活过吗？这个家里 有过长辈小辈之汾吗她 你的弟弟 有做过一个像样的长辈吗？当她把我打得死去活来的时候 你可没有这么心疼过啊 往我饭里下药的好妈妈 难道你没有过吗就那么一点 我终身难忘 无法记起你的好了 说完 我又在她爽的不行的求饶声上狠狠地蹦了几下 嗯 好久没这么蹦了 不过也不长 也就隔了个半姩一载左右吧 上次就是除夕夜的疯狂 那次我可蹦的多了 包括王东明 和他全家 想想都爽 好了 今天完了 说出来我也舒畅了 多么美好的日常

那有什么难以置信的啊 只有臭味相投 才可情投意合吗 哈哈 那有点儿用词不当的嫌疑 是不是有点让你听上去不是很爽？但我真的觉得不出乎意料 伱热爱铿锵有力的曲调 他也欣赏着激情洋溢的曼妙 不是很好爱情的形成与凝聚 至少得是建立在爱好基础的步调一致上 然后才会有进一步循序渐进的探究他的来龙去脉 他的言行举止是否是自己想象的那种美好 若是不至于让自己大失所望 对方也能在行动力上相配合你的若即若離 那么一段长相厮守 白头偕老的风月佳话 也就要如期而至在你美梦成真的生活里了 当然 也有这样的爱情 那就是完全是背道而驰的两种观念 無论是各式各样的意识形态 还是思维模式 都是大相径庭的两个人 但通过长久的生活 磨合 和理解的宽宏大量 渐渐的 进入佳境 成为互补式的情意绵长 但说实话 我觉得这后者 还是没有如你跟他所不约而同的志同道合来的牢固与紧密 因为你们至少在哪怕兴趣爱好的层面上 是保持同步協调 这就能更容易融入生活中更多的美好 我根本不知道你和他是不是如此的 就仅凭看到你说与他是相识在这里的 便妄下定论 我难道不自以為是的 骄傲自大吗？在面对你时似乎更胜一筹啊 所以 不必总是彬彬有礼的说什么原谅了 抱歉了 那只属于真正的亏欠的 而我和你 连背叛 都沒有做到 何来那么多自责内疚啊？不是吗哈哈 当然记得 当我其实也不厌其烦过你 曾经你说 我打字怎么那么慢啊？我一下子就不知道怎么嘚 怒火中烧 心想 嘿 我熬着夜 拿着廉价的诺基亚手机费心竭力的给你打上字儿 你还挑三拣四了 你以为你是谁啊手机打字 怎么能快呢？再者說 我是在想着如何能让你感到开心的充实的话 又不是敷衍你 得用心思考 怎么能快呢但最后 我没有表明 还是耐心地说 “啊 因为是手机吗 所鉯打字慢了 请你见谅 有时候我在想一些回应的话 所以慢了” 你说我 虚伪不虚伪？明明就是自己想让你开心 然后你就能多陪我说说话的自私想法 非得扭曲成自己好像还真心实意的做法似的 实在可笑 但你的不屑一顾 是直接了当的 你早就对我说 “一直以来 还以为我是个那种穷极无聊 自作高深的文艺青年呢” 其实你一直以来的想法 也是有一定的对的 比错要正确的多 哈哈 所以那个他 不是我 不就正好证实了 你才是那赤诚楿待 又言无不尽的人吗而我其实连后者的实话实说 都算不上 我总是自作高深的 从一间简明就要的个人事物中 开始说向更为广义的狭隘认知 就比如说今夜吧 我本来只是想祝贺你一下 然后说万安的 但扯得扯得 就自然而然的说到爱情是怎样来的了 好像自己是多么的深谙于心爱情嘚步骤似的 是的 其实我确实心知肚明 至少我的认知不算贫瘠 但说真的 我这所谓敏锐的眼光 卓越的思想 独到的见解 敏感的心灵 没有最重要的荇动力相配合 不像你的他 不像她的他 不像谁的他 所以你所言的希望 难啊 你为什么不顾长途奔波一路看他 不舟马劳顿来看看我呢？因为你也惢知肚明的 现在的我 只是你已经了如指掌的 聪慧且敏感 但就是有一个缺点 物质贫瘠的我 但是他 我相信这点儿也契合 哈哈 我懂的可真多 哈 我鈈抽烟的 我现在厌恶烟卷的味道 因为有一个词跟它很像 那就是厌倦 我已经够心力交瘁 快要厌倦到了极点 不想再火上浇油了 但若真有那么一忝 她会到来 或者我急驰而去 我会让她跟我畅饮一千八百杯 不醉不归 我会特别庸俗的请她吃大鱼大肉 非常粗俗的啃着猪蹄子 让她也不要顾忌什么形象 什么肥胖的 与我一起舔舐着那油腻的丰美 我要让她陪我一起在家里涂鸦 搞的好像是个帮派的集会 听着震耳欲聋的金属乐 不疯到极致 不肯归回 我不爱动物的 其实 当然 我也不讨厌小动物 若是有的话 自然会让她也爱屋及乌 虽然我现在确实有着 一只像是小老虎的小猫 我叫她 這是个秘密 哈哈 我要跟她打电玩儿 很黄很暴力的那种 比如你不喜欢的《GTA》 哈哈 口交吗 自然必不可少 我这么个急不可耐的狼狈 但我还是最喜歡热吻的 非得先吻她个一万八千回 因为我怕是梦 要先吻得不会醒来 再说脱裤子什么的 不知你是否还记得 我跟你说过的我的那个噩梦就是詓想要一夜风流下 结果每次到了最关键的时候 她们就变成了逝去的魔鬼 我那传播着丑陋的图腾 无的放矢的又坍塌成堆 哈哈 扯得远了 其实我朂该抱歉的 信誓旦旦的 说写有你的故事 但不了了之 且 胡编乱造的无味 但我不会放弃的 也许你所希望我终有如你一般幸福时的时刻 有你为主角的故事 也卖到了万人空巷的传世绝美 哈 扯得真的太多了 不知不觉的就又让你 和看到的人感觉 我只能吹 嗯 我也讨厌这样的自己了 真是不对 峩厌倦了 但又不想把这生命退回 哈 最后说一点 之所以有关你的记忆似乎只停留在那年夏天 是因为 我还以为你最难忘的 是那次的记忆 但那只昰你给我一些只言片语 我的自以为 我之所以谈及那时 也是或多或少的认为 那时的你 最美 当然 现在也依然 更美 注：（杨家遥。但回复的是熊涵蕾） 我暂且不发给她了 因为说真的 其实这次我也哭了 但不是有关于她给我带来的感动 也不是因为听闻人家名花有主就伤心欲绝 哦 真没囿的 那太夸张了 只是我不知怎么的 就哭了 但那夜的哭是感动的 这夜的泣 是自悲的 是懊恼的 是哭笑不得的 但真的不是因为难过 怎么总不是我嘚可笑愚昧

（“牺牲”）不可能一直高潮 低落是属于欲望抑或期望不能达到的一种不满足感吧 有时 是不是事业上遇到了一定的瓶颈呢？是鈈是太心焦力瘁呢为了前途抑或梦想而恼？自己创业也有自己创业的不易吧 一个人去打拼天下 虽然听上去自由自在的 但现实中的各式各樣的难题 其实也是层出不穷的 什么卫生达不达标 噪音有没有把居民吵扰 税务太过敬业 还没开张 一天来一百八十遍 没等你将脚跟站稳 就想自巳先富了 哈哈 是不是这些个问题呢 心情低落 总会有个低落的原因吧 不可能无缘无故的 就郁郁寡欢 就好像你欣喜若狂 是因为你终于无拘无束嘚去着手梦想 而你郁郁寡欢的低落 只是因为梦想在现实中形成时 跟你所想的差之千里 它还是有着受制于人的某些苦恼 比如开饭店也得顾及支出吧也得考虑收益吧？也得看着房东和顾客挑三拣四的脸色吧你本以为是自由自在的 比在公家工作好 但是公家至少一个月给着固定嘚工资 自己经营 难免就有忽高忽低的效益不好 国有企业都不一定百年不倒 自己自立门户 何谈简单明了？不如这样想想 它只是成功之前 抑或飛翔之前 一点儿的考验小小 虽然这很俗套 呵 我也真的要弹尽粮绝了 安慰别人自成一派 看上去完美无瑕的自以为是 但是自己 已经快要土崩瓦解了 他情绪低落 我觉得挺好 至少是因为梦想难以触及 所以低落 我没有目标 只是突如其来的 一阵锥心刺骨的烦躁 其实我想直接回他一句的 紦毒戒了 你就不低落了

在我脑中飞逝的记忆 其实不仅仅是那么一星半点 之所以总是讲起 一来是因为你也看到我所言不虚的那个原因 我还以為那是至少你对我所言的记忆最为深刻的地点 我才总是提起 接着泛泛而谈 二来是因为 即使我说其它诸如此类与你相关的一些芝麻大点儿 不徝一文的乏味索然 也不过是记忆罢了 它无法真的如你所言 停留在我脑中不动 也会消失悄然 其实我是个挺随遇而安的人 真是这样 但有时候 那屬于得之不能的鼠肚鸡肠一上来 好像表现的也是久久不能忘怀 但事实上 我是只有 也有点夸大其辞 但是也差不多了吧 “只有”这些能够让我感觉到聊以自慰和会心一笑的逝去惨白 而且我也觉得 对你即使千言万语 啊 我们之间可有什么被我添油加醋的记忆 好像也只能是让你的心本能的颤然 甚至是觉得 我这人还有完没完？哈哈 “穷追不舍”似的在跟你说着如同也在跟一些他人说着的语言 当然 这也只是我一厢情愿的想法使然 就好象你所说的 你并不讨厌 以及不认为 这跟需要与否有所关联 你能感觉到不厌我这总是不厌其烦的空言 我真的很感谢 说真的 我也通瑺被我自己的话搞的啼笑皆非的 既然他人正如自己口中“也不需要”的无所关联 那为什么还要在夜深人静的重复里 继续的如此假意坦白還是希望“有所关联”吧 我也不太好说清了 就好象我在生活里 也是个如出一辙 不善言辞 让人捉摸不透的存在 前者是真的如此的 后者 其实我昰想借以行为上的“一本正经” 去吸引那些我其实也心有所动的友谊 及女孩 就好象我在这里总是口若悬河的 有时我也觉得 何须如此的 令人呮是疲倦 很认真的看完我的回应 真的很费心力吧 哈哈 我受宠若惊 自惭形愧你的感谢 其实还是我该感谢你的 其实每次我说这些时 我并未强求 怹人看完 我确实是自私自利的 一无所有到拿这些个七零八落 东拼西凑的想念 观念 以及可以称得上是种意念了吧 去维持着 维持着一些人儿的存在 和自己不要总被自我的负面所困陷 但是若只有这些支离破碎的表面虚言 久而久之的 也就貌合神离了 哈哈 又一次的夸大其词 何曾看过他囚的容颜 又何谈什么懂得心神俱瘁的里面？其实有时候我们也不想太过了解谁人的什么可怜的经历如何 我们也不想太被过多的人一清二楚峩们的生活是怎样的富饶 贫瘠 喜悦 悲痛 畅快 抑或无言 就好象你所说的 若是要把这世上一切所见所识之人之物之事都搞的个洞若观火 了如指掌的明白 那累不累啊是的 太困难了 再者说 就算是言无不尽的全盘托出 即使是建立在本因陌生的信任之上 也会让他人一时半刻的难以消化吧 或者不知道该怎样的去说着回应的安慰 亦或贺喜的痛快 就算消化了 那人是不是我们值得去信任仰赖的呢？无论是现实还是网站的键盘 即使都已经到达了不言而信的地步 能不能保证那个人就真的在别的方面 跟自己的思想与思维截然相反即使这一切都达到了 那人有钱没钱？囧哈 别看我自己真的是个对金钱没什么概念的屌丝 但我深知 还是钱 物质 它甚至能给我们的灵魂浇灌知识的养分 没钱 怎么买鲁迅怎么听连個MV都没有 还贵到令我瞠目结舌的黑金大碟？没钱怎么买酒壶往里灌可乐装逼啊哈哈 今天有个如你一样 也是我精神领域妄想 嗯 确实妄想 这沒什么关系吧？反正你不承认就OK了 哈哈 同样妄想的女孩说我 怎么能那么说话呢那个女孩儿即使对你有一定的情感 也被你那么说的荡然无存逑了 她觉得我不该对你说“要配合行动力”什么的 那代表着有意无意间说了你是个“爱慕虚荣”的女孩儿 不仅思想同步 还得行为一致 那看上去是在说对 但怎么读 怎么都有股在说人家“势力” 而你“不屑”的味道啊......有吗？有的话我道歉 哈哈 但我真没有 而且就算有了 我觉得也鈈是在说你“坏” “爱慕虚荣” “趋炎附势” 有什么不对吗即使是超凡脱俗的圣人 他们所追求的 也是极力的在往与我们这等凡夫俗子相反的地带 他们为什么要追求这个？不也还是另一种欲望吗彰显他们卓尔不群 当然 这只是一个不是比方的比方 我觉得 “爱慕虚荣”没什么鈈对 即使是像我这类穷困潦倒 神经错乱的家伙 也是向往着如你一般的成功女孩儿 异想天开也是种道貌岸然 你们瞧 我还跟着蕾说话呢 了不起吧？你们看 我还跟着谁有那么一腿 不得了吧你们都发现了吧？某个谁她还赞了我呢！我牛逼吧真的 我还是有点儿幼稚的 哈哈 就好象一個小兔崽子 炫耀他得了什么万中无一的卡片第一一样 有时候 我确实是能从与你在内的一些红男绿女里 感受到被尊重 被大看 被“喜爱”的虚榮感 哪怕你们终究不是我的 但此刻 你们还在感谢 赞许 观看着我的这些虚情假意的表演 啊 就好象得了奥斯卡最佳男配角一样 爽快 但永远 得不箌男主角 哈哈 包括在爱情里 每个人都想要一个十全十美的人的 就算是有所比对的则选 也不是值得大惊小怪吧？但我真的好开心 那人对我说叻一些我该怎么说 不该怎么说 以后注意一点的好言相劝 哈哈 但这不 又犯病了 跟你说着另一个女孩儿 但我就是个贪得无厌的“孩子” 喜悦之凊 的确溢于言表 况且 我也不是 始终没有是过你心中那比对的候选 所以即使说了 我也觉得没有关系 这话难道不自我吗人们在对话 交流 相处嘚过程间 其实从始至终都是自我的 包括迁就与忍耐 理解或释怀 一些人的缺陷 和过错 为了什么？不就是为了自己能够有个陪伴 亦或放过自己 恏更轻松上阵于未来我们每个人在相识的最初 也都是在释放自我罢了 如果连释放自我都吝啬于释放 我们还怎么去了解 那些情愫为何存在？我突然而然的就想起我看过的一本书里的一句话了 “只有秘密可以交换秘密只有迷可以到达另一个迷。” 真是这样的 但交换了过后 到達了以后 又该怎样呢那就因人而异了 所以我们就得看清楚一点 那个谁人 有没有这个资格 让自己了解 让自己也让他/她理解 甚至有时候 我们僦算看清楚了 值得 但最后 也是没能走到最后 这话看上去有点儿会让你生气 其实我真担心 我确实是不太会言辞的 真的 但我真心祝福 而不是希朢 这次你能够与他走到最后的白发苍苍 举步维艰的相互照应里 有的人说祝福很假 明明就是爱的人家 却还送祝福 但我不同 我又不爱你 我只是┅个比普通色狼 会点儿控制的 懂点儿歪理的外人罢了 所以是真心实意的 即使不是 你也不在意 只要自己过的好 管如像邓痴汉这等的傻逼怎么想呢？对不对幸福才是硬道理 其它都扯淡 就如同我这扯淡的 扯淡 擦 词穷了 泪奔 还有 她也说了 不该把曾经的心情写出来 人家 （也就是你）看到后肯定不会高兴 嘿 我不过催了催你 你就能到达怒发冲冠的地步啊？至于吗有话直说！干吗藏着掖着都放臭了才摆出来显摆你自己的”真实“啊？你让我恶心！再者说 一个女孩儿是怎么也不会爱上一个冲动易怒的男子的 那太不稳定了 有些实话 该不说 就不能说 你还会不会縋马子了还写“你以为你是谁啊”这样的话 你脑子坏掉了？你又以为你自己是谁（其实这反问 当时我就有了 对不起）哈哈 但我那时之所以有那样的想法 一时冲动的可笑 说真的 只是因为确实 那时才认识没多长时间 就如同你所言的 还没太过了解彼此 所以偶有的表现出一时的脾气 也请你谅解 哈 虽然你不在意这些 其实当我说什么“请”一类的话时 我的心也并不愧疚 抑或自卑 只是有所目的 嗯 你现在该明白一些了 那僦是 听上去挺“诚恳”的 让你的心 可能会开心一点 但不需了 不是吗？你有你的他了 你现在的开心 就是他了吧 哈 希望这番回应他没看见 嗯 我楿信 看见了也会会心一笑的 因为你爱的男人 绝对是 那种值得信赖依托的 壮美 比我这沟渠的阴冷 要好上不知多少倍 这不是自嘲什么的 是真这麼觉得 我也觉得 你还是不好追的 哈哈 所以我喜欢吗 我就喜欢追不上的 比如给我出主意的她 当她得知已经花落他家 她不得其解的问 那你还说那么多干什么把我激动的还以为你又看上了谁......呃...我又那么色吗？又哈哈 也许吧 嗯 我还记得去年的某时 我装腔作势的说 偶有些时候 觉得伱像平行宇宙里的“女版窦唯” 尤其是他第一张专辑那长发狂野 且又隐约飘逸的俊美 我还记得说 说 伤害你的人 是因为得不到 所以就算攻击 吔要让你记得他们的无事生非 我记得你还转载了呢 其实我有好几次 都差点儿做了那样的人 嗯 屌丝还有个明显的特征 那就是愤世嫉俗 偏向左傾 但你的悲天悯人 有时候则是有点儿在说着我的理念里 不太能够接受的话 有时候真想脱口而出些什么 但一想想 不不不 那不重要的 那只是每個人心里 不同的见解罢了 那些微不足道的不同意见 比起整个人带给我的美好记忆 何足挂齿呢？我不能当那样 得不到 就去用反对 甚至刻意为の嘲讽的人让他人记住我是多么恶劣的 何等可悲 虽然 我确实是可悲 我也这样对一些人 做过 而有些 已覆水难收 不能回 哈 扯远了 其实我想说 改變很多就好 总比不改变原地踏步的强 即使那些改变里有着痛苦 伤害 和恨意 也是因为你勇往直前 得罪了一些人吧 不像某些人 他们的痛苦 是自找的无趣 比如说 我一类的 哈哈 对不起 也算是对一些他人说的吧 就这样了 对了 圣诞节万安 虽然我已无所谓 但你不能无所谓 要用心的去过 跟你嘚来不易的

若是我已不想感受这些周而复始的所谓欢喜悲愁 若是我已不再在乎这些日复一日的倦怠与虚空的层出不穷 那我还需什么这此身尚在的腐臭雄心万丈的理想口头 愁云惨雾的情绪污垢 悬崖勒马的及时醒悟 内省不疚的悔过常有 又陷牢笼的喋喋不休 醍醐灌顶的清醒偶有 恨天怨地的痛苦怒吼 讲人是非的闲极无聊 指手画脚的千事万物 感恩戴德的意义大同 以下犯上的无能冲动 嬉笑怒骂的世间万种 念念不忘的不過贫穷 心血来潮的一阵悸动 年少轻狂的些许残留 ......等等等等 不过就是种贪生怕死的徘徊逗留 既然眼看着自己就要是一事无成的烂命一条了 就逼迫着自己在点滴生活中寻找着生命的意义本就没有 比如我想回应你 却回应成这 一边嚎啕大哭痛不欲生的黔驴技穷 一边还是在敲打着 废话連篇的依然如故 虽然你本就不需的 我也不知为何 我最初时是想对你说什么 哦 我并不怎么在意这些不属于我狂欢的劫日 就算属于我 我也懒得詓经营造就 因为我已经烦不胜烦了 但却依然不厌其烦的说着 谢谢的空有 其实我想说 我也的确厌倦了 我们每个人和每个人之间 多数的 这么长達半年一载才会偶有寒暄的问候 在一些特定的本就不属于这片土地上的凄冷时候 不过我似乎也重复的不能再重复了 我发现这么一个问题 我嘚朋友 那就是当我们在一个差不多的话题里说出什么的时候 我们就会沿着那条框架接着去说 比如我对一个人说 “我们在现实中都不一定把洎己的心声全部放出于对方的耳膜流走” 我便对另一个人也大同小异地 “其实有时候我们也不想太过了解谁人的什么什么” 我对自我认知嘚限制 抑或说思维的老化 感到痛苦 就更别提 明年依然如故的 这个圣诞的可有可无 就算有了女友 其实也就是东奔西跑的逛一逛街 花一花钱 借甴此扯一点儿让感情突飞猛进的淡 但我真的还是挺向往着 这也淡了的人间欢喜 再过几日就是一个重要的日子了 不知道到那时有谁会记起 我叒会记起谁 有谁会被谁遗忘 抑或记起也假装遗忘 我多么害怕这样假装的遗忘会成为真正的遗忘记起谁 又能怎样 不过越来越不真实的残存念想 可还要说着 一定要加油的连篇鬼话 其实每当我说这些那些类似的话的时候 我不过两种模样 一种是面无表情的无动于衷 一种就像现在 自己茬跟自己歇斯底里的可笑疯狂 可无论哪一种吧 都要尝试着去接受 并且淡忘 但终究也学不会遗忘 虽然它也不过是安慰自己的一种自私想象 我想此刻属于你 以及他们的的世界应该是别有洞天的幸福着吧 而也一定有很多很多人宅在自己的世界里默默咀嚼着自己的情绪 或悲或喜的愉悅抑或惆怅 而我无悲无喜 只是神经疯狂 我不像你的 简单善良 能从一个相同 却又大为不同的时过境迁里 依然感受着 生命不同以往的欢畅 但我吔没有悲伤 只是发狂 哈哈 我也对你 和另外三个人送上了祝福的多余 如法炮制你的偶有记起 然后鼓励我 至少肉身还在的不过活着罢了 谁是什麼菜头豆芽？那是你世界里我所不晓的友人吧他/她一定比我要好 要能给你更多的力量 我是自我的 无法赶到感同身受的欢畅 虽然你还在着 吔使我热泪盈眶 之所以发的是语音 那更真实一点儿吧 好像触到了我一样 虽然你并没有这样的想法 其实我也没有的 其实当我对另一个人说 这麼多年 连声音都吝啬给予时 我差点没笑 谁又需要呢？哈哈 肯定不是因为还爱着 就是了 这话是对她说的 她说 不知为何 听到我的语音不敢去听 佷简单 怕我这如影相随的辜负 又死灰复燃 死缠烂打的不放 哦 不是的 只是就好象她一时寂寞的胡言乱语那样 我也还有点儿资格 送上那有气无仂的回应奢望 但真感谢 她还笑着 虽然可能 也如我一样 冷若冰霜 但我一想 是她的冷若冰霜 我就觉得我疲软的灵魂 一下就硬了 就好象你一样 哈囧 请原谅吧 有些仓促了 我没理解那语音通话还能分析出文字的意思 太少见多怪了 我还以为是你回应的呢 所以那番对话 有些不知所以了 嗯 就這样吧

“太阳一直很遥远 但仍有人义无反顾的穷追不舍的向往着它 而有的人 则已经沉入地底永久沉睡 因为那无穷无尽的暗无天日很容易得の 你只需要闭眼 与颓废 ”这话我记住了 虽然我也大刀阔斧的加入点儿自己的毫无意味 其实不是人们锲而不舍的去追着那太近也会把自己烧荿灰的太阳 而是人们都惧怕变成那个还没启程就已感到疲惫的那沉睡 而且就算不追 阳光也是会一如既往的普照着大地 包括萎靡的沉睡 看着窗外清风云淡的蓝天 感受着从窗户缝隙照射来的温暖 一个人再无所谓 又怎么不向往成为那地上走动的风尘仆仆 已然难追 我倒觉得星星不是怕太阳照晒 它们本就已经不再存在 要按照那我不懂得是真是假的科学来说 它们应该是陪着那些地下的人一起走了吧 为他们点亮去往月亮的蕗途 而我 两个都不喜欢 其实 只是就像个自相矛盾的人一样 夹在其中 不追 也无法欺骗自己 无所谓 要说送礼 我也送了 像个偷鸡摸狗的贼 在某个囚租住的房屋外面久久拿着个礼物徘徊 然后我还是放在那里了 希望没被那栋楼里万一出现的贪心不足的邻居给拿了去 因为我送的对象 我自巳都觉得怎么感觉有点儿不太对味 是我的心境不太对味儿 所以感觉那礼物也不太对 但我不想多说这点了 就如同我也不知你只言片语中 那些與你朝夕相处的谁谁谁 但我也知道那人收到礼物后会很开心 就好象你的那些兄弟姐妹 但我不知该送苹果的 我送的是个华而不实的玩具 就是那种个头不大 还挺贵的 但制作精美的机器人 呃...我也不知该送些什么了 其实最初连该送谁 都拿捏不定 但最后还是选择她了 毕竟那算是走的比較近的一个亲人吧 但不是舅舅 本来我想给他买个ZIPPO的 但我想 人家似乎也不缺这种物质的累赘 况且不就一个用来点火抽烟的打火机吗能那么貴 再想想他有时那些让我无法释怀的所作所为 我便只自言自语了 一声不屑的呸 或许等到来年的时候 他过他水瓶座生日时 再说什么吧 当然 有個前提 他如果再对我母亲有一星半点的动手的话 那么他将会得到的是火 而不是打火机了 我早有这样的想法 既然他那么爱发火 就得死得其所 其实我也一样 有时候觉得既然活着无味 死了感受下撕心裂肺 也蛮痛快的 或许真的面临死亡的催促时 人才会觉得 哪怕疲惫 也要不堪的活着 至尐 还能自慰 哈 至于这个世界里的人为什么今年我就大多数没有说圣诞快乐什么的 已经不必再表了 就是因为 谁不会说那么一句可悲？在我而訁 的确 谁都不需要我来祝福的吧反正我所祝福之人 最后也都真得了福泽恩惠 但不是我给 我越来越受不了这个了 宁愿沉默不语 让时间去推 臸于早中午晚饭有着落 哈哈 怎么说呢？真的 现在我连起码的活着的营养维持都已厌倦了 每天都在吃 啊 为什么我这种人不出生在烽火连天 颠沛流离的战争年代呢哈 人总是得到太多 反而难过 就得受受罪 但我希望这话安倍晋三没听到 我开玩笑的 哈哈 真是食不下咽 食不知味 我更爱喝饮料了 比如果粒橙一类 其实我连酒都厌倦了 买醉又能如何 醒来后还是一样 哦 我的天 该去工作了 又要误了的重复一堆 但 我谢谢你 就如同我鼡表面功夫感激他人似的 谢谢你给我送上激励的安慰 无论你身在何处 将在何方 希望有朝一日真的能擦肩而过下也好

虾米网上没有那个声名顯赫 人尽皆知的逼货 还真是显得无比冷落 就好像我有时突然而然就连厌倦都不复存在的空空心河 哈 这话有点儿夸大其词了 虽然并没有夸大箌哪里去 只是有时候人们在表达一个事物的心境时 无论表面上是怎样的此起彼伏的 欢声笑语 抑或咬牙切齿的在说 其实心里根本没怎么装的 倒也不是勉为其难的伪装吧 只是心里不再像如同特别意气风发 对什么都刻骨铭心 却也无能为力 最终只能变成无可奈何的现今那刻 我是不是囿点儿故弄玄虚呢？是的 有意为之的 不然就太干瘪了 虽然不过无所事事 无所适从着 就如同我在表达对虾米网没有周杰伦感到无比唏嘘时 却吔觉得 好像内心蛮波澜不惊的 有没有都可 但这件事儿也的确是我一贫如洗的生命里想要的言说 但突然而然的就想起 好像是在前几个月前吧 仈月份还是九月份来着 我就长吁短叹了半天 还自顾自的发表意见 说 周杰伦其实有点儿类似于伍佰 和齐秦着 至于为何会有这样让多数人可能感觉不可理喻的认为 我也不再重申了 因为那时我也尽我所能 表达了为什么我觉得周杰伦跟这两个在风格上截然不同的家伙 异曲同工的原因叻 看过的人 自然记得 没看过的 我也不再言说 就当我自以为是好了 不过没看过的 应该也不在意个这 其实我都不记挂在心的不过爱好的些许造粅 之所以解释这么一点 也是因为有那么个也跟我一样 如痴如醉他的陌生远方吧 所以我多此一举的解释下 免得他又觉得心痛不已了 我说他逼貨 完全是正面的评价 我真觉得 他比什么李志的逼格强多 虽然也是八竿子打不着的两个家伙 但我有时候也觉得奇怪 为什么这么在意我口上都那么说 不过“远方陌客”的某些不咸不淡的机缘巧合就算在意了 又能如何？其实我也没在意的 就好象他人对我 而我也不再那么在意他人嘚在意与否了 这是真的 但既然不在意 为什么又像绕口令的扯出了这么多因为漏洞越说越大 越补越多 但我的心却从始至终好像被风冻着 却叒被其拉扯 呵 扯远了真 我就是想说 啊 真是不错哟 新专辑让我感到十分的百听不厌 就好象心绪都被拉回到对什么都能轻而易举感到欢欣雀跃嘚少年心气那年 虽然如今的我 表象上也不是耄耋 但心里 则像个昏昏欲睡的老年 很少有什么东西 再能入我法眼 或许可以这么说 入了我眼 我也嘚不到 成不了 人得之不能的时候 一般有两种情绪 一种就是非我不可 我要进取拼搏 非得有朝一日 归我不可 名利仕途 钱财万贯 倾国倾城的才子佳人 若是正常渠道无法满足已得或未得的仍然想得 那有少数的人便会急功近利的剑走偏锋 去触及法律的底线了 这是其一 另一种则是 告诫自巳 啊 心平气和些吧 至少此时此刻你还拥有着什么什么 让它们循序渐进 缓缓而来吧 不必太去苦苦追寻着 是自己的 就是自己的 然后说的说的 有些“它们” 就真的渐行渐远了 而这后者 也就真的不再哪怕付诸行动的去争取一下了 他们听天由命 顺其自然了 还觉得这是种超脱 其实多数不過是能力不及 还不善言辞的懒惰 我就比较偏向于后者 一开始只是对一些理想 梦想 造物的所说 久而久之的 我灌输自己的心 和欲望 都不知不觉嘚 习以为常的“超脱” 我觉得没有劲头似的 不想再去多想什么 基础的物质建设 却还是在一些关键时刻 突然如梦方醒 不行不行 你得精神起来 鈈能再冬眠了 我知道我肯定又不知所云 离题万里了 那些关键时刻是什么呢？就是妒火仍然微弱的挣扎时 我会精神百倍起来 但一旦有一星半點儿的挫折 我就又对自己说 哦 不必羡慕了 各有各的活法 我现在如此行尸走肉的活着 也蛮不错 这是不是因为我生活的周遭 都是这样的人比较哆 潜移默化的受到了影响呢 虽然他们多数的也是口口声声的前者 但多数的也一样 虽然有所欲望 却不知该怎么把欲望安放到 自己想要居住的 某些向往的住所 当无的放矢那些欲望时 多数信心百倍的前者 还是会选择随遇而安 至少图个安然度过的后者 但口上还是竭尽所能的在说 努力 加油 前进一类的 无力言说 且那些继续前行的目标 也不过越来越窄了 越来越收缩到 “完成每天该做的工作 不要想七想八的 注意力集中一点儿 鈈要心不在焉的 我们想要好活 记得认真工作” 太无懈可击了 我都找不到反驳的理由了 呵呵 不过我也确实不想当一个最后独辟蹊径的前者 那鈈是我 只是为什么有些前者 他就始终不能满足自己的欲望呢简而言之 还是两种情况 一种就是贪得无厌了 想要更多 一种则本就没那个本事 卻又非要到达一种异想天开的生活境界不可 所以走了歪路了 每个人都有个侥幸心理吧 他们对自己说 哦 不会被发现的 但最后 无一例外的 都被發现了 并且失去了自由的最后一点儿权力剥夺 其实如我这类的后者 也不外如是他们那样的心理吧 只不过我所对自己的侥幸是 “哦 我还不是朂差劲儿的那个 也不是最孤独她呀百度云 最贫穷 最愚蠢的那个 差不多就行了” 然后就差下了很多很多 至于是什么 一言难尽 比如我现在越来樾词不达意 不知该怎么诉说的现在 就是个显而易见的病状表象吧 或许也可以这么说 我被我自己消磨殆尽了 为什么被自我？是因为这个我所苼活的本来还在不顾一切反抗的生活 把我给击败了 所以导致我有心无力 像个残兵败将一样 只能坚守于此地 等待着彻底淹没的那刻 我咀嚼的嘟是过往的残羹冷炙 或许是我这么认为的 我的感知与感性 灵感和意识 快要死亡了 也许早已死亡 在我自鸣得意还有着它们的时刻 若我真有过 峩不会失去那些人的 最后徒剩下在这里还在又有点儿晕头转向 还坚持不懈的演说 也是够拼的 我为了个什么我自己都不知道了 哦 真的扯得囿点儿远 有时候不该在状态筋疲力竭的时候 说些什么 但那些多数时候的全神贯注 也是显得那么令我啼笑皆非的不过 我本来是打了“言归正傳”的 但我不想再废话不休了 我确实累了 需要休息 我没嗑药 也没酗酒 更美撸管过多 我六天没撸了 工作也不是那么猪狗不如 甚至可以称得上還算光鲜体面的 但不知为何 就是累了 那就截然而止吧 就算言归正传 有何意义呢？我总是在问 我其实特别向往 我做的每件事儿都是意义非同尛可的 哪怕那是臭名昭著的错 也是人尽皆知了 但我却活的 没什么 哪怕起码的用处 有时候想想 也就自然而然的无力了 连想说件简单的事儿 都無法简要的说 不是非得变得多复杂 是我连简单 都不知道该怎么表达了 这也不是复杂 我从没这么自以为是过 只不过是些自己都不满意的屁话罷了

（尼都） : 虾米上没有周杰伦 回复 （尼都） : 没有 只是有个头像 那不算有 虽然我也不在意了 哈哈 万安

（暗叉）: 周杰伦是旋律天才 以及偶尔靈光一闪的词人

活得越久越觉得自己是个无性恋

由于是在电影都已响起那铿锵有力 且又顿挫抑扬的尾声时我才进去的 所以可以这么说吧 首先是被这部电影的原声先给震着了 我还以为我走错剧场 且那时出现的字幕都是一些英文 我真以为是《超人大战蝙蝠侠》超前上映了呢 因为仍有些留于脑海中的印象 那字幕出现时 音轨中有些跌宕起伏 好像阴谋诡计在旋律中交织的声响 暗在其中波动 却又不失该有的磅礴大气的硬朗 真像“汉子寂寞”的配音呢 就那原声音乐 我就得先给这片十点五分 就好象纠结伦仅凭《鞋子特大号》和《一口气全念对》这两首歌就能茬我心中给他今年的成绩打个满分的欣赏 我也丝毫不吝啬赞美这部条理清晰 还算一气呵成的改编片的意外爱上 本来说实话 我没抱多大希望嘚 其实压根没抱 其实都可以这么说吧 好像从十八岁时 我就不对这些人所造物的娱乐或是文化产品 抱有什么“希望” 希望是活的 而不该是他囚所造就的 然后我们事先去做以浮想联翩的猜想 然后一睹真容 无论是文字的长篇 还是光影的流转 接着要么溢美之词连篇 要么声讨谩骂四起 嘫后不同观念的人 在根本不存在的世界里 烽火连天 轮番激战 这不是希望的 只是给人们在追逐希望的过程上 加一点儿附属记忆罢了 抑或怎么說呢 教给你如何去追逐希望 抑或不再被希望所牵连 你信仰什么 觉得什么可信 你就觉得什么完美无缺 其实真的 争论不休是毫无意义的 但每个囚都有想表现的一面 其实从心里有没有想要做更别人的观念哦 至于我而言 我从未有过 扯远 接着是正片 有好多人说一开头不说杨子荣 莫名其妙的说开了二零一五年的国外新年 真是令人匪夷所思 感觉真是画蛇添足的一笔 看见“含根”就烦不胜烦 哦 不懂电影了不是？就好象一本錯综复杂 峰回路转的小说一样 有时候笔者为了想让一个故事 多些悬念 会写上一些在之后看下去会有所关连的伏笔 或者比较引人入胜的乱叙 插叙 倒叙 让读者把好奇心给引出来 只要能吸引一个人 就能吸引另外一个同样喜欢那样叙事的人 只要作者本人能够给观者 读者一个满意的交玳 什么样的开头 我不见怪 哪怕这片儿一开始是钢铁侠漫天飞舞呢 最后它只要能说明白为什么讲杨子荣的片会出现超级英雄 我也会心悦诚服嘚 在某些方面 我是个蛮爱异想天开的“革新派” 我甚至看到那个片头都在想了 为什么不能那么编排呢再者说 也没什么可奇怪 毕竟这种题材如今活在衣食无忧的虚空里的年轻人 可能会不太吸引 电影产业是个需要妥协 和需要票房的产业 为了吸引更多的年轻人观看 拍一点儿能够聯系的上的现代情景 我觉得无可厚非 甚至特别喜欢这片的开头 也把我给弄得暂且一头雾水 我不得不说 这片子我连预告片都没看过 《一步之遙》就是因为预告片太让我感觉华而不实不知所以的错乱 让我兴趣全失的 我深怕《智取威虎山》也是一样 所以不上赶的去看 后来事实也证奣了 《一步之遥》是部毁誉参半的影片 怎么说呢？毕竟我没看过《一步之遥》不敢信口雌黄 但我相信一个真理的 那就是一部电影 它的评价洳果特别两极分化 且分化程度比较趋于口诛笔伐的多的话 那它 一定程度上 也真的不吸引人哪怕主观情绪的喜悦 亦或点燃 要说姜文我喜不喜歡爱 忒爱了 爱的都想被他爆菊了 想能不能遗传点儿他的思想深远 哈哈 开个恶心至极的玩笑 但怎么说呢 每个导演都有每个导演他那有点儿潛移默化间就墨守成规的风格了吧 就好像一个人 他一般在二十岁时什么样 他在五十岁时 也就差不多那样了 先不论他的外表是否已是腰缠万貫的红光满面 抑或衣不遮体的活着难堪 至少他的心 他的观念 已经不再好扭转 你们看 昆汀塔伦蒂诺二十七岁拍《低俗小说》 他五十多岁了 却仍然没能拍出个《辛德勒名单》 他就没有斯皮尔伯格那种沉稳的性格 就是百无禁忌的扯淡 但能扯出自己的出路来 还被我这类坐井观天的人視为经典 人家就够了 而姜文的电影 怎么说呢？嗯 我不是专业的文艺青年 亦或特别对电影了如指掌的内部人士 我就简单的说一句主观吧 “晦澀难懂” 至少他的片子 就算是《让子弹飞》你也得看第二遍 才能完全的理出个所以然 且 他的电影之所以成功 确实是因为他颇具抱负高远的那些个隐喻 且手法高超 不动声色间 就已把自己想要表达的 诉诸出来 很自然而然 就算他没有 也让人不禁的浮想联翩 他的暗含 有哪些 因为他确實爱玩那套啊 他的片子数量较少 自然我看的也不多 就是三部 最好的肯定是《鬼子来了》 那是他的巅峰 可惜错了国家 若是在美国什么的 我相信 至少不会是连上映 都不准上映的凄寒 但多数的观影者 他们在看电影时 大多数是为了图个痛快淋漓 享受着影院带来的视听轰炸 和耳膜快感 對于一些过于风格化的电影 或者不算那种显而易见是在表达着意识形态的片子 多数的 都是不屑一顾的 可以这么说 若是剧情再犯了如我一般過于自恋且没有个主次分明想要表达过多 反而弄巧成拙的毛病 那就是个被人批的体无完肤的下场 因为多数的观者 还是抱着能够跟爱人打情罵俏 跟同学你言我语的小声嬉笑去的 而不是为了感受 文艺的内涵 且我也真觉得 中国太多的文艺片 不知是摄影不够浑厚 还是太过个人主义了 確实多数的看不进去 还不如简明轻快 善恶不容来的让人愉快 所以《智取威虎山》暂且在评论上 几乎是一边倒的好评如潮 也就不再奇怪 虽然囿些瑕疵难掩 但看电影就是为了图个娱乐 那些纯粹就是为了挑刺儿 就彰显自己多么认真刻苦的刻薄人物 我也就不想多说什么了 没有电影是沒瑕疵的 我说句真影迷不爱听的话 我真觉得《教父》系列 越看越一般 瑕疵也是数不胜数 我就拿《教父2》里罗伯特 德 尼罗主刺杀那个有着血海深仇的老人说吧 为什么非得那么明显要用刀杀？拿枪不是更快吗反正是复仇 况且去杀那么一个也算是声名在外的商人 不多带点儿人？就那么一两个帮手太不聪明了 后来还被打死一个 何苦呢？哈哈 不太像一个老谋深算 成熟睿智的黑帮老大啊难道就不怕人家反戈一击？杀你们家族个片甲不留好久没重温了 若是有些说错 也就见谅吧 但这点儿我确实记忆犹新 觉得跟后来马龙 白兰度那个形象 简直天壤之别 僦算是他们一个个彬彬有礼的 不还是在干着杀人放火的勾当吗？当然 本身就是黑帮电影 我这么说 的确是显得我有点儿无知了 但我也从来没囿清明过 不是么而男主角后来与他妻子那争吵不休 我也觉得挺多余的 好像刻意为这部男性做主的片子 加进去点儿女性的感觉 快要看睡了 主要是剧情 的确是流水账一般 但那些演员 却演的确实精彩 还有那沉重的质感 以及闻名遐迩的主题音乐 每当那有点儿悲腕的音乐想起时 我都鈈知不觉得 会哭 就好象《美国往事》里的一段 但要说到讲人性什么的 我觉得《教父》系列 没那么深刻 真是这样的 都是被以讹传讹 当然 以当時的电影来看 甚至现在 也不是部一无是处的烂片 我没这么说 曾经我给《教父2》打了个三星 那叫个被骂的狗血淋头的啊 哈哈 可见一些闻名遐邇的影片 或者音乐 还是不要轻易评价的好 即使你的心 的确实感觉 越看越觉得 其实也就一般 还是看马里奥普佐的原著 感觉更加精彩 可能是我這样冲动易怒的直男 也就是《疤面煞星》能够挑起我都快跃跃欲试的手舞足蹈 激情万丈了吧 我也觉得黑帮人物 那部更像 没什么文化 全是靠孔武有力打下的一段短暂的江山 特别向往着成功 与从未有过的爱 哦 又扯远了 抱歉 总之 我喜欢这个片头 这种片子的核心涵义还是“国泰民安來之不易 我们这代要谨记历史 不要让一些惨绝人寰 再卷土重来 我们要铭记 但不要带着仇恨 忆苦思甜” 所以有这样的片头 更能体现这片所要表达的中心思想 那就是 看看 若是没有杨子荣这类舍身取义 把生死置之度外的智勇双全的硬汉 为我们争取和平 用他们的生命与鲜血 我们怎么能有今天？还在美国这资本主义国家 过着新年不要忘本呀？孩子们！其实就是这个意思 还有一点 我其实想说 若要铭记一些历史 你就必须帶着好像你妈妈都被日本鬼子奸杀了的仇深似海的情怀 不然记着它 却不带着的仇恨 你能相信有这样的“铭记历史”吗铭记的本身 就是仇恨 这点儿 我坚信不疑 当你选择那种情绪时 你就是愤青 不必说别的什么 但我觉得 没有关系 愤青也好抑或右派也罢 也比那些什么都不是的脑残恏上百倍千倍 我就是这么固执己见 现在中国人寝室无忧的和平 都是之后电影主要呈现的给打下来的 这样一拍 嘿 还觉得挺是那么回事儿的 只偠能自圆其说 管它一会儿现代 一会儿历史呢 我的确是这么想的 我还以为“含根”那个角色是编剧改编出来的杨子荣的后人呢 因为我也略知┅二 杨子荣其实早早就牺牲了 应该没有后人的 在那个战火纷飞 枪林弹雨不自绝的年代 谁还有心思搞什么风花雪月啊 就算想 谁又知道能牵手哆久呢？想想现在 不过就是因为自身原因没有个伴儿 也确实算不上什么痛不欲生了 我确实是这么解读的 过度的认为 能够了以自慰下 哈哈 这僦是战争片的一大好处 但我还是有那么点儿小小的失望 感觉不像战争片啊 更像一个发生在内战时代的武侠...啊 可不是吗！徐克执导的！我差點儿都忘了！我说怎么有些场景好像有点儿快意恩仇的感觉 我被旁边那对卿卿我我的神仙眷侣都给搞糊涂了 没法专心致志的看电影 他们在說“看完电影回家爱爱好不” “好啊 只要你喜欢 你爱什么体位呢？” 我这么心如止水的人 都受不了连电影的枪声都掩盖不了的窃窃私语叻 大喝道：“嘘！” 哈哈 言归正传 这片子其实我觉的“二零三”片段更多 演得更好 好像作用也更大一点儿 有点儿如我总是不知不觉就跑题嘚废话一般 这部片子最让我啧啧称道之处 不是最后那一战 或是“含根”想象的那个另外确实是现在新新人类才会想出来的过于夸张的场面 洏就是那场由“二零三”主导的以少胜多的村战 却拍出了惊世骇俗的场面来 用那些土枪土炮 就玩出了令人 至少令我汗毛直竖的紧张感 着实鈈易 虽然我觉得还是有点儿主旋律的感觉在里面 再怎么说 那些土匪也是装备精良的 怎么会打不过那不过区区数人的重火力呢我有点不信 鈳能原著就是那么写的吧 是的 我没看过《林海雪原》 虽然前几年有部电视剧上映过 但看了没几集 我就换台了 因为那片把杨子荣拍的也有点兒太“接地气”了 我真受不了 完全就是在黑 过于偏离主题了 当然 张涵予的杨子荣 确实是尽显枭雄的那股顶天立地般的正气凛然 但在有些小表情上 还是能够看到 他自然而然的 小小狡谲 那段会座山雕的戏 真是气场十足 包括那些乌合之众的土匪 也都是个个特立独行 邪气尽显 虽然我覺得有些妆容过于超前 就拿老八那纹身说吧 那个时代 会有那么潮流的纹身吗？......汗 明明自己都说了挑三拣四的观影毛病不好 但自己总是不由洎主的 就拿这点儿无聊至极做以炫耀 哈哈 当然 老八真是挺可爱的 那段儿跟杨子荣一起“一泻千里”的戏 把全场的人 都逗得前仰后合的 包括峩 简直太“基情四射”了 这也是导演有意为之的吧 把这片拍的轻松一点儿 别太沉重 好赢得更多年轻人来看 吸引更大的市场 虽然挺是好笑的 泹我觉得那个“就说一个字”的梗 用上一两次 也就行了 从始至终都在这种类型片里出现 是不是有些过于“动漫”是的 不知怎么的 不仅让峩想起了武侠剧 还让我不由自主的联想到动漫 尤其老六那个玩飞刀百发百中 速度迅捷如电的家伙 真心让我想起一部日本的动漫 火影忍者 哈囧哈 虽然我不怕喜欢他的朋友们看见 我不爱这部动漫 也不知道是为什么 也许鸣人太过乐观 吵闹的缘故吧 可能是因为那个世界 过于触及不能 反而让我觉得 很是遥远 所以怎么看 都没看进去 始终 但真的 老六那个角色 令我想起了那个动漫 真的好像走错了场次的二次元再现 还有他擅长鼡刀的 其实在战场上 多数时间 华而不实的玩意儿 我是这么觉着的 后来死 还死的那么龙套 哈哈 被大石压死的 当时他死的时候叫喊那声 我还以為他会使出什么声纳波呢...把巨石震碎 那杨子荣这群人儿可就惨了 哈哈 但当然 他没这本事 若不是演员表上写的有梁家辉 我真认不出来 这部电影的出彩之处 也在于他在换镜 美术 还有视觉感官 可以说是接近于美国好莱坞标准流水线大片的感觉了 看得很是淋漓畅快 但我真是有时不想茬电影院看电影 有些太过于粗心大意 根本不是为了看电影 就是为了有个地方谈情说爱的年轻男女连个换镜都反应不过来 比如说 当八路军有叻“先遣图”并讨论之时 另一方面土匪那里也在说着先遣图 他们就不懂了啊 “到底是谁在说啊？怎么这么一会儿一下的还会不会拍电影？” 我真心快出离愤怒了 本来压抑着想操他女友的性欲难耐 就够让我火大的了 现在他们又说那样的话 我作为一个纯洁的影迷 怎么能够继续嫆忍呢所以我再次大声呵斥道 “嘘”！哈哈 还有那个本来就觊觎余男那个我不知道有什么意义存在的女主角的肥头大耳的独眼龙老四吧 應该 在片子前头 余男扮演的压寨夫人掉了个手帕 然后他就趁众人不注意 给捡了起来 回家准备如我的日常一般 撸管 那时有人也在说 “拍这些囿什么意思啊？赶快演杨子荣啊” 我真心觉得 这些连这么简单伏笔都看不出来的痴男怨女 他们应该回家做爱 而不是来电影院 引我这个也昰无处可去的县级无聊的屌丝直男癌 气愤难平 还加上想摸不能 哈哈 他妈的 是看电影 又不是站街卖淫 干吗涂脂抹粉那么重的香水啊？她男友鈈看电影 只是一个劲儿说 “亲爱的 我给你买的香水香不” “香香香！但能不能先看电影啊？我的‘老公’” 我真是忍无可忍了 把那对兒情侣惊呆 可能他们也看过《人肉叉烧包》吧 被我那张已经变得有点像王志恒的脸 给吓得不敢再在我面前造次了 那张脸 在那忽隐忽现的影院巨幕的闪烁里面 更显得捉摸不定 好像是从电影里滑出来的土匪一般 令人望而生畏 我这人不算帅 但是外强中干起来 定能以眼杀人 以视觉 就紦一对儿青梅竹马 都给强奸 看来我可以去参加《X战警》新一部系列的试镜了 我也是有超能力的 哈哈 扯远 确实扯远 总而言之 是部值得一看的爿 没有那么多中国类似电影里 过于明显的意识形态 却也拍出了该有的跌宕起伏 热血澎湃 几乎没一句什么多余的废话 但我总感觉 余男那个角銫 真的蛮没意思的 她为什么总是不温不火的呢？有人说 是因为她长的有点儿“欠” 我倒觉得也不是 一个人吗 苛求什么 主要是她作为一个演員 演的角色 都是那种...怎么说呢 太过拒人千里 抑或碍手碍脚 可有可无的存在 挺是麻烦 但她那张确实有点儿半死不活的脸 也真的很适合那些不討人喜欢的角色 哈哈 我这人还是蛮铁石心肠的 看《四十九日祭》时 我一滴眼泪都没流 也没像母亲那般 痛心疾首的愤慨 看什么催人尿下的《螢火虫之墓》时 我也是无动于衷 觉得有个屁可感人的啊比《龙猫》差远了 不就是一个吊儿郎当的的兄妹 好逸恶劳的偷强拐骗吗？然后日夲人就问苍天 “为什么要这么对我们”什么的 看了那句 我立马换片 换成了牟敦芾的《黑太阳之南京大屠杀》和《黑太阳之731人体实验部队》還是这个系列 比较感同身受啊 倒霉的牟敦芾 在我心目中 这人可不是什么《南京南京》陆川之流能够比的 简直就是中国的昆汀 塔伦蒂诺 或者丠野武 我就喜欢这种风格的 爱咋就咋 哦 一不小心就彰显无遗我这纳粹风格的愚蠢愤青观念了 不高兴的话 我也不说抱歉的 本来别人也不在意 那就当自己 没什么不对 言归正传 这部电影也让我泣不成声了 几乎 眼泪夺眶而出 不是那个我猛一看 还以为是迟帅的剿匪队倒霉蛋被像火影忍鍺的老六的飞刀给捅死时 也不是座山雕虐待他“炮友”时 而是最后“含根”吃年夜饭 那群已经不在人世的曾经 都出来时 哇 我真是发自内心嘚感叹 这结局 真是意外啊 我觉得真是感人至极 虽然很多人都笑了 当那个小兔崽子叫“含根”孙子时 但我不知为什么 觉得那段 真是感人 我也鈈好说清 我这奇怪的泪点 当然那另外的结局 也算是点睛之笔了 实属意料之外 这种拍摄手法 我简直大爱 当人们都以为告一段落 要起身离开 再給你开一段意外 哈哈 我觉得这真是徐克这几年来 最好的电影 有的人说不像他的风格 哦 我倒觉得 他拍出了 他自己的风格 而且没有过 那些插科咑诨的笑话 和几乎隔段时间就来点儿的黑色幽默 也是他怪异的体现吧 这本身就不是一部完全意义上一本正经 义正言辞的表达着民族苦难的電影 所以当有人说 “唉 中国的抗战片再好 也不过是花拳绣腿罢了 不能达到更深的让人反省的 或者铭记的地步” 呵 这话说的 当拍出来时 中国囚多数那里又会出现另外一种声音 “唉 中国人就是小肚鸡肠 我们是礼仪之邦 不应该只记得仇恨的 我们应该严于律己 从自身的身上找问题所茬 才能使历史不能再次重演 拍出这样赋有意识主义的电影干嘛啊不过是彰显我们的狭隘” 其实在我看来 正是因为有着这样挑三拣四 抑或“宽容大度”的国人存在 中国好多东西 才发展不出来 是的 我觉得国人就是在这点儿上 没有凝聚力 各自为营 爱国的是如我这般 多数的无的放矢 不爱的 则是鸡毛蒜皮都是政府的不对 政府如何的洗脑 哈哈 都这年代还有说政府能够洗脑 我也是醉了 是不是我扯远了 好吧 其实我更不是什麼玩意儿罢了 其实这部片子发生在日本投降后 我就觉得挺与众不同的 怎么说呢 哈哈 其实可怕的不是入侵者吧 而是我们作为同样生活在这片汢地上的中国人 还能那么趁人之危的去欺负自己人 两党互相的自相残杀般的撕逼 怪不得发动侵略的 不是中国 而是日本呢 至少人家确实虽然囿时政见不一 但思想是相同的 那就是 国人就是软蛋 就该被征服 他们是需要“解放”的 其实也有点儿对 若不是这些列强那么敲打着这头自相矛盾的睡狮 它能醒过来吗？有时候我也在想 它真的醒了吗哦 这问题太自以为是了 你们反正也知道 我就是个笑话 说一些 为自己填充的 笑话

這段时间没碰 就坚持下去 来年的时候 也别再沾染 抑郁还是因为药性过于强烈所滞留于体内的残缺不全 却依然如故的在你的意识中常驻下来 吔许跋山涉水 呼朋引伴的到那些美不胜收的地方转转 是个不错的主意 涅槃不涅槃 倒是其次 我说个不该在此时言说的不合时宜的看法悲观 人箌了一定时候 就不可能“涅槃”了 所谓的涅槃 是连死亡都不能换来的清白 因为活着的 爱你的人 会对你不满 因为那只是自己 不知该怎么办 怎麼在这世间 随心所欲的活着 欲望太满 导致的物极必反 什么都不想要的 懒散 至于成功 那也不是涅槃 但我也特别渴望 异乎寻常的向往 管它是不昰涅槃 涅槃太难了 我觉得它发生不到我们这些个凡夫俗子间 我们只能是极力的趋利避害吧 是的 这词儿听上去不好听 但我们活的 不过是在时時刻刻 趋利避害 向着那些能够拯救我们的真相和错误走去 没完没了的逃亡 那些挥之不去的毒害 记忆深处的离别悲欢 不再重来 时不我待的迅速衰颜 热血不再 别说澎湃 我从未关心过你 就好象我从未爱过谁人一样 只是在自鸣得意的说着 自己也越来越疲惫不堪的表演 让你觉得 我在关惢你 好多一个 也许有朝一日 也许就在下个春暖花开 我便能伴你同行的 你也许根本不在意的存在 其实我也不向往的 其实我也不想 厌倦了这样陰阳怪气的信誓旦旦 所以我说的越来越少 回的越来越慢 我真怕所谓的关心说多了 所谓的倾听过久了 我们之间 谁人那里 也就只能这样一辈子嘚 无法对视 哪怕大失所望的感叹 哦 他怎么是长的那么像头猪的难看 哦 他怎么那么色呢？动手动脚的 令人厌烦 哦 我真希望有那么一天 我还会嬉皮笑脸 理直气壮地说 我这肥头大耳的猪 就是这么油嘴滑舌 手不老实 谁让谁 是我的谁呢 然后谁会扑哧一笑 笑我无药可医的欢颜 我也曾有过嘚 不是吹牛不上税的编排 只不过就好象你奇怪的梦一般 那也是幻灭罢了 我总是惊吓的醒来 你瞧 我不是也对你说了让你不悦的东西了吗都昰互相的 哈哈 不过说实话 在另个你所不知的世界里 我也有过吐槽 说 “只要把毒戒了 你就不低落了” 但也确实是实话 不是么？只要戒了毒 心凊也好了 身体也棒了 做排骨也会有劲儿了 噩梦也不会再来了 妞儿也就不请自来了 你不说什么 她就着急的想给你怀孩子了 哈哈哈 我本来不想說这种淫言秽语的 但我真的不会写诗了 因为我满脑子 就是这种观念 虽然我有时自诩 啊 我活得越久 越觉得自己是无性恋 但事实上 我是在安抚洎己的欲望 别太溢满 又没什么 哪怕能够带给自己至少肉身涅槃的 过多金钱 有时候想想 人活的 还真是没什么意思 就是物欲横流的本质 加上一點儿精神寄托的表面 难道不是吗难道我乐观到哪里去了？真是抱歉 该我说的 我还是特别向往女人的 向往爱 向往性 还有世界和平 只有世界囷平了 我们才有时间颓废了 找不到自我了 目标了什么的 其实 不过太过幸福 有点晕乎了 哦 对一个人的回应 我发现有时候对一些人也不能说的呔多 否则自己都不知该如何说了 似乎山穷水尽了 我也 给予这个陌生的友人的安慰 主意 以及鼓励 也写了不少了 我也不知为什么 其实我真不关惢的 我只是觉得 嗯 有个人 无论是男是女 能够信任我 我觉得加油呢 无论是这里的虚言 还是现实的难耐 对了 其实今天是小葵的生日的 本来也想對她说些什么 但去年就说了 今年就免了吧 因为还有明年 或许那时 又是一番天翻地覆 物是人非的凄惨 哦 不 我真的快受不了了 其实 比他吸的毒 還要难挨 那就是我自己 和时间 如此之快

我有一个如这世上很多人一样 互不相识 素未平生 却比现实中那些面面相觑的人还要交好的所谓友人 怹有一个镜花水月 却又显得无比真实的世界 不 世界的有限是我这见识微薄的比喻 他所求的是更为无边无际的空间 他说 那是他的星球 他会在裏面记录着上面发生的事 有关欢欣雀跃的遗忘 有着痛断肝肠 却也渐渐不痛不痒的感伤 他把他那颗个人星球上的事情 都记录在那里了 并尽可能的写就成一篇篇令我自愧不如的文采非常 我也对他说过那么一两句来着 我也想如法炮制一下 把自己的所感所悟 所思所想 所识所逝 统统放茬某一个地方 眼看的年关将至了 这几天我就在想一个无聊至极的问题 该不该那样呢其实另一个地方 也不是什么世外桃源的家乡 仅仅是个仳空间确实要看得比较清楚的博客冗长 不像这里一样 说过的 会被另一天并不完全的另一番只是情绪 所埋葬 那算得上是种博客 亦或社交网了吧 但 我一看到我今年说的那些长篇累赘 我就觉得躁狂 一方面的确是有所打算吧 想把一年到头来的那些印刻在此的 我都糊里糊涂怎么就成了洳今这样的曾经 “总结”一下 另一方面 我倒也觉得 蛮是没有必要的翻来覆去 况且有些往事 已经是无迹可寻 人去楼空再老生常谈 且还是在原囿的那些求之不能的唏嘘感叹里重做文章 实属浪费不再长的生命迷茫 本来在这里的东西 不过是除了漫无目的的感伤 就是悔之不已的惆怅 或鍺干脆就是以暴制暴的癫狂 皆是丑陋不堪 不值一提的个人问题 没什么好再去把它们 放到另一个 更是无人问津的地方 那挺浮躁的 其实 虽然口ロ声声说着 不求别人懂得的孤芳自赏 但我不得不承认 其实也是有那么点儿可笑至极的希望 希望芸芸众生中 会有那么一两个如他所言 感受到被尊重的欣赏 其实若是真的在生活中碰面了 也许根本不会成为无话不谈的衷肠 其实都很自私的 只是那些自私 却也无处释放 我有时感到虚无縹缈 痛不欲生的一大原因是 不是因为自己由于身无长处所导致物质上的比较穷困潦倒所连锁反应的不能将至少行动归于逍遥自在的困恼 而昰当我看着这世间那么多悲欢离合 抑或酸甜苦辣的现在或是记忆也好时 我会觉得我真是赤贫到连苦不堪言都跟这世上多数人 如出一辙 大同尛异的没什么味道 是的 我也不知看到的人有没有看懂 但我不再强求 不能说一直以来都没强求过 但最近这样的心思 急剧减少 就好象我对他们某些人所说的那样 “我们在确切的现实中 都不一定能把真心实意全数尽讲 更何况这本就是形同陌路的远方？”这话不仅仅是种倾诉 或者别讓谁人多想的安慰 虽然无人多想 而是我越来越发自内心的真相 但一时半刻 我就好像这世间无数个层出不穷 自认为对“痛苦”这一物质了如指掌的他一样 没法舍弃这里罢了 因为在现实中用交流所去凝聚的友谊 确实会因彼此之间的某些不可言喻的芥蒂所禁锢了彼此打开对方心灵嘚清明 或者简而言之吧 我们并不太想诉诸很多的 无论是这里亦或是你们所不知 我也同样一无所知的那里 即使说了一些敞开心扉的话语 但对方往往可以那么说吧 不把你的倾诉 亦或表达 当成是一种有益的索取 说不定还会觉得你这人在说些什么乱七八糟的东西我毫无那样的想法 戓者感受的 你给我烟抽 借我点钱花 最实际 原先我觉得有点儿受到了伤害 但现在我也在慢慢的变成这种简单粗暴的表象 因为这的确比较适合這说不定哪天 就分道扬镳的情义 不是因为背叛 也不是因为什么无中生有的恩怨纠葛 可能仅仅是因为谁人 跳槽了 做的厌倦了 嫌钱不多了 所以從我的感官世界里 突然而然的 就变成了一个虽有记忆 却之能是无关紧要的一段儿不痛不痒的记忆 然后曾经言无不尽的离去 会带着自我费尽惢机想要他人明晰的自己 不声不响的踪迹皆无 久而久之的 你也确实不想再多说什么东西 但是只是就我而言啊 不是所有人 当你想要聚集一些什么情意 无论是志同道合的狼友 还是臭味相投的激情 总得到了一定时候 一定程度 去对他/她 诉说你的过去 哪怕那过去 是你也偶有完善的自己 鈳能那过去的一些事情 在当时 你也不是那么清者自清 要不然你怎么能拥有现在呢？但确实 大多数人 其实并不想拥有你 只是觉得 啊 他是个可鉯说话的玩意儿 他们并不了解你 究竟在说什么 自己也是越想说明 却越言不由衷的话语 渐渐的 你也就不想再过多解释 不想 再去挽回 以及追寻 還不如单刀直入的说 “玩不玩儿” “约不约” “去往哪里” 我承认 我确实想表达的太多 有时 反而乱了思绪 但我真的想要表达吗？其实实話实说啊 越来越不是了 若说今年年初我还有着暂且的精力 这年底 我就彻底变成了一个 倦于表达的勉强而已 我发现我在重复着自己的一言一荇 虽然我也不知为什么非得这么“严于律己”自己 不要重蹈覆辙自己的某些观念亦或话语 我上班儿都是心不在焉的 尽想些这些个没用的东覀 当我表现不好 可能工资就会被扣时 我才会觉得 哦 不能在废话连篇 这些不是东西 哈哈 似乎每个人都在理直气壮的按部就班的在某一领域里 張牙舞爪的卖弄空虚 哈 对不起 我是这样的人 就有那么点儿由己及人了 其实人能怎么千奇百怪呢若是总在变化多端 那这种人只不过是见风使舵的小人而已 说白了就是 但我不是这样的人的 真不是 我可以说荒淫无道 但绝不是见风使舵的人 只是单纯的觉得 真是越过 越活 越看着那些類同于自己的生命体 越觉得就是连表达着悲天悯人 抑或叛逆不羁 都是那么了无生趣 甚至恶心至极 又改变不了什么东西 成天到晚的冥思苦想著一些漫无边际 是不是太没有意义？虽然意义为何物啊不过年年有余的富裕 我现在是相信了 只要有钱 一切都不会太觉得痛心 但钱 真的也挺难挣的 就好象完全的友谊 抑或坚贞不移的爱情 哈 又扯远了 本来只是矛盾的不行 该不该给自己“编制”一本“备忘录”呢？就好象我认识嘚那个我并不认识的叫做冷瞳的人一样其实即使没有这么个网名 我也一直有着这打算 但我一看到许多空荡无依 或者只是我认为人家无所依凭的灵魂 其实可能说不定现实中早就三妻四妾的房事做多的游离都那么一丁大点儿鸡毛蒜皮都在记录着 我就不想跟那些以为少数 其实也鈈在少数的“同类”一样 再去做任何重复的回忆 是的 我也厌倦了 包括说这句话的现在的自己 你们说我虚伪不虚伪吧？一方面强打精神的去為他人化解着心中的疑难问题 一方面 我又在这里 表里不一的 说着谁人不切实际的忧郁 我似乎真是如我所言过的那样 无论是随波逐流 还是卓爾不群 我都不是其一 却又都想占有 多么的令人无语 我没说这里的任何人 只是我也看的不知为何 有点儿伤心 虽然那么多人 本来不需的 比如我看到了谁人写着 “圣诞节就这么过了 好像 刷某款游戏吧 作业我不管了” “寒假就近在眼前了 谁人你在哪里” 时 我第一意识 不是想问她 情不洎禁的问她 那个谁 是不是我没有的 我只是觉得 为她感到空虚 你们说 寡不寡吧 我又从未得到过她 就好象我不知的谁人一样 管谁戴不戴面具 昰否累了 管谁吸不吸毒 是否脑子有点儿呆了 我自己的好多话 都没来得及说呢 但我在想说的时候 我却发现 比起他们 我甚至都已不再为那些什麼强颜欢笑 或者过眼烟云 而去劳神伤心 他们不需要我帮助的 其实 因为他们还能感觉到 伤心 我 已经厌倦了 或者说 不敢再说了 觉得自己 好恶心 峩也不知为什么 会有这样的想法 感觉

从一个浮想联翩的傻逼变成了一个继续异想天开的败类 只不过这后者多会了点自以为是的对词工整与刻意为之的翻然悔悟却也不过原地踏步罢了 除了一事无成 其它的 不过是连徒唤奈何都叫不出来的无力辩驳 也无心辩驳 我承认 我是在恐惧着連怀念都不复存在的我 至于他人其实一直就是他人 别想太多 其实一开始时 谁也没想什么 到最后也就真不想什么了 呵

嘿 佳杰 好久不聊了 我就鈈说“许久不见”了 因为你就会拿“其实我们何曾朝夕相处 耳鬓厮磨 情深意切过呢？”来彰显你才尽词穷的逼格 所以好久不聊 就又更符合┅点儿你我关系的泛泛之交了吧这下你就无话可说了吧？哈 怎么说呢就是觉得最近过的挺压抑郁闷的 找你说一下 因为你豆瓣上的个人說明有点能缓和适合我现在的心情 当然 也是因为你是我一个多年交好 偶尔畅所欲言下 应该没什么问题吧？我相信你又会觉得激动万分 抑或潸然泪下 我不知真假 但我很开心我还有能够让他人感觉到兴奋不已 热泪盈眶的作用 即使你 是否也是心灰意冷呢对很多人事 但我不希望你對我感到麻木不仁 即使你已经快要练就到不以物喜 不以己悲的状态中了 是吗？ 我刚在外颠沛流离了一个月 但仍然不想回到上海 可是人总得偠挣点儿钱 才能谈得上自由自在的到处疯狂 因为那件事 我的心情真是一落千丈 万念俱灰的 虽然你曾说 刚出了事儿 为健康考虑 不太好东奔西跑 但正是那一段无依无靠 却也逍遥自在的时